桃子姐讲育儿课有用吗？月姐讲育儿亲子沟通中的

一、亲子沟通重要性

1.情感

研究表明，亲子沟通的质量直接影响孩子的心理健康、同伴交往和学业成绩。因为亲子沟通的有效与否决定亲子关系是否融洽。

孩子在融洽的家庭氛围中成长，易形成乐观而平和的心境，能与他人友善而积极地相处。反之，在紧张、不和谐的家庭气氛中，孩子易没有安全感、缺乏信任感，也影响其日后与他人的和睦相处。

2.语言发展

研究表明:人的脑神经细胞在4岁以前生长最快,在此阶段父母应多给予孩子各方面的刺激促使其脑神经发展。孩子从出生到一岁之间称为语言准备期也叫前语言期,以后进入语言发展期,学前儿童进入语言发展期以后,也需要大概三四年的时间方能掌握本民族的全部语音。从听懂语音开始到说出语音到掌握基本语意,到用语言表达自己的意愿,清楚、完整地转述他人的语言,最后发展到能对语言运用自如。

亲子沟通对学前儿童语言能力发展有重要影响。交流是儿童语言发展的关键,而其父母在学前儿童言语萌发之时,与他们的交流沟通对其语言能力发展尤为重要。

3.思维发展

一天中午，北宋著名哲学家邵康节与12岁的儿子正在院子里乘凉。这时，院墙外边突然伸出一个人头，朝院子中瞅了一圈，又缩了回去。

邵康节问儿子：“你说这个人在瞅什么？”

儿子说：“八成是个小偷，想偷点东西，看见有人就走了。”

邵康节却说：“不对。”然后启发儿子：“如果这个人是小偷，他见到院子里有人，肯定会立刻缩回头去。但是，他明明看到院子里有人，却还是瞅了一圈，这说明什么呢？”

儿子想了一会说：“哦，他恐怕是在找东西吧。”

邵康节又问：“是的，但是他只瞅了一圈，那是找大东西，还是找小东西？”

儿子回答：“是在找大东西。”

邵康节又启发儿子：“那什么大东西会跑到我们院子里来呢？那个人又是农民打扮，他会来找什么东西呢？”

这回，儿子坚定地回答：“他肯定是来找牛的。”

邵康节满意地点头道：“说得对，他是来找牛的。以后，你要多动脑筋才是。”

可见，有意识的提问和追问能促进孩子的思维发展。

二、亲子沟通的“雷区”

与孩子沟通是再平常不过的事情了，但是您是否每天也上演着不当的亲子沟通呢？这些片段正在对孩子产生着负面影响呢！让我们一起来看看亲子沟通的“雷区”。

问题一：沟通方式单一化 ( 只说不听 )

家长过于主观，不考虑孩子的想法和需要，也没耐心静下心来倾听孩子的真实想法。家长把沟通看成是单方向的——家长讲，孩子听，一味将自己的想法和看法强加给孩子，不准孩子反驳，也不准孩子表达自己的看法，孩子的自主性根本就谈不上。

家长应该学会去聆听孩子的心声，学会用聊天的方式去了解孩子的想法。孩子感觉到家长对待自己的平等态度，也就会乐于将自己的心里话说出来。

问题二：沟通渠道片面化 ( 只重语言沟通,缺乏身体等其他方式的沟通 )

一说沟通，大部分家长认为就是和孩子用语言交流、谈话，把语言当作是和孩子沟通的唯一方式或主要方式。因此，在和孩子沟通时，家长只会一昧说教，讲道理，给孩子的感觉就是家长总是不停地唠叨。

其实，沟通时家长不宜仅仅立足于语言的沟通，应该采取多种方式。美国人类学家在研究人与人的沟通时发现，孩子在表达感情时，更偏重使用身体语言，抱一抱、亲一亲、一个赞赏的眼神都是孩子需要的。所以家长要学会善于用身体语言表达自己对孩子的爱，让孩子感受到“妈妈 ( 爸爸 ) 是爱你的”。

问题三：沟通内容太泛化，缺乏针对性

不少家长有一种习惯就是容易语重心长，但是说出的话却又特别空洞。因为这些话缺乏明显的针对性和可操作性，孩子很难领会，有时反倒容易造成心理上的压力，因此对孩子的教育是无效的，也是无益的。

例，孩子不太讲卫生，吃过的、用过的东西到处乱放乱扔，母亲批评“你这孩子，习惯不行，让人烦”。说“习惯”，太宽泛了，习惯包括孩子的方方面面，孩子还是意识不到自己到底存在什么缺点，也就不知道该从何下手改变自己。最好直接说具体的行为，告诉孩子为什么不对，更要说清应该怎么做。

问题四：沟通过程专断化

许多家长和孩子交谈时，常常只顾自己“畅所欲言”，喜欢使用强硬的措辞，“你要”“你应该…‘你不能”等常常挂在嘴边，没有孩子商量回旋的余地。时间一长，孩子渴望交流的愿望便会被压抑住，渐渐不想再与家长沟通了。

每个孩子都有自己的想法和看法，有自己独特的认知世界的角度和方法。家长应尊重孩子，把孩子当做一个独立的“人”来看待，让孩子有说“不”的权利和自由。在一些事情上要和孩子沟通，就算孩子不懂，做家长的有责任让孩子去了解，征询孩子的意见，无论孩子的意见如何，让他发表出来都有好处，孩子会感觉到自尊心得到满足，也激起了与家长交流的欲望。

北大学生的家长中，有85.3％的人认为“和孩子做朋友比强调父母的尊严更有（教育）效果”。

问题五：沟通时机不合理

许多家长不懂得把握和孩子沟通的时机，当孩子专注地做一件事时，家长就插进去想打开话匣子，或者孩子刚受了批评，心情还未平静，家长就想“趁热打铁”去与孩子沟通等，还有在饭桌上对孩子施加教训，这样的结果，只会导致孩子的抗拒和不满。家长纠正孩子的关键性缺点时，一定要注意考虑成熟，选择最佳时机。

可以利用在送孩子去幼儿园的途中与他聊天，或一起做手工时，孩子想与成人玩耍时，这都是与孩子沟通的最佳时机。

问题六：沟通语言负面化

在我们内心烦燥、生气时，与对方的交谈通常充满怨气和指责。光是前缀以“你”为开始的，就难免掉入下列贬损孩子的陷井里。

1.批评、指责

“你做事从来不用大脑。”

“你真是一只懒猪。”

“你是我见过最自私的小孩。”

“你是笨蛋吗﹖否则怎么会听不懂我的话。”

2.嘲笑、羞辱

“你是个被宠坏的孩子。”

“你以为你是谁啊﹖”

“你好丢脸喔！考这么差的成绩。”

3.分析、诊断

“你只是想引起别人的注意罢了。”

“你是故意惹我生气的。”

“你是跟屁虫，我走到哪就跟到哪。”

当我们在与孩子进行沟通时不断地用贬损孩子的信息，通常不会有什么成效出现。因为，贬损信息对孩子的自我价值将造成不良的影响。一个孩子成天被骂笨啊！呆啊！坏啊！日子久了，我想那个孩子要不笨都很难。

三、原因分析

其实，所谓的亲子沟通，如果自己还没有“通”，就无法拥有更多看待事物的角度，纵然有很多沟通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成长的，或者换句话说，是孩子给了父母一个再成长的机会，所以，多在自己身上找找原因吧。归纳而言，亲子沟通问题主要存在3个主要的矛盾：

其一是父母的权威意识和孩子的独立意识之间的矛盾

在中国，父母是“家长”，即一家之主。父母被赋予了家庭事务的决策权。不少父母容易潜意识地把这种“决策权”也应用到与孩子的沟通过程之中，不容孩子把话说完，否认孩子的想法，甚至嘲讽和威胁孩子，以此表现自己的权威。

而对于孩子而言，其独立的意识在2岁开始萌芽，逐渐有了“我”的概念，这种“自我”的概念表现了对于自己是个独立个体的认识，孩子逐渐能提出自己的要求，有了自己的看法，甚至想要自己作主。这个阶段因此也被称为是孩子的“第一反叛期”。所谓“反叛”，只不过是孩子不再简单地完全接受父母的指令。但是，一些父母由于对孩子的这种发展变化缺乏了解，会误认为这时孩子是在挑战父母的权威，因此，容易采用斥责甚至打骂去压制孩子，让孩子服从。

其二是亲子沟通中的“目标导向”与“情感导向”的矛盾

父母在与孩子沟通时，通常侧重于试图为孩子解决问题，而孩子在与父母沟通时，往往侧重于希望与父母沟通感情。例如，小莉早上起床时，看到自己养了很久的一只宠物乌龟死了，她伤心地哭了起来，爸爸说：“孩子，有什么好哭的呢？别哭了，我明天给你另外买一只。”小莉听后哭得更大声了，她对爸爸说：“我不要另外一只。”爸爸说：“你再这样哭就没有道理了。”我们可以看到，在父亲与女儿的沟通过程中，女儿侧重于向父亲表达“我养的宠物死了，我很伤心”的情感，而父亲则侧重于“我给你另外买过一只宠物”；

其三是经验的差异而造成的

父母容易从自己的经验去判断孩子的行为或告诫孩子，而孩子由于缺乏父母的经验感受或与父母有不同的经验感受，从而无法理解和接受父母的告诫，进而产生冲突。例如，孩子放学回家时带回来一盒新的橡皮擦，爸爸根据自己的判断，认为孩子自己不可能有钱买橡皮擦，于是就问孩子：“你是不是拿了爸爸的钱去买橡皮擦？”孩子回答说：“不是！是同学给的。”爸爸想：“同学怎么会无缘无故给你橡皮擦？”于是就对孩子说：“不可能。你一定是偷了爸爸的钱去买的，还不承认？”

说了半天原因，如果我们真的想改善亲子沟通，还得从端正态度做起。

四、应有态度

在沟通中我们心里所想的100%，说出来往往只有80%，但对方听到的最多只能是60%，听懂的却只有40%，执行时只有20%了，这就是“沟通漏斗”现象适合团队管理同样适合亲子沟通。所以不要责怪孩子没有按我们的话去做想想如何修正自己的沟通态度找到适合孩子的沟通方式方法提高沟通成效。

聆听：让孩子感受到父母在聆听，能有效地激发孩子“说”的愿望。为此，在亲子沟通过程中，父母要尽量与孩子进行目光交流，同时，通过一些简单的回应如“嗯”或简单重复孩子说过的内容，让孩子感受到父母的关注。

接纳：

充分满足孩子的情感需求。例如，在上述例子中，小莉的爸爸在听女儿说她的宠物龟死了之后，对女儿说：“哦，是吗？我也感到好突然啊！”小莉补充说：“它是我的好朋友！”爸爸回应说：“是啊，失去一个好朋友是会很难受的！”小莉接着自豪地说：“我以前每天都喂它，还和它玩游戏呢！”爸爸说：“你真的是很细心照顾它！”在这个沟通的过程中，爸爸一直都在接纳和顺应孩子的情绪感受，让孩子感觉到自己被认同和理解，因而愿意表达出自己内心的看法。让孩子愿意说，是成功的亲子沟通最基本的标志；

信任：

没有了彼此的信任，沟通也就失去了其根本的意义。亲子沟通中，如果孩子对父母失去信任，就意味着父母失去了教育的权威，因而也就丧失掉了家庭教育的基础。而父母要得到孩子的信任，就必须率先垂范，言而有信，为孩子树立正确的榜样。

尊重

陈莘，保送北京大学考古文博学院文物建筑方向，后被英国牛津大学录取为硕士生。

家长感悟：我们不能说，我们是成功的家长。因为我们看不到孩子的一生。

但我们可以说，我们在跟孩子一起进步。

我们不是天生就会当父母，我们在“家长”这个“岗位”（如果它是个岗位的话）上，完全是“边学边干”。

从孩子的功课，到孩子的衣食住行、生活经验、为人处世，我们都有太多的不懂。

正因为知道自己的分量，我们战战兢兢地履行家长的职责，我们在孩子面前不以“权威老子”自居，而是平等地讨论问题、解决问题，反而能赢得孩子的信任。

温馨提示：

我们总是宣称自己要做新时代的家长，要和孩子交朋友，其实具体做法就体现在亲子沟通的细微末节处：当孩子提出不合理的要求时、当他闯祸犯错时、当他叛逆顶嘴时、当我们忍无可忍快要发脾气时、当耐心耗尽疲惫失望时……请放下自己的暴躁和疲惫，再多忍耐一分钟，想想孩子的做法是不是符合自身的心智年龄和心理诉求，而惹我们生气的这件事情是不是真的那么严重呢？孩子的世界比成人小，心理诉求得不到满足时很容易愤怒或伤心，转而以哭闹来表达不满。睿智的家长不会被孩子的情绪牵着走，应该从孩子的倾述中发现他的真实想法，用平心静气来化解双方的紧张僵持，从而创建良好的沟通模式。