小孩子打人行为纠正：孩子的打人敏感期家长不要以暴制暴

我家细毛，昨天突然咬了双胞胎哥哥右右一口，又动手打了外婆。

起因其实很简单，细毛看中了右右手中的一本书，右右不想一起看。细毛觉得外婆在这件事情的处理上，偏袒了哥哥。这朝夕相处的右右和外婆，就都被细毛打了。

孩子怎么突然变得这么暴戾了呢？

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2岁以下孩子的认知能力特点

因为这个年龄段的孩子对他人的感受几乎没有任何考虑，所以他们对周围的孩子有时比较粗鲁。即使只是探索或表现好感的时候，他们也可能戳对方的眼睛或很用力地拍打（他们对动物也是这样）。不开心的时候他们会打人，却完全意识不到自己在伤害其他孩子。因此，当孩子和其他幼儿一起玩耍时一定要时刻小心，他一旦开始有攻击倾向就立刻将他拉开并告诉他“不能打人”，然后引导孩子们用友好的方式做游戏。【1】。

2-3岁时，儿童自我意识敏感期到来，这时儿童的独立意识越来越强烈，意识到自己同世界万物是分离的，开始进入自我分离和认识自我的过程。

孩子3岁后，这种“以自我为中心”的阶段就会消失。

而3岁前的孩子，自我意识的突出表现之一，就是爱动手，爱打人，甚至可以说，孩子是进入了“打人敏感期”。

《捕捉儿童敏感期》提到：儿童心理学家指出，这个年龄段的孩子打人是表达爱的一种方式，是为了吸引人的注意，所以，父母千万不要误解了孩子的行为。

就像开头我家细毛伸手打人，可能是为了吸引外婆的关注；可能是情绪太激动，自己无法控制；也可能想用肢体语言表达自己的某种情感；还可能是与哥哥右右交流、沟通不畅，被拒绝或者找不到合适的语言，或者自己语言表达能力跟不上自己的思维等等。

作为家长，我们千万不要给孩子贴标签，把TA定位为“坏小孩”，上升到道德程度：“不孝顺”，“没教养”等等。

我们需要和孩子一起来控制情绪，学会正确的表达。

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第一，家长平常心，不要反应过度。

有些孩子会用“打人”来吸引家长注意，听起来有点荒谬，但家长可以回忆一下：是不是孩子动手，别的孩子哭闹、别人家长找来，你才会关注自己的孩子。其实这听起来有点悲伤，但家长太忙或者太不理睬孩子时，他们真的有可能这样博取关注。

因此，我们对孩子打人行为不能置之不理，但绝对不能反应过度。

必须马上告诉孩子这种行为不对，让TA自己在旁边待一会。孩子可能无法明白为什么不对，但这种类似的“应激反应”让孩子明白：这种行为是错误的，下次我不能如此了。

而如果这种惩罚延迟1小时，孩子就无法把惩罚和自己的错误行为联系起来。

第二，善用同理心，让孩子学会正确表达。

3岁前的孩子打人，有些并不是真的打，只是拍打。TA只是用打人的方式来表达自己：生气了，别人靠太近了，父母不理解自己了，这是自我意识的一种反映。

家长自己首先要揭掉扣在孩子头上“打人”的帽子，需要观察孩子，当TA打算用肢体语言表达自己的情绪时，家长应该问问孩子：“你是不是生气了”，“你想他走开，对吗”，“你是不是觉得委屈了”等等。当孩子不懂用语言表达的话，被父母说出，TA会放松下来，感受到理解，也会减少“打人”的动作。

我家双胞胎男孩快3岁了，俩孩子打架不凶，但打架是在所难免的。我会分别了解情况，分别疏导，孩子动手还是减少了不少。

平静地和孩子聊聊天，让TA说出自己心里的感觉，孩子也会讲道理。善用同理心，“妈妈也会输的，妈妈也不是每次都是第一名”，“妈妈如果被抢了玩具，也会很伤心很气愤”，孩子会觉得：原来我并不是很差劲，原来小朋友都可能这样，原来大人也会这样。

第三，转移注意力，孩子和家长都需要。

如果发现孩子开始情绪激动了，家长需要试着将孩子的注意力转移到其他新活动上，比如两个孩子抢玩具时，给孩子其他玩具，介绍其他玩法，带孩子看看窗外汽车、小树，提醒孩子那边有什么声音，是不是飞机飞过去了。

家长转移自己的注意力，就是说家长不要注意在孩子动手这件事上，而要弄清楚孩子为什么动手，先抱抱孩子，接纳TA的情绪，安抚好孩子，再解决问题。

第四，平静中断法，终极对抗法宝。

当以上三种方法都无效，或者孩子在公共场所发脾气时，可以试试“平静中断（time-out）法”让孩子先冷静下来。

在公共场所，孩子的行为不恰当，需要立刻带孩子人群聚居区，到洗手间、车中或者人少、没人的地方，等安静了再回来继续之前的游戏活动等。严厉但是不提高音调地告诉孩子：“不能打人，这不对。”然后抱起孩子，后背朝向自己，让孩子坐在自己腿上，一直抱到TA安静下来为止。这个过程中，让孩子与外界其他人暂时隔离，不关注，不给玩具，不与之说话。

待孩子平复了情绪，可以给孩子一个拥抱，平静地和TA聊一聊，引导孩子说出打人的原因，和孩子分析是不是以后不用打人，可以告诉对方“我的玩具，我还要玩，不要抢”，“你这样做，我不喜欢”，然后其他小朋友可能就会明白你的意思了，不是只有打人可以解决问题。

这个方法的关键，在于家长需要保持足够的冷静，且坚持做下去。

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第一，请他人看一会孩子，眼不见心不烦。

当你无法控制自己的愤怒时，可以试试深呼吸数到10，或者有可能的话，请其他人看一会孩子。

六一那天，右右白天多次长时间哭闹，晚上孩子爸爸回家，我就让他陪孩子看书、睡觉，我开电脑写写自己喜欢的文字。

虽然期间右右还是闹了2次，孩他爸劝阻无效，把他带出门使用“平静中断法”让其情绪平复了（家里还有双胞胎弟弟，和3位老人需要休息，右右在家吵闹确实影响很大），我也没有吼孩子打孩子，还是“好妈妈”的形象，而且孩子也知道妈妈生气了，自己白天不对。

第二，记住：孩子在观察并模仿你。

家长要注意家庭和睦，对人不用暴力。对孩子如果经常动粗，孩子自然有样学样，也会用拳头解决所有问题。

对孩子而言，学坏真的永远比学好更容易。孩子日常接触的电视、视频、书籍中，也要筛选筛选，暴力、血腥的画面，尽量不让孩子看。

第三，对物品也要爱护，不要打桌椅。

有一位母亲，她一边抱怨儿子爱打人，并警告孩子“不许打人”，一边又恶狠狠地“教训”一张磕到她儿子的桌子；在家她经常逗孩子打爸爸，以此为乐；在外儿子打了其他孩子，象征性管一管，生怕自己儿子吃亏。这样的双标，多少家长还在做呢？

这样对孩子并不是好，尤其大家最常犯的“打桌椅”、“打地板”这点。家长想着“肇事者”桌椅被打了，孩子就不哭就笑了，但这是在纵容一种“复仇行为”，也传导了一种“责人不责己”的错误价值观念。孩子睚眦必报，甚至怪罪不相干的人、事、物，只会更加暴戾，无益于儿童的心理健康。况且自私也并不利我。

结语

如果孩子动手打人，千万不要恼怒给孩子贴标签，耐心温柔地多和孩子沟通，了解原因。当沟通无果，或者孩子太小时，学会“平静中断法”让孩子明白“打人不对”，也就够了。

以暴制暴、打骂桌椅都不可取，换一个角度看，你会发现：每一个错误都是一次成长的机会，家长可以在教育孩子不打人时，教会TA如何与人沟通、与人合作，如何处理矛盾。

面对孩子的错误，我们需要平常心，不是说“TA只是个孩子”，而是“TA只是犯了一个错，我们发现了，就还来得及，TA本书并不是一个错误。”

参考文献：

【1】《美国儿科学会育儿百科》（第6版），（美国）斯蒂文.谢尔弗（主编）

图片来源于网络，侵删。

作者已签约“维权骑士”、“百度授权”，侵权必究。

2岁双胞胎男孩家庭，爸妈说故事，轻松趣味育儿，家庭共同成长。

爸爸IT男，项目管理师，善于筛选育儿知识，去伪存真；妈妈人力资源管理师，曾经职场，如今全职，一定最懂你的心。

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