怎么尽快从失恋痛苦中走出来？3步走出失恋期疗愈自己

美好的爱情甜蜜又充满魅力，令很多人憧憬而用力追逐，在求爱的过程中有些人能够两情相悦有情人终成眷属，然而也有些人情路坎坷。

在情感中慷慨付出，对方不但不领情，甚至还厌烦不已；一个各方面都很优秀的人，却始终不能遇见懂得珍惜自己的另一半；无论多努力，在情感世界里总是逃不开受伤的结局；明知爱情已近穷途末路，却始终不愿意放手，伤人伤己，，，，，，

这些亲密关系中的难题始终是最值得探讨的课题，不仅仅是因为甜蜜的爱情令人魂牵梦萦，更因为其中存在的强烈情绪冲突，让我们有机会更好地认识自己。

如果我们仅仅将自己作为一段不甚完美的亲密关系的受害者，而不去思考自己在其中应该承担怎样的责任，就极有可能终身都在不幸的、雷同的亲密关系中循环往复。

反之，如果我们能够从痛苦的情感经历中看见自己旧有的创伤，进而疗愈自己，成长自己，最终不但能成为更优秀的人，也一定可以收获属于自己的幸福。

如何才能处理好亲密关系，抓住美好的爱情，收获属于自己的幸福呢？

著名心理咨询师许深提出：亲密关系就是你与自己的关系。

在其同名小说《亲密关系就是你与自己的关系》一书中，作者借助女主角的恋爱故事详细诠释了亲密关系的奥秘。

《亲密关系就是你与自己的关系》这本书是一本婚恋心理小说，通过现代女主林晓鸣在情感道路上失败、迷茫、探索、成长并最终甜蜜牵手的故事，让读者跟随书中人物的境遇起伏，领悟到诸多恋爱心理学常识，学会如何处理好亲密关系找到属于自己的亲密伴侣。

很多人失去爱情以后就像如天塌一般，觉得自己再也没有了幸福的能力，整个人生都失去了意义。

书中的女主林晓鸣是一个事业有成有钱又貌美的成功女性，但被吃软饭的男友抛弃后，依然伤心不已，仿佛失去了所有幸福的权利。

究其原因，就是因为她和多数女人一样，把人生的幸福感和爱情的关系看得太紧密了。

她的心理医生夏宇解开了她的疑惑，为她也为多数被爱情迷惑的女孩指明了方向。

正如书中的心理师夏宇所说：

“幸福是一个人的内在感受，和单身还是结婚无关。一个充满幸福感的人，和一个志同道合的人走在一起，才有可能白头偕老；而一个缺乏幸福感的人，期待自己的另一半能让自己幸福，最终难免失望。不会游泳的人，经常换游泳池是不能解决问题的。”

所以，如果你失恋了只能说明你失去了一段恋情一个人，人生很长，还有很多更美好的爱情和更优秀的人在未来等你，而且人生的幸福从来不是由爱情单独定义。

当你因失恋而痛苦时，别去压制你的感受，所有被你压下去的情绪，都会以更大的力量反弹出来，或者去攻击你的身体，或者成为你攻击他人的愤怒。如果你的委屈都不能被你自己看见和接纳，你还能乞求这个世界上有其他人会心疼你的委屈吗？

有时候，爱情已经穷途末路却还舍不得放手，究竟是什么让你不甘心呢？

寻根问底，就是你付出的一切并未如你所期待的见到结果。

“人这一生最难的就是看懂自己，这也是学习心理学以及自我成长最大的意义——让我们逐渐看清自己，对每个行为和决定保持清醒的觉察，而不是被自己的潜意识拉扯着毫无意识地过完一生。”

如果你在一段感情中失败了，永远不要苛责自己的失误，后悔、内疚没有任何意义，只是说明你还没有准备好承担这个问题的责任。

如果我们发现自己做错了什么，在那个当下，首先，要做的就是真诚地道歉，无论对自己，还是对他人；其次，看看我们还可以做些什么补救，或者类似的事情下次再发生，我们应该如何去应对。

每一次看见问题，就意味着我们修正人生的机会到来了，这是值得高兴的事情。

就像书中的心理师夏宇对林晓鸣说的那样：“造物主创造你的时候，从没期望过你是完美无缺的！”

你又何必难为自己非要十全十美，费尽心力去维持一段不堪的亲密关系呢？

当林晓鸣回忆起自己失败的爱情时，说到：“有时候觉得无所谓，也有时候觉得很委屈。”

她的师娘孟晓灵指点说：“那些无所谓的时候，就是你在一定程度上选择接受外部环境所要求你做的事情；而那些委屈的时刻，就是你并不愿接受外界环境的要求，但被迫做了不得已的认同。如果这样的事情发生多了，你的委屈就会在你的生命里积蓄，这股能量如果没有化解的方法，就会让你去攻击别人，或者攻击你自己的身体。”

林晓鸣的心理也代表了大多数失恋女孩的心理，失败的恋情，有时觉得无所谓，有时候也会觉得很委屈。

当你感到委屈的时候就要去学会如何去解决问题。

当你感到委屈怨恨对方时，你用来指责他、攻击他的言语和情绪，其内在的动力来源于你对自己的指责和攻击。

但通常这部分感受是我们不愿去面对的，因此就被深深地压抑在潜意识里。可是这么巨大的能量，又怎么可能甘于被隐藏呢？于是在我们的头脑意识中，就以攻击他人的方式投射出来。

因此，在失败的亲密关系中，所谓的宽恕，大部分的时候并不针对他人而是需要针对我们自己。如果我们能放过自己，也就没有什么需要原谅的别人了。

也就是作者所提倡的观点：亲密关系就是你与自己的关系。

每一段亲密关系，只要不是迫于暴力的威胁，都是基于双方的意愿而形成，因此两人对这段关系都应该承担相应的责任。

我们决定开始一段关系的时候，就应该知道这段关系必然面对终结，无论是主动还是被动。所以当面对分离的时候，我们要能意识到是自己的选择创造了现在的结局。

在亲密关系中，最让人头疼的也最影响彼此感情的因素就是男女之间表达方式的不同。

尤其是女人在恋爱中的小心思，男人在恋爱中的直男思想，都是导致亲密关系发生冲突的根源。

在这本书中，心理师夏宇提出的恋爱心理学很好地解释了这一现象，也有效地解决了这一难题。

谈恋爱不是在谈心有灵犀，而是在谈懂男女的不同。

男性和女性大脑结构的不同使得双方在语言表达和理解能力上有巨大的差异。

女性的大脑功能呈扩散性分布，零零星星地散步在左右脑上，同时女性大脑中的胼胝体厚，所占比例高，有较大且深远的神经网络，使得女性左右脑信息的传播更加有效。

因此女性能从说话者的表情、语调、不自觉的身体语言和手势中猜测说话者的真正意图，表现在日常生活中，就是我们常说的善解人意。

但男性的大脑是泾渭分明的，左脑掌管语言能力，右脑则处理空间视觉信息，单纯且集中的分布使男性较女性更不易分心、更加专注，但男性连接两个脑的纤维束比女性小，信息的交替就会受较为严重的限制，所以将视觉信息和语言信息综合起来的能力，男性是比较不在行的，表现在日常生活中，就是我们常说的榆木疙瘩。

所以，作为女人，千万不要期盼你的男朋友既充满了男子气概，又善解人意。因为他的男子气概绝不仅仅充溢在他的身体里，更体现在他大脑的结构中。

当你以为已经非常清晰地通过语言暗示了男人你的意图，同时以眼神、表情、身体语言充分对意图做了补充说明的时候，男人很可能最多只是接收到了你语言的表面信息，至于所有的补充信息，他可能直接就忽略掉了。

因此和这样的男人最好的沟通方式，是学会表达需求而非暗示需求，简单清晰地告诉他你的诉求，你会发现结果会皆大欢喜。

《亲密关系就是你与自己的关系》这本好看又实用的小说体恋爱心理学，以故事的形式教会我们很多处理亲密关系难题需要的态度和方法，新颖、有趣又能帮我们解决恋爱难题。

亲密关系是我们众多人际关系中最重要的一项，也是我们在生活中面对更多的情感问题的来源，更是影响人生幸福感的重要因素。

学点恋爱心理学，摆正自己在恋爱中的角色和心态，学会处理好亲密关系，一定能看见更美好的爱情，找到自己的人生伴侣，收获属于自己的幸福。