没有结果的感情该怎么分手？在失败的爱情里被分手的人该怎么办

人在拿不定主意的时候，总是会用抛硬币的方式，去做选择，企图把选择带来的后果与责任，都推给老天爷。但是又会在把硬币抛向天空的那一刻，心里浮现出那个该出现的答案。

就像问出"忘不了该去挽回吗？"的那一刻，你心里已经有了答案了，不是吗？

人啊，有时候活的就是那么矛盾。

被分手的时候如果你也纠结过挽不挽回这个问题，那就继续看下去吧。

我来说点咨询师角度的剖析：

会问"忘不了该去挽回吗？"的人，其实你的潜意识里从来没有接受分手的事实，如果你接受了，你会问；放不下一段感情，如何逼自己放下？ 或者是，想修复一段感情，应该怎么办？

而你问的是，真的忘不了该去挽回么？ 这代表了你内心在否定已经存在的结果，并设想改变它的可能性，这个在心理学范畴去解释就是"反向否定思维（Counterfactual thinking）"。

什么是反向否定思维（Counterfactual thinking）呢？？ 就是会用放大危机➕负面化后果，来感受型的阐述一件事情。而不能客观的，带有逻辑的去推理可行性方案和结果。

是不是挺晦涩的，我还是举个例子吧；

1、 （上行）反向否定：分手后你会萌生「如果...情况可能会变得更好」的想法

■ 如果我当初不为了一点小事和他吵架，他是不是就不会爆发？

■ 如果我刚分手那会儿不纠缠，我们可能还保持着联系。

■ 上次他主动找我，我再热情一点就好了。

2、 （下行）反向否定：分手后你会萌生「如果...情况可能会变得更糟」的想法

■ 他都说了让我别烦他，我去挽回他肯定会更讨厌我。

■ 他发朋友圈说生病了，我去关心他很可能还会被骂，还是别把自己放那么低。

■ 早点分开也并没有什么不好的，继续在一起可能会更痛苦。

上行反向否定让你不断后悔没有做出努力去维系感情，下行反向否定则帮助你合理化现状，好像不停告诉自己我做什么都没有用，就可以安心待在舒适区不受他的影响。但是这二者没有任何一个想法是客观的，是基于规律合和了解的推理。更多的是危机感下被放大的感受型思维。

不仅如此，而且结果通常是，你越这么去想，越不可能忘，因为这时候影响你的不是结果本身，而是"对结果的未知"。

所以，总结一句，就是你在瞎想些没有用的。要么挽回，要么放下。别被反向否定思维困住。我记得去年接到的一个来咨询的小伙伴就是这样的。本来刚开始好好的，后来来回在被反向否定思维里纠结，一会上行思维导致的天天懊悔不已，奋力挽回，一边下行思维导致的各种担忧和悲观，不断自我劝退，最后纠结抑郁了。你看，脱离客观事实本身的瞎想，不仅会导致你放不下，而且还能让你忘不掉。真的是很痛苦。

以我的咨询经验来看，"忘不了该去挽回吗？"这个问题的重点根本不在"忘不了"上，而是"我害怕失败，不敢挽回"，否则有什么理由非得放弃一个自己忘不掉的人呢？

我一直和来咨询我的小伙伴着重强调挽回的心态建设真的很重要（是的，本人每天絮叨），你如果把修复一段亲密关系or搞定一个人，想成一件很容易的事，那肯定也不对，盲目乐观会让你在很多问题上，弱化困难本身，容易导致一旦你和对方在沟通中突发什么问题，你会直接备受打击而瞬间放弃。但你如果把这事情想得太难，那也不对，这会导致你忽略对方或者"歪曲"很多正面的积极的反馈。

比如面对同样一句"谢谢你，不过不用了。"积极点的估计会觉得他终于心平气和对我了，会用温柔的态度回应；消极的人则觉得对方太冷漠，忍不住就会情绪崩溃。然后就开始作儿。

所以咨询里我常说请你保持"重视但不过分担心"这就是合适的状态。

说说前两天接的一个比较稚嫩的案例：

一对情侣，女孩子来找我求助，通过聊天我得知两个人分手的原因就是很小的事情——走路上男人担心女人在外侧不安全，直接把女人拉到里侧，女人被吓了一跳，就让男人下次先说一声。男人觉得女人根本不懂自己的好意，自己做什么都是错的，两个人在大马路上吵了一架，男人当即提了分手。他两保持着联系，但是两个人一直是针锋相对的状态，没有复合的迹象，女人常常会因为男人不回复或者他的某句话崩溃。

在和这个女孩的交流中，其实我能看到大部分情侣闹矛盾的共性——你们明明是非常在意对方的，却总是爱用一些攻击和猜忌的方式来沟通，都是遇到问题第一反应不是去解决和关心对方的状态，而是想；"你是不是不爱我了？/说我不好？/想要分手？/早就看不上我了吧？"

很多人就是这么沟通遇阻开始吵架的。来不来就先把自己放在一个被迫害的，被遗弃的，无助的受害者角色里。

一开始的小矛盾直接在你们的"灾难化思维（Catastrophic thinking）"下扩大成无法收场的大冲突，最后发展成" 哼，我早就知道你是这样的，你虚情假意，你不爱我"

实际上就像我前面说的，现实情况远远没有你想的那么严重。在你总是把事情越搞越糟的时候，就应该停下来想一想：你的情绪到底是来自于现实，还是来自于内心的"投射（cast）"「主观地将自己的愿望、态度、想法等赋予到他人身上」？

就以上面的情侣为例，女人家境很好从小被宠到大，一直是小公主一样的存在，所以在她的性格里有着"绝对不允许被反驳和冷落"的部分，她的共情能力比较弱，一直期待着男人来迁就她，男人的态度只要不是特别柔和，她就会很委屈。

而男人从小被寄养在别人家，非常缺爱自卑，为了保护自己，不得不看人脸色生存。对他来说，他已经习惯了不直接表达需求，习惯了委曲求全，察言观色，所以也不相信有人可以无条件爱他，对外界竖起尖刺来保护自己才是他的常态。所以他表达爱的方式，常常是带攻击性的，比如阴阳怪气地关心，有情绪憋着不说直接冷暴力。

这样的两个人撞在一起，矛盾本身是什么已经不重要了，重要的是他们都在用自己的认知来解读对方的行为，一旦觉得不舒服了，直接就给对方判了死刑，谁也不想迁就谁。

不过换一种角度来看，情绪爆点（emotional explosion) 越低的人需求缺口越大，只要有一方愿意低头，两个人很容易就可以和好。

这个女人从分手到成功复合，前前后后也不过用了两个月的时间。我给她制定的挽回计划里，沟通和聊天就占了很大一部分. 剩下的一部分就是改变她原生家庭遗留下来的"依恋缺陷"。

—— 你在说的时候

■ 了解（Awareness）

我们在亲密关系里，往往会因为边界的模糊忽略掉对方是个独立个体，总是用自己的认知来要求他。但实际上，每个人的经历、教育、思维角度都不同，我们不能在没有了解的情况下就下判断。

每个人都会有自己独特的在意点和脆弱点，妄加评论只会激化两个人的矛盾。我们去和前任聊天的时候，要记住的第一个原则就是：仔细留意可能会刺激他的因素，不让他产生被逼迫感，即使要讨论问题也要保证他的情绪不会失控。

比如："这算什么大事也值得你哭成这样？""行了吧，换我早就不在意了"之类的话，就是你一定要避开的雷区。

在你要说自己感受的时候，建议也尽量把句子的中心放在"我"上面，避免总说"你"给对方带来指责感。

比如："你总是在逛街的时候不等我就走了"✘

"我希望你能多陪陪我，我需要陪伴和关注"✔

■ 宽容（Tolerance）

已经记不清是在哪看过这么一句话："三观不同不是我喜欢去路边摊，你喜欢去西餐厅，而是我觉得去西餐厅很装，你觉得去路边摊很low"

求同存异是两个人沟通的基础，就算你坚持自己是对的，你也不能否认"他的观点同样重要"，如果你没法接受这一点，无疑你会失去很多了解他的机会，况且他的观点中也有很多值得思考的地方。

宽容可以让你保持客观和理智，避免在争论中犯"基本归因错误（fundamental attribution error）"「人格上抬高自己贬低对方」，这样即使你们聊得不愉快，也不会上升到认为对方这个人不可取，很多问题自然就可以心平气和地去交流。

宽容也可以帮助你更好地照顾到他的情绪，在聊天中给他制造轻松的氛围，用高情绪价值让他对你改观，从而愿意给你们去解决根本矛盾的机会。

—— 你在听的时候

■ 理解（Understanding）

谈到理解，我的建议是，你在听对方说话的时候，不要急着去给解决方案，特别男人需要注意这一点，对方和你倾诉的目的是想发泄和找认同，你总觉得自己有责任给对方解决问题，反而堵上了他向你倾诉的通道。

理解的最佳态度就是有了解的欲望 情绪上一致，比如简化你的回应模式，引导他发泄，反问"然后呢？""他怎么说？""后面是不是更过分？"。相信我，这短短几句话比你针对他的问题给个长篇大论更有帮助。

■ 无防御聆听（Listen defenseless）

在和他沟通的时候，你还需要做好一个准备，那就是他绝对不可能只心平气和地和你谈，在他眼里你是不折不扣的"伤害者"，否则最后也不会发展到分手，他面对你的时候必然是有怨气的。

他对你的冷漠大多也是来自于怨气无处发泄，所以如果他还愿意攻击你，反倒是个好事，攻击就代表着他对你还有需求。这时候你千万不能把问题抛回去或者试图甩锅，这样只会让他重新对你竖起防备。

最好的姿态就是"无防御聆听"，也就是告诉自己，他没有责任照顾你的情绪，而你可以照顾好自己，只有这样才能在他表达需求的时候准确get到他的点，让你们之间的积极情绪重新流动，而不是互相对抗和防备，都指望对方先让步。

如果你实在很难在被骂的时候保持平静，可以尝试一下回应前先深呼吸，尽量放松自己的身体，记住自己在倾听，不能在听的时候去打断对方，尽量把注意力集中在他的身上。然后可以在备忘录上记录下来他说的话和你想怼的话，给自己一个发泄的渠道。

最后，告诉自己你爱他并且尊重他，你的最终目的是要和他建立健康交流的新模式，而不是重新回到互相攻击的旧模式。

做到这些看起来容易，实际上很难，它需要你有足够的耐心和恒心去反复练习，最终把它们都内化成自己性格和情商的一部分，只有这样，你才真正掌握了维持长久亲密关系的能力。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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