太爱就成了劫难：太绝对的爱都变成了活该

原来我们都喜欢上了“爱屋及乌”一见相遇，二见倾心相知

2016年5月，我们的遇见是在一个学校的操场上，当时你牵着一只阿拉斯珈幼犬，圆滚可爱，当时我牵着一只泰迪，由于毛没长起来，格外不讨人喜欢。我本是个爱狗的人，就和你说了几句发现我们是老乡，就这样，有了联系方式。如果当初，没有狗，我们应该不会有任何交集吧，但缘分就是这样，把不相关人用物联系了起来。一来二去，爱屋及乌了。

我们都以为遇到对的人可以谈一场势均力敌，不将就的爱情

有了联系之后，我们会时常会在微信上聊天到深更半夜，会晚上出来一起打球，会送我回家到楼下，会因为我的一句玩笑从大老远的老家带东西来给我解馋，会说我瘦，叫我多吃点，肥了你也不会嫌弃。会说背我一万圈，用一辈子来背完，会说过去的糗事些许、然后一起开怀大笑。会聊当下会说未来，会憧憬属于你的我的一片蓝空。不得不承认，当时彼此都是对方是理想中的另一半，你总说你我都是不将就人那么将就一下吧，就这样，你向我表白不下十次的孜孜不倦之下，我答应了。虽然我们相处的天数用手指都能数清楚，但还是不想错过有相同价值观的彼此，以至于我们都没好好了解彼此就确定关系。那时候的爱，没有将就，没有权衡，有的只是相互吸引相互爱慕。

喜欢归于平淡，却没资格说爱。我们都变了，却不知道彼此经历了什么？

你曾问我，如果你会在一个地方待几年，你会等我么？我的回答肯定而执着，我说你没问题我就没问题。你说你一定会努力让你变成一个终身可托付的人。那时候我们坚信这场考试一定可以赢，不惧万里，只要心在一起，异地不远不近，几百公里，正如你我一样不远不及隔着几厘米的屏幕守候。每天的琐事讲给对方听早上、中午、晚上过着打卡一般的生活。虽然单调乏味，但一直平淡心安，这也许是我当时想要的爱情，没有每天的互相折磨伤害，没有抱怨的负能量相向。也是这种平淡如水的感情让我们的生活过的寡味，没有争吵，没有闹腾，只有理智，才让我们败给了这场只爱自己的生活吧。我们的生活工作给了太少的交集，不再像以前有说不完的话谈不完的理想憧憬，以至于我们通话的时间越来越少、聊天也是。时间距离磨平了以往的激情，我们都不知道去怎样说对方中肯的话，我们说了太多鼓励对方的话，都希望彼此会过的很好。就像朋友般。

这场义无反顾的用尽心力付出，最终感动自己。

两个月如一日的给你发写给你话，就像便利贴，每天习惯写一点，你的空间动态我设置了特别关心。你的微信顶置在最上方，怕错个每一个有关于你的消息。每次的回复消息你是轮回我是秒回。你寄回的东西帮你打包又帮你寄出，对于我这种身材弱小内心强大来说，十几斤的东西咬牙也把它带回来再送走。义无反顾的用尽心力付出，最终感动的是我自己。

相见时的陌生不已，再见时的熟悉不在

9月1号你回来了，不敢相信时间那么快，两月一晃而过，我跑去火车站去接你，原本是要到我家的玩一天了再走的，可是那天你老妈病复发，要去医院检查，明明可以第二天早上回家，而你提前回了，等你买票的距离仿佛一个世纪，让我更加不敢确定我还能和你走下去，后来，我想清楚了，在这场感情中我一直是一个理智的汉子，差一分柔弱，差一份让你保护的欲望。所以说，你从未关心我逞强背后的软肋，而我也没能诠释在这场感情中的角色，相见时的陌生不已，再见时的心平气和。

有一种近得要命的距离却隔你很远，远得不相信你曾回来过。

你回家很忙很忙，忙的一个电话，一声消息都不回予我，打电话给你，满是疲惫不堪的声音，让我想说话始终没能讲出来，在心里成为一团怨荡的幽魂，放不了硌不下的纠结于心，累的一个人寡欢郁郁。没人知道发生了什么，只知道内心的阴霾越长越大，逃离不了，r日夜折磨。

我们不了解彼此的此去经年，亦不能走完当下的余长漫漫。

一起的时间屈指可数，过去不及参与，当下分手言和、未来更不能奉陪到底。我知道，我们做这个决定的对的，我们大张旗鼓相爱，心平气和分开，“我们做朋友更适合”销毁了相识100天字字累积，一句话埋没对方付出的所以感情，曾经，我以为异地恋不可怕，隔个几千里又如何，一年见不到几次又何妨，最重要的是执念到头就好了，结果，我们还是输给了终食之无味的了解，输给了平淡如水的厌倦。我们始终是凡人，需要温情的关怀，而你我未能做到。我们当初的坚定不已到现在的背对陌路的始料不及。

爱情遇到对的人，才叫势均力敌，我知道我们不是

我们的故事犹如一本书，第一眼的感觉似曾相识，于是你打开了书看了序，觉得三观挺一致很符合你的胃口，当你一张张翻开章节却发现内容让你大失所望，于是你合上食之无味书放在角落，等尘埃一层层覆盖，直到拿起你还是记不清原本的样子。岁月如歌，我们终究相遇太早，想得太多爱得太少。