距离产生美的古诗词：距离产生美

老婆:“你为什么不给我打电话?!

老公:今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，

还是我打给你的，

老婆:“我是说过，可我义改主意了。女人有改主意的特权。

老公:“那你改主意没和我说?

老婆:“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。”

”。

老婆:“我可以有男朋友，你不能干涉我。”

老公:“行，我也交个女朋友。”

老婆:“不行!老公:“凭什么你行我不行呀。”

老婆:“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病

了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心服儿小，吃醋和你吵架，不利于

家庭安定。

老公:“那我也心眼儿小。”

老婆:“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说!

老婆:“我一千活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

老公:“那我干活心情也不好。”

老婆:“你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大。

老婆:“老公，我的衣服都旧了，再给我买儿件新衣服呗。”

老公:“旧怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。”

老婆:“问题是人家不漂亮嘛，”

老公:“那就更不用买了，丑人穿啥都没用。"

老婆:“我们生个孩子吧。

老公:

“养不起，过几年再说。"

老婆:“讨厌，我就要嘛。先起个名字，你叫来来，

他叫什么?”

老公:“就叫‘别来’。"

老公咬牙买了一款手机，三星的。

三个月后。

老婆:“老公，有一个好消息，

一个坏消息，先听哪个?”

老公:“坏的吧。”

老婆:“洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，手机在里面。

老公感觉很崩溃，但还心存侥幸:那好消息是?

老婆:“在滚简里用热水洗了一个小时，竞然还没散，三星手机质量真好。”

老婆:“你为什么要娶我啊?”

老公:“因为你傻呗」"

老婆:“啊?”

老公:“你那么好骗，我担心你被坏人骗了，那还不如先让我骗，毕竞

我会骗你一辈子。”

周末老公:“一起做饭吧。”

老婆:“不行，我今天有点不舒服，头晕，浑身没劲，"

老公:“饭好了，起来吃点。"

老婆:“还是难受，你端过来吧。”

老公:“实在不舒服就吃药。”

老婆:“不用，我躺一会儿就好。'

老公:“你都躺了一天了，好不容易一个周末，就这么浪费了。"

老婆:“那人家真的难受嘛。”

老公沉思片刻:“本来想限你去逛街，然后买点农服的。"

老婆翻身起床，洗湫，容光焕发，"那快走吧，我好了。"

老公:“这回我是真生气了1'

老婆:“我已经道过献了呀，老公别生气了嘛!”

老公:“我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说!"

老婆:“我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你

见过谁每天看见太阳就喊，

“哇，太阳升起来了耶!

”谁每天呼吸的时候喊.

“哇，我呼吸到空气了耶!，所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，'啡，

我好好曼你那!”

★老公:“今天情人节，想送你花，你说送几朵?

老婆:“就送一朵吧。”

老公:“什么花?”

老婆:“有钱花。”

老公:“你真美啊!

老婆:“哪美?”

老公:“想得美!”

老婆跟老公养了一条纯种的喜乐蒂牧单犬，此狗据说血统极其高贵，

爹妈都是美国的“登陆冠军”，只可惜前腿有点八字脚，便被狗主贱卖给老婆

了。老婆视此狗如珍似宝，老公对它则不甚待见。此狗也颇有灵性，但凡见

到老婆则摇头摆尾，遇见老公就沿着墙根溜边走。

老婆跟老公在客厅看电视。狗狗突然从阳台跑出来，看一眼老公。

看一眼老婆，然后就往阳台的方向走。如此反复数次。

老婆:“狗狗今天是怎么啦?”

老公:“笨蛋;，它跟你说话咧?"

老婆:“说什么?”

老公:“它看我一眼再走的意思是‘他在，跟我那边玩去!'”

老婆读研的时候经常出去代课挣点小钱。

老婆:“老公，我的学生都说我的课讲得好呢!"老公:“估计是看你长得漂亮吧。"

老婆:"才不是，他们也说讲现代文学的那个很胖的老师课讲得好。老公:“那人家肯定是真的讲得好。"老婆:....女老婆和老公都喜欢吃螃蟹。买房后，两人背上5年的贷款

一日，老公走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。老婆:“怎么了?想吃就买呗!”

老公:“不，我只是想跟螃蟹说声5年后再见!"

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待半天。

这样的次数多了，老公就不得不问老婆:"在厕所干吗呢?好像还挺解气?

老婆说:“刷马桶!

老公问:“刷马桶也能解气?"

老婆说:“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

今天为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!”结果老公淡淡地回了一句:“大象也是吃这些长大的!"

老婆看上了一种漂亮的衣柜，我觉得没用，不让老婆换，我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。悲剧啊，这一架我白吵了。

高含老婆语录了:你的初恋情人叫什么“兰”的，嫁了没?什么时候叫她一块喝茶。老婆语录2:隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏?

老婆语录3:嫌我煮的饭不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去!

老婆语录4:怎么，西洋菜四毛一斤?你这死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了!

老婆语录5:昨晚你袋中还有三百块零五毛，为啥现在只剩下了七十块二毛?

老婆语录6:怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来，不然休想进门!

老婆:“你还记得我们结婚纪念日是哪天吗?"

老公:“唉!我永远也忘不了的，因为从那天以后，我们就天天吵架了!"

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道:“佳佳，我们是不是太残忍了?”老婆:“嗯....放盐了吗?"

老公抽烟，老婆很生气，后果很严重。

我说:“你戒烟吗?如果不戒烟咱们就离婚!"

老公道:“戒，一定戒!找个好日子，有纪念意义的日子，我一定戒烟!”我问:“什么是好日子?什么日子有纪念意义?你自己说吧。”老公想了想，说了个好日子没把我气死:“那就2月30号吧。

老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今天一早就抽烟，我一把夺下来，给扔垃圾桶了，我要逼着他把烟戒掉。

老公开始表决心:“我一定能戒掉，老婆大人你放心好了。”我问:“如果你戒不掉怎么办?"

老公道:“一定可以的，如果戒不掉，我跟你姓!"我晕倒，我姓冀，他也姓冀。今天创意，自己做了一个菜，非常好吃。

老公赞美道:一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个高尚的人。一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道“你要找麻烦是不是?"

我不怕他，谁让他那么多坏习惯:“我就找麻烦!怎么着?”老公道:“你要找麻烦?第一:我们可以较量，看我怎么揍你!"我道:“你不敢!”

老公道:“第二:我们可以心平气和地讲道理，看看谁错了。”我道:“我不愿意!”

老公道:“第三:我认错。在决定晚上要吃什么时，老公提议扔硬币决定。

老公道:“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”

顿了顿，老公道:“如果硬币扔到楼下去了，咱们就绝食。”

我问老公:“老公，过生日了，你想要什么礼物?"老公想了想说:"我请你吃饭吧。""

我问:“你过生日，为什么要请我吃饭啊?"

老公道:“你能陪我吃饭，你能陪我一起生活，你就是我最好的生日礼物。”

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