一段婚姻中最怕绝望的沉默：困在一段糟糕的婚姻里不肯放手的你

很多人都是在抱残守缺的度日

爱情总是甜蜜的，可再好的婚姻也有别人看不到的无奈，更多人过着的是一边买枪一边买豆浆的相爱相杀式的生活，甚至有的人过着的是只剩下相杀的日子，相爱早已成了过眼烟云。

很多人都是在抱残守缺的度日，甚至度日如年。

人们为什么宁愿守着一段糟糕透顶的婚姻也不肯离婚，不愿放手？答案莫过于既对过去多年来的付出不甘心，又对现状早已习惯成自然，还对以后没有任何把握。过去，现在和以后拧成了一根粗壮的绳子，将一个伤痕累累的人长久地捆在婚姻里不得逃脱，煎熬的栖居着。

对过去不甘心

1:对过去不甘心

我们之所以愿意和一个人一直生活在一起，是因为甘心在作祟。甘心和他受苦，甘心和他遭罪，甘心忍受伤害，甘心随他风里来雨里去。

就因为甘心这两个字，一旦慢慢累积成一丈厚的伤害，如果别人都劝我们离开，曾经的甘心都会在那一刻转化成不甘心。因为曾经付出太多，不甘心就此化为乌有。

谁在婚姻里付出的多，谁的离婚成本就大，而且这种成本是隐性的心理成本，没法拿出来和对方较量。

感情里的这种已经付出的不可回收的时间精力等的沉没成本对于一个人而言是他困守婚姻的原因之一。

百度百科解释道：沉没成本是经济界最棘手的难题之一，处理不好很容易导致两种误区：害怕走向没有效益产出的“沉淀成本”而不敢投入；对“沉没成本”过分眷恋，继续原来的错误，造成更大的亏损。

在感情里又何尝不是如此呢？沉没成本越大，越是不愿意走出来，只会将错误越扩越大，痛苦越来越深，婚姻越过越糟。

对现状已成习惯

2:对现状已成习惯

有时候，我们并不是舍不得离开一个人，而是舍不得离开一种和他在一起养成的生活习惯，是这种根深蒂固的习惯在死死拽着我们无法逃离。

这种习惯的养成是日复一日年复一年的重复生活，我们早已习惯了这种生活，哪怕这种生活和我们原本期待的相去甚远，但因为已固化在骨髓里，深刻在血液里，我们已经没有勇气去想别的没有经历过的生活是个什么样子了。

习惯了走原路，即使再无风景可言，也还是想走原路。

奥维德说:“没有什么比习惯的力量更强大。”其实习惯是一把双刃剑，好习惯会成就一个人，而坏习惯则会毁掉一个人。我们在婚姻里养成的那些习惯会让我们固步自封，踯躅不前。习惯有时候就是这么可怕，可怕到让我们不敢看看还有可能开始的新生活。

习惯的另一个可怕之处在于它总是让我们学会了一种自我暗示：这大概就是我的命吧，如果再找一个人，连现在这个人都不如，那岂不更悲催？我们就这样在习惯里学会了宿命和怯懦。

《肖申克的救赎》里描写的：一个在监狱里待了几十年的犯人说，体制化就像这个监狱一样，刚来的时候你特别不习惯，觉得四处都不舒服，到处都在压抑你，可是时间长了以后，你已经非常习惯这一切了，反倒是离开了他，你倒活的非常别扭了。我们都知道，那个老人在离开了他生活的几十年的监狱后，在外面根本无法生活，于是他自杀了。

婚姻里的我们，有时候就是那个老人，已经和一种习惯握手言和了。

对以后没把握

3:对以后没把握

如果说既不留恋过去，又对现在深感失望，但还是不愿离婚，那多半是对以后没有任何把握，不知道离婚后会不会孤独终老，遇到的下一个人会怎样？

不敢冒险是大部分人的通病，所以事业上成功的是少数人，离婚后迎来第二春的也是少数人。

害怕一个人面对有可能而来的更大的风雨，或是再次遇人不淑，这两点加一起就足以让一个人不敢迈出离婚的这一步了。

对未来没有任何把握，映照出的是我们内心深处的自卑，我们不敢相信自己还有幸福的可能，也不敢相信一个离婚的人还会遇到一个适合自己的人，自己还没离婚就先给自己贴上了标签。

婚姻本身的这种糟糕和不幸已经在心里烙下了阴影，而我们看待未来的事时往往是建立在过去的经验上的。

其实，不走出去，剩下的就是一眼看到头的绝望，而走出去，至少还有一线希望。

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