祭奠那些逝去的爱情 祭奠我逝去的爱情

在组织班级活动时，我们一起去了宜家。那是我第一次注意到他。

从那时起，我开始追他，围着他转。我真的很喜欢他，喜欢和他聊天，喜欢逗他撩他玩。我经常约他出去散步、看电影等等，特别喜欢和他单独在一起。

和他在一起的时候，我真的感到很开心。但我不知道他怎么想的，因为他总是看手机，我总找话题逗他玩好像也没啥用。

有天因为咳嗽得很厉害，我去医院检查。医院和学校离得很近，我很想去找他见他，又刚好是万圣节。临时起意，我买了好多棒棒，给他做了个棒棒糖花束。

收到花，他好像没有很开心，只是我出现在他视线中时，他好像也没多高兴。他是个很有男子气概的人，我也很喜欢他的腹肌。他的一切我都很喜欢。

我知道他画画很好，就让他画了两张画。我真的很喜欢他给我画的画，只要和他一分开，就很喜欢和他视频打电话，但他好像不太喜欢。可能是我太粘人了。我喜欢截他的丑图，嘲笑他，也喜欢他给我发照片，特别喜欢看他。我喜欢给他拍照片，喜欢和他独处。我喜欢他给我发的照片，以此来和他开玩笑。

周末他和舍友去玩，我其实不开心，因为他没来陪我。得知他摔了，我很心疼。有次中午没胃口不想吃饭，他跑去给我买了面包，好开心~虽然不是特别大的奖励，但我作为他的女朋友很自豪很开心。他每次得到的奖励也是我的嘿嘿。我买了路边看到的花，包好送给他，也不知道他开不开心，反正我好像很开心。圣诞节，我没有给他准备礼物，但我画了颗树给他。我很开心。我们的第一百天，我就喜欢和他在一起，我也很开心。

但是他每次出去，好像只喜欢看手机，走路说话坐着都离不开手机，我只是个陪衬者。虽然察觉到他喜欢看手机，和我聊天很敷衍，但我还是太喜欢他了。我送他东西时，在小红书上搜，给他送了个亲手做的零食大礼包。我也很满足。在逛大润发超市之前，我先在大润发线上商城看好价格，以及初步方案，然后记好笔记。

他第一次给我送的礼物，我拿到特别开心。后来他又给我送了一只小白熊。我给他过生日，假装让他去拿东西，自己偷偷布置照片，送了十几条内裤。看到他发自内心的笑。

第一个六一，我给他挖了个西瓜，小红书上看到，就给他做了个。之前他还送过我一次项链，但之后不管什么节日，他都不会再送我什么了。

有次，他突然很不耐烦地推我，我感到很懵，很生气，想分手但舍不得。最后，我选择让他穿丝袜来原谅他。但我后来意识到这样做不对。他外貌出众，经常被学校选中参加活动。以前课余时间，他总会来找我，和我一起玩耍。他总是能带给我快乐，让我不再孤单。然而，当他开始忙碌时，我感到有些失落。我的姐姐认为我太容易陷入爱情，但我并不这么认为。他不会安慰我，这让我有些不满。在他的手机里，我发现了他收藏的前女友照片和联系方式。我非常生气和伤心，很长时间没有理他。但看到他在我面前哭泣，我又感到欣慰，因为他心里有我。我很开心。

有一次，我患上了一种慢性病，每天都很痛苦。他带我去看医生，给我打针。他总是在我身边陪伴我，给我力量。虽然我的病很难治，但他的陪伴让我感到温暖。我不喜欢他在我生病的时候不安慰我，也不哄我。我感到很沮丧，但我知道他很忙，也不容易。他不会安慰我，但他会在我身边陪伴我，给我力量。我经常告诉他我需要他的安慰，但他并没有改变。我很生气，但我知道他不是故意的。我知道他也不容易，所以我试着理解他。我希望他能在我需要的时候安慰我，因为我真的需要他的支持。

那段时间真的很难熬，我刚刚做完手术，需要搬家。他没有帮我收拾，我很生气。晚上我一个人哭，但他没有安慰我。我感到很孤独，但我知道他也不容易。手术后不久，我做了一个很真实的噩梦，很害怕。他醒来后拍了拍我的背，然后又睡着了。我非常害怕，但我知道他一直在我身边。

手术后不久，我过生日，我很生气。他带我去吃火锅，但我吃不下。他也没有说话。几个月后，我意识到我错了，不该总是责怪他。我开始理解他，不再对他生气。秋天到了，我们的关系开始改善。他开始关心我，送我礼物，和我好好聊天。他也会帮我写作业，打扫教室，搬书挪桌子。他总是在我身边，让我感到很安心。

但我发现，他不太会主动和我聊天，即使在寒暑假，也不会给我打视频电话。他眼里只有手机，这让我有些失落。

今年二月份，我去机场接他，看到他很开心。我给他带了我们那边的好吃的。在我离开成都之前，我发烧了，但他依然在我身边看手机。我病好了，他开始发烧，我很担心。晚上我醒来好几次，给他盖被子，问他热不热，给他买早餐，给他吃药。他需要回家打针，我打算送他去高铁口，但他却让我跟他一起回去。我同意了，和他回去后，他对我的态度变得不同了。有一次出去玩，天气很冷，他对我发脾气。我很伤心，但我知道他也有压力。

我哭了两个晚上，感到很无助。

后来他独自离开，只留下我独自拖着行李箱，前往机场。我十分伤心，但几天后，我又屁颠屁 geht地和他和好，继续给他打视频、打电话，想要了解他的近况。可是，我知道他自己的事情更重要。于是我决定去彭州旅游，拍照留念，但内心的内耗却越来越严重。我时常因为他没有和我聊天、没有照顾我的情绪而生气，他越这样做，我越生气。最后，我甚至因为他看手机而生气。有时候，只是因为他的一些举动，我就会生气，最后却变成了生气。我希望他能和我聊聊天，关心我，安慰我。拍蒜的时候声音小点，不要熬夜，不要让我等待消息。虽然他都听到了，但什么也没做。

以前他总是不太会聊天，我感到疲惫，不想聊了。有些事情让我很生气，我们两个就会板着脸坐在那里。我希望他能照顾我，于是我会叫他洗衣服、晾衣服、做饭。渐渐地，他变得力不从心。有一次，他胃痛、腹痛，我十分着急，询问他平时吃什么药，并给他买药。我时常问他情况，但他总是坐在我旁边看手机，好像不会照顾人。他对我越来越不上心。他很久才会回复消息，也不怎么和我聊天。我开始怀疑自己，陷入了自我怀疑，变得焦虑和沮丧，甚至开始暴饮暴食，导致胃痛和慢性病加重。我越生气，他就越不开心，我心里有无数个问题，不知道他在做什么，为什么不回消息，为什么白天总是睡觉。整晚都睡不着，想这些问题让我非常痛苦。

我不敢相信自己的想法，欺骗自己，认为他一定很在乎我。但我的朋友证实了我的想法，他根本不在乎我。接受这个事实让我非常痛苦，我不想再理他了。我很长时间没有和他说话，他也没有和我说过话。之前，我们每天的聊天内容都是早上好、到哪里了、吃了饭吗、我要去睡觉了。日复一日，我们的聊天就像和机器人在说话，我说的那些话似乎都被忽略了。我感到崩溃和沮丧，失眠和眼泪让我更痛苦。虽然他给我带了吃的，但我已经不想再见到他了。周末他总是会来找我，但我不想让他来了。我知道他什么都不会做，只是看着他就很难受。我非常渴望他能做点什么安慰我，但他的沉默让我更加沮丧。

终于放假了，再也不会见到他了。有一天，他说想带我出去走走，我拒绝了。我的心已经凉了，很久没有因为他而感到开心或微笑，只有泪水和痛苦。当晚，我和他说了冷静一段时间，双方不再联系。他欲言又止，似乎早就察觉到我的异样，但却总是犹豫不决。我已经不再在乎了。在这段时间里，我的情绪变得十分低落，身体也越来越差，医院成了我的常客。十天后，我发了一条朋友圈，“不主动就是不喜欢”，他却没有任何回应。我已经不在乎了，他从来没有主动过。我和他分手了，他不同意，但会改会等，会天天和我聊天。他一直知道自己的问题，但如果想改早就改了。这曾经是我梦寐以求的事情，但现在我不会再和他聊天了。看到他的消息只会让我更难过。我总是很容易流泪，心中非常不舍，但我知道我不能再给他机会了。他有东西在我这里，我迟迟没有寄给他。我想他，但我决定不再和他有任何联系。我甚至删除了他所有的联系方式，觉得自己很廉价。我告诉他不要再来找我，不要出现在我的生活中。他说会送花给我，补偿我。尽管我们在一起时没有的东西，但分手后却出现了，我在和他在一起时似乎很廉价。然后他告诉我他不会来了，我真的很蠢。但我还是放不下他。有人告诉我，如果对方没有任何表示，那真的在乎你吗？你不能因为他难过就继续和他在一起，伤害自己的身体。我知道我不能再和他在一起了，我不能让自己受到伤害。我去了青羊宫求签，师傅说不要吃回头草，不要互相伤害。现在的结果是最好的结果。我的脑子一片混乱，我甚至无法说话。我终于下定决心，不再和他有任何关系。

分手前和分手后，我都很难受，经常失眠，想起他就觉得自己很可笑。我对他有些恨意，也许是因为我爱而不得。在一起时，他似乎并不在乎我。我甚至觉得我们在一起的状态就像结婚了十多年，但现在一切都结束了。我知道我喜欢他，但我们不适合在一起。分手是最好的选择。即使他来找我复合，我也不会同意，因为他没有我那么喜欢我。我知道我不能再和他在一起了。