姐姐难产弟弟哭：妹妹竟与姐夫重组家庭

一位妈妈因难产去世，留下一双儿女。

妈妈的妹妹为了让外甥有完整的家庭，竟决定和姐夫重组家庭。

从此，外甥、外甥女改口叫她妈妈。

在她的精心呵护下，两个孩子的脸上也时常挂着笑容。

这则新闻一出，很多网友震惊了，纷纷表示“理解，但没必要”。

看似是一场伟大的母爱接力，但总觉得哪里不太对。

让孩子健康快乐的方式有很多，为什么非得嫁给姐夫呢？

从妹妹的自述中，我们得知了背后的原因。

原来，她和姐姐十几岁时便没了父亲。

从小“生活在不完整的家庭”里的她，不希望 “两个孩子也有一个不完整的童年”。

而她这样做，某种意义上来说其实是对自己原生家庭的变相补偿。

可以说，她此时此刻的选择，并不是为了拥抱明天，而是为了抚慰昨天。

想起，曾看到一位网友讲述自己的故事。

她在父母的打骂声中长大，永远是家里的出气筒。

为了让父母满意，她考了警校，却被爸爸评价“屁都不是”。

或许看着父母都能随便羞辱她，她的舅舅也会因一点小事指责自己。

在这样的环境下成长，她是被霸凌的对象，也是朋友面前最先妥协的人。

被自卑喂大，她习惯性忍让，甚至选择多做家务，只为了换取片刻的安宁。

想起《自我觉醒：给孩子最好的原生家庭》中的一段话：

人类心理的发展与身体的发展有一些差异，身体往往会随着年龄增长而愈渐成熟，但是心理的发展却可能因为受到某个创伤事件的阻碍而停滞下来。

即便孩子已经长大，即使他离开曾经的环境，换了社交圈，只要相似的场景再现，内心的创伤立刻就会被唤醒。

只要创伤未愈合，他依旧会复制童年时的情感、反应、行为。

因为那是他最熟悉的模式，哪怕伤痕累累，但却很难摆脱。

财经作家陈为曾在访谈中解释过：

一个人的人生，70%活在原生家庭的影响里，30%才能活出自我。

孩子成长的过程就是参考家庭模式，写人生剧本的过程，五六岁之后，孩子的剧本大纲便已完成。

即便童年期、青年期也会有角色的修修补补，但“这个剧本会演一辈子”。

当然，也有部分活出自我的人。

他们在成长和学习中有幸觉察到角色的问题，有能力去改变和规划自己人生的“剧本”，不被固有模式影响，才能逐渐摆脱原生家庭的代际遗传。

心理学家胡慎之说：父母对待孩子的方式影响着孩子是否快乐，塑造着孩子对待世界的方式。

但这种塑造并非都是有益的，有些则是病态的。

电视剧《消失的孩子》中，许恩怀出生在一个冰冷的家庭。

父亲在情感上孤僻冷漠，母亲得不到丈夫爱的滋养，对女儿恩怀也毫无爱意。

在这样环境下成长的恩怀从小缺爱，虽内心极度渴望被爱，却延续了父母的冷漠与自私。

邻居夫妇看她可怜，邀请她和自家儿子一起学习、吃饭、旅游。

目睹着邻居一家其乐融融，恩怀却产生了取代他家儿子，将爱占为己有的想法。

原著中，恩怀为了自己能被成功收养，陷害父亲，设计邻居儿子失踪……不择手段。

形成病态人格的孩子，会有强烈的自我主导意识，凡事以主观臆想来驱动自己的行为，进而来反击不幸童年的困扰。

可怕的是，这些方式大多数偏激、片面、臆断、讨好，非但于事无补，甚至把自己的人生搞得一团糟。

《金牌调解》有这样一名女性，从小被父母打骂，17岁便被父母嫁出去。

她逃离第一段失败的婚姻，又遭遇第二任丈夫的不断出轨。

她哭过、闹过，甚至自残自杀过，却无力挽回爱情和婚姻。

现场观察员一语中的：从小没被尊重过，不知道用什么方式维护做人的尊严。

从心理动力学上说，每个孩子都在努力适应每种家庭环境。

有的孩子对不幸有了“适应性”，便渐渐形成不幸模式下的关系、行为、人格。

虽然经验未必正确，但这个模式至少是他熟悉的——哪怕是伤痛模式，适应之后也就习惯了。

1、父母要意识到，何为原生家庭不幸

一些父母以为离异、去世、单亲才算是原生家庭不幸，才会对孩子造成心理创伤。

但家庭的死气沉沉，长期争吵，窒息的控制欲、父母爱的缺失……不知不觉都会伤害到孩子。

就像《突围原生家庭》书中所言：父母与孩子相处的方式，将成为孩子所有人生关系的蓝图。

他们如何对待自己、朋友、伴侣都取决原生家庭的版本是什么。

父母只有意识到我们的行为会影响孩子的一生，我们才会在反思和修正中让孩子健康地成长。

2、父母的责任，把可干预的不幸风险降到最低

8岁的女儿任性、懒惰，父母察觉到问题后，承认自己的确不知道该怎么教育孩子。

在专家的指导下，他们陪着孩子玩游戏、一起买菜做饭、坐下来倾听孩子心声。

做完这些事，父母恍然大悟，原来陪伴、引导、语言方式……都能影响孩子性格发展。

孩子的状态是父母养育好坏的重要依据。

父母能将对孩子的伤害行为降到最低，就是在很好地履行父母责任。

除此之外，父母可以做些约定：不在孩子面前吵架，不相互诋毁，相互关心和赞美……

情感的温暖是预防创造的良药，唯有安全感才能让孩子一生安心。

3、当不幸发生时，父母的解决方案很重要

还记得前段时间，那个一脸治愈笑容的21岁外卖员单亲妈妈吗？

丈夫在女儿5、6个月时去世，婆婆拿走丈夫的赔偿金，并将她们母女两人赶出家门。

为了照顾孩子，她背着女儿送外卖，不逃避、不抱怨，眼睛始终亮晶晶，充满着不屈服的力量。

她拒绝了外界的帮助，坚信21岁吃点苦没什么，让孩子健康快乐就是幸福。

资深催眠心理咨询师黄仕明曾说：父母能为自己的创伤负责，就是给孩子最好的礼物。

当不可预料的不幸发生时，父母的回应是积极、乐观、正向决定孩子对人生的判断。

对孩子而言，不幸中的万幸是父母对待苦难的决心。

父母唯有亲手了结不幸，孩子才能真正理解不幸。

谴责父母永远不是一个好的方式，所以我们更想去提醒父母：养育重担关乎孩子一生。

我们创造了孩子的生命，也在无形中更改着孩子的生命状态。

不夸张地说，父母主宰着孩子精神世界的生杀大权。

我们对孩子投以温暖，孩子的人生处处阳光普照。

我们对孩子投以冷漠，孩子的世界从此不见天日。

父母给孩子生命最初的感受，也是孩子对待社会、人际的感受。

这不是要求父母处处完美，而是即便我们不完美，也可以在觉醒中改写孩子的命运。

我们不妨时刻提醒自己，生命中所有重要的人、事、物都值得我们付诸努力。

无论关系、情感、孩子、自我……趁一切都来得及，放下昨天才能拥抱明天。

曾经的不幸才能变成当下的幸运。

唯有治愈我们自己内心的小孩，才能挽救我们的小孩。

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作者：陶若素

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