欢欢的帽子故事，小狗欢欢的故事

孤星独吟

每个人生命中都会出现那么一个TA，烙印在记忆里，不管岁月怎么洗礼，都无法抹灭TA的存在，淡忘曾经的感情。这个TA也许是家人，也许是情人，也许是朋友，而我今天想讲的是一只汪汪，一个独立的生命！

姓名：欢欢，性别：女，球籍：汪星人，出生年月不详，逝世时间2007年7月。

我与欢欢相遇的时间已经模糊，只记得大约是在1999年-2000年之间，我读小学三年级-四年级。

人都说，你与什么是否有缘，从相遇就可看出端倪。这话应在我与欢欢的身上一点不假。

欢欢的母亲是我们那里有名的烈性子，巾帼不让须眉那种，但这样一个女汉子还是个十足的美女，她的孩子也继承了她的美貌，个个娇俏可爱，很受欢迎，不过这对她来说或许是件悲伤的事，因为很快就有人要将她的孩子带走了，其中一个就是我的父亲。

其实人与动物一样，都迟早要面临分别。

欢欢来到我家之后，表现出了和她母亲一般的倔强。才几个月大，却已有了刚然的傲气，首先表现在对把她从她母亲身边带走的我的父亲的明显敌意，其次她曾经好几次想要逃走或者傲娇的不让人接近，饭也吃得很少。终于有一次，趁得我们不备偷偷逃出去了，父亲赶紧到处去找，所幸找回来了。后来问父亲，才知道还有个差点擦身而过的惊险故事。

父亲在找的路上问一家人有没有看到一只带着链子的小狗，那家人说没有，父亲刚要离开，隐约中听到熟悉的小狗呜呜声，于是往里看一眼，发现欢欢正被栓在那家人院子里的一棵树上，看着父亲，眼神殷切，父亲就这样把欢欢带了回来。而这其中一不小心就此错过，可能欢欢就再也不会出现在我们的生命里。

缘分就是这么奇妙。

不知道是不是感谢父亲的搭救之恩，感念那次逃走的后怕和我家的好，此后的欢欢对父亲不再敌意，对我们都亲近很多，尤其是最开始就会亲近的我。很快，我与欢欢就变成了形影不离的好朋友。其实，倔强傲娇的欢欢，从一开始就认定我这个朋友了，我如是。

欢欢是只小花狗，米白的全身上缀着几个大小不一的圆点，嫩黄色的，很像一个穿着花裙子的漂亮小姑娘。父亲说给她取名叫“花花”，贴切实在，而我坚持叫她“欢欢”，缘由很简单，在此之前我看到一篇文章，叙写了一只小狗为救主人勇敢与大狗搏斗的故事，那只让我感动到落泪的小狗就叫欢欢。从此，欢欢这个名字便记忆在我的脑海，事实上，是一辈子的烙印。

父亲坚持着他的取名，我也坚持着。过了几天，听到父亲改口叫了“欢欢”，就知道我赢了，但确切的说这其实是欢欢自己选择的。欢欢，很普通的名字，却在那时的我来说，寄托着我无垠的欢乐，我并没期望她多厉害勇敢救主，我只是想把我喜欢的名字赠给我喜欢的朋友。

卸下高冷之后的欢欢是个十足调皮的孩子。她常常蹦蹦窜窜，跟三四岁的小孩一样，什么都新鲜，永远用不完的精力。她还特别爱吃，作为一只狗，什么苹果、西瓜、梨、包子等等，简直来者不拒。换到现在来说，是个大大的吃货。甚至风魔到吃我的感冒药。每次只有我在吃什么，她就屁颠跑过来看着我，就算是我再喜欢吃的东西，都会因为受不了她渴望的眼神而分享给她，感冒药也是如此。有福同享有难同当。

这样一来，吃饭就变成了难题。我禁不住吃饭的时候她在我旁边看着我、等着我，所以经常放下筷子赶紧也去准备好她的饭菜同时吃，或者事先为她准备好，为这个我没少挨骂，但一向被骂就改的我却坚持不悔。实在没办法的时候我只能选择远离她在的范围，不然根本食之无味。五年级的时候经常中午要回家一个人喂猪食然后解决自己和欢欢的中饭，因为懒经常不肯做饭，就将着吃早上剩下的，如果剩的不多，常常就直接给欢欢吃然后饿着回去上学，可能会觉得我奇怪神经难以理解，那时的我也许是因为恻隐之心，也许什么都没想就只是怕她饿，而我现在可以坚定的说，因为我们是朋友。

欢欢来之前，我常常是跟家里数十只鸡或鸭子玩，每天喂食的时候总是偏心的给喜欢的那些鸡仔多一点，然后守在她们附近，帮忙赶走前来抢食的敌人。数十只鸡里面，我给很多只取名，并能准确的认出，我时常会抱着她们聊天，或者对着她们大眼瞪小眼，模仿她们的一举一动。现在想来很不可思议，但那时的我乐在其中。

我曾经极其自恋的幻想，那些曾经被我宠爱的鸡仔们是不是会恨欢欢，因为欢欢一来便夺走了我所有对她们的喜爱。但她们不是狗，无法表达自己的喜怒哀乐，所以，我便失望的开始完全的移情别恋。

从此，我的童年很多时间都有了欢欢这个玩伴。我们一起跑，一起跳，一起坐在阳台上看远方看星星，一起在田野间奔跑。我会故意把欢欢的脚拿起来让她2足或1足立着，故意拿木板刺激她让她追着木板撕咬，捏她的脸或按下她立着的耳朵，掰开她的嘴巴看她超级可爱整齐的牙齿，蒙住她的鼻子不让她呼吸，自作主张的和她握手，拽她的尾巴，我也会安静的坐在她旁边，看着她和她聊天，抑或只是静静的抱着她。

夜幕来临，寂静的夜，欢欢翠绿的眼睛是我的陪伴，更是我的安全感。

小时候常常要自己一个人去摘菜、提水、买东西等，每次都会找欢欢陪我去，一路上两个人或跑或闹，不愿做的任务也变得顺心起来。有时欢欢会在路上跟别的狗打架，因为是别的狗的领域所以常常会被围攻，我便在旁边喊得声嘶力竭，手舞足蹈的想帮忙，但欢欢还是会有挂彩的时候，她一个人在外时更加。为此，我常常骂她，教训她不要老是打架，全然忘了狗狗本是喜欢斗的物种，何况欢欢这样不屈不饶的傲娇狗。

其实不止我，母亲也常常唤欢欢陪着去田园干活，对我们一家来说，欢欢早已是其中一员，不可或缺。夏天农忙的时候，总是全家出动。酷热的太阳下，我们在田里割稻谷插秧，欢欢便在田埂上追逐蝴蝶或青蛙；我们休息的时候，她也会跑过来躺着，嘴巴剌剌着流口水；我去山泉里装水时常常会手捧上一股清凉甘甜的水给她喝，夏日的炎热就在这泉水中慢慢释放。那时我才发现原来欢欢还会吃路边的小草，父亲说是为了促进消化，不知真假，但欢欢在我心中的可爱显然又增多了几分。值得一提的是，有次在田野，欢欢突然撒腿向前跑，远看才知道那里是她的母亲和最初的主人，长大的欢欢在母亲的身边待了一会儿又回来了。如果我能知道她们说了什么，我希望欢欢说她在新家是快乐的。

夕阳西落，欢欢与我们共同走在晚霞相映的天空下，再劳累，只要还有彼此相伴，也是幸福。

欢欢也是只喜欢多管闲事拿耗子的狗，但常常因为抓不到而呜汪呜汪叫，嘴上坚决对臭耗子们抗议，有时深夜了还在坚持着，吵得人睡不好觉怎么骂都不肯轻易放手，直把人气哭。执着于捉老鼠的欢欢其实十足的懂事，经常清晨在大门那抓挠呜呜再急也会等到我们开门然后光速冲出去方便，有时房门没关就会跑进来怼我，我这样的超级大懒虫为了她便神奇的在大冬天也常常起身帮她开门，然后我姐就说你既然起来了就顺便去干嘛干嘛，我一般都装做没听见继续回去睡觉，当然又少不了一顿说骂。欢欢还为家里立过大功，某天夜里，突然听到很大的声响，继而父亲似乎大喊了一句“别跑”，和着拖鞋的踏踏声，我终于清醒了，发现灯开着，母亲和姐姐早就醒了，父亲回来了才知道是有小偷跑去鸡舍偷鸡，在欢欢的喊叫下，父亲穿着秋裤趿着拖鞋在寒风中追着小偷百米直到他放下手中的鸡，若不是欢欢的提醒，小偷就得逞了。当然，若不是机警如斯的父亲，也无法成功追回被掳走的鸡仔们。全程只有我后知后觉，实在惭愧。

我读的小学离我家只有几百米，每天欢欢都是送我上学，傍晚接我放学。不过放学后我常常贪玩，总是忽略她或者赶她回家，欢欢也会走，但一看到我回去就又开心的迎上来。有一次，我在教室里跟同学们聊着天，发现底下一只狗走来走去，细看才知道是欢欢，在很多同学的起哄下，我几乎是勒令她回去，因为我怕，怕别人伤害她。这种怕从她跟着我去做事被狗围攻开始，到后来愈演愈烈。

因为区域划分，我被分配去离家一个小时路程的初中。我家离县城很近却属于那个乡，所以我不得不翻两座小山夏天还要过河去上学。星期天去，星期五回来。欢欢依然送我去上学，每次到山脚下都叫她回去，她却还要前行，我便一路走一路喊，甚至掰着她的头赶着她回走。寂静的山里，回荡着我大喊大叫的咆哮，我很害怕我走了她一个人在陌生的地方走丢或被伤害。但最远的时候，她送我过了一座山。

星期五的时候，时常能在山脚下见到欢欢。她兴奋的扭曲着的尾巴诉说了她浓浓的思念。母亲说，从我小学到中学，每到差不多放学时间或者看到放学回家的孩子，欢欢就开始出门张望寻找，找不到便坐在院子里等，等着我与她重聚。

岁月流逝，我与欢欢都长大了，但我们在一起的时间却越来越少了，很多时候一周也顾不上一次寒暄，我虽没有移情别恋，但给她的心却因各种原因渐渐缩小，只留下欢欢对我一如既往毫无保留的爱，我很对不起她。

在生命的道路上，我们虽然会被辜负被伤害，但我们总也避免不了辜负伤害别人。最沉痛的莫过于，你辜负了她，但她不怪你，还依然很爱你。

高中之后，欢欢在我生命里留下的印记几乎模糊不清，就连怀念也无迹可寻。直到2007年的7月，那时我快步入高三。学期结束回家，发现未见欢欢的身影，一问，在父亲母亲含糊的回答中觉察出了事，心里莫名一紧，再问才知噩耗。欢欢早在数天前就走了，而且走得相当悲壮！

得到的回答零零碎碎，我按压着内心的波涛汹涌平静的整理出了结果：欢欢不小心吃到了别人预防老鼠还是什么设下的******，浑身难受的她匆匆跑回家，最后也许忍无可忍从二楼未装修好的房间窗户一跃而下，撞在后院高高的田埂上，没了气息。这个答案里很多漏洞很多不解，但我没有力气再去询问，欢欢不在了，所有求证都失去了意义。

我想问清楚欢欢走的日子，没有得到确切的答案。至于尸体被掩埋在哪里，我更是不敢知道，那时的自己更是茫然于知道。

我极力克制自己在父母跟前的镇定，而支持我镇定的最大动力来自不相信。我无法接受欢欢的永久离开，无法相信这是事实。我只平静的说了句：“你们为什么之前不告诉我？”转身离开，答案也失去了需要被知道的必要了。

在我遍寻没有再发现欢欢之后，我还是没有痛哭，我平静的继续着生活，一切仿佛什么都没发生过。我才发现我居然可以这么冷血。

多年前，看到欢欢慢慢变得不再活泼不再那么调皮贪玩的时候，我意识到她在变老，联想某个亲戚家那只大黄狗老死的场景，我开始害怕面临欢欢离开我的那天。所以我很想带她去照张相，永远留住她的样子，我想了一些办法，但都没有变成实际行动。虽然还是害怕却总是仗着还有时间一拖再拖，2006年底父亲终于买了手机，却无拍照功能，2007年姐带回来一个堂哥送她的旧手机，可以拍照，我兴奋的给欢欢照了几张，以为总算了却心愿，却在需要的时候听到手机报废了，一切都没了。2008年，母亲买了拍照的新手机，但欢欢已经不在了。

一般狗狗的寿命是十几年，我掰算着年头，总想着能再等等，等我把她的面容留下，却没想到在她八岁的时候因为意外让这等待画上了终点句号。我辜负过她，最后一面也没见她，听到她离开也没有痛哭，现在没能有她的纪念，也是活该。

欢欢离开后，我开始不吃狗肉。以前不吃鸡鸭猪牛的我爱吃鱼，也喜欢吃狗肉，觉得很香，那时的我还很可恶的把狗肉给欢欢吃，结果证实了原来狗真的不吃狗肉，浑然不觉这对欢欢来说是何种精神伤害，也看不到她当时避开的沉重。现在欢欢走了，我就算不吃所有的肉类也不能再吃狗肉，这是我自以为对她的弥补，尽管微不足道。后来母亲多次问我怎么突然不吃狗肉了，我闭口不说原因，心中涌动着对欢欢的歉疚，虽然我还是觉得狗肉很香。

这个不足为道的事就算作为我的自我慰藉及救赎，载着对欢欢的挂念和愧疚，一辈子履行。

大学期间，某个夜晚，看起了《忠犬八公的故事》，眼睛从教授与小八玩闹的时候就开始湿润，再到小八每天接送教授，眼泪断线，看到最后小八坚守着等候在火车站，春去秋走，日复一日，年复一年，我拼了命都差点控制不住悲伤，从内心深处一层一层往外涌，弥漫整个心房，伴随着钻心的痛冲击大脑，无法自持。因为是深夜的寝室，我只能压抑，几度喘不过气，身边的纸团一堆又一堆，眼泪简直下起雨来，却依然无法冲刷一点伤痛。小八在十年的等待坚守中没等到教授，等来了自己生命的终结。这样全心全意用生命给的爱，太重太深，背负太多想要太多的我们，常常扮演着负心人。

镜子里的自己，眼白全被染成了鲜艳的红色，这耀眼的红，就如彼时我心里淌的血，道不尽无法言说的悲痛。

其实，这些年来，欢欢在我的梦里出现过无数次，以各种形式。梦里的她或者是在外迷路了终于回家，或者是失忆了不记得家，或者是我在某地偶然看到她，或者她就在家等着我……每次她都还在，但神情样貌却越来越模糊，慢慢的只留下个不辨轮廓的身影。

我也曾在寂静的夜里为她落泪，直到遇到八公，才得以释放压抑许久的宣泄。很小的时候，看写狗狗的作文都能流泪的我，对欢欢的感情，越是压制，就越是深刻。

欢欢没有做过什么惊天动地感人的大事，但她把她的一生交予我们，付出了全部的爱与陪伴。母亲说，有一次父亲出了车祸手臂受伤中午没吃饭，母亲难受也没吃，欢欢便静静的坐在客厅，丝毫未动盘子里的午餐，直到晚上，看到父母吃了饭这才开吃。如果欢欢做了错事，母亲要打她，她从来都不跑，静静的站在那任由母亲打骂，低着头满是歉意。欢欢的真诚，最终感动了之前并不太喜欢她的母亲。

回想我与欢欢的过往，其实并不顺畅，经历了好几次的有惊无险。欢欢来我家一段时间后因为某种原因，母亲要把她卖掉，我抱着欢欢难得鼓起勇气对母亲喊：你要卖掉欢欢，先把我卖了。买主是乡亲，见此情形就劝母亲留着吧。后来有段时间突然冒出很多要******的人，我很害怕天天问着父亲叫他不要把欢欢交出去，但******这个噩梦还是逼到我家来了，某天放学回家，没见到欢欢就到处找问父亲是不是欢欢出事了，在我快要急疯的时候，父亲沉重的说欢欢被他藏在楼顶，交出去被打死的狗是欢欢的女儿。我赶忙跑上楼顶，欢欢静静的躺在那里，那时的我只顾着庆幸却没管欢欢的悲痛，我想她是清楚的，让自己的孩子代替自己牺牲对欢欢来说何其残忍，但我很自私，只要欢欢还在就好。

欢欢一共做了2次母亲。第一次是在寒冬腊月悄悄生下了四个宝宝，因天气太冷发现的晚，最后只救活了一只，就是那只代替欢欢噩梦的她的女儿，我给她取名叫喜喜，欢欢喜喜。可惜喜喜安然度过了从楼上摔下来的生命危机，却没能逃过人为的残害。也许是这次的生产大大伤害了欢欢的身体，也许是精神创伤太深，隔了好几年欢欢才第二次做母亲，一儿一女，虽然少但胜在都活着。只是，那时的我连给欢欢的时间都越来越少，何况那2个小家伙了。再从学校回家，欢欢的女儿已经送去给了外婆家，我叮嘱他们要好好养着不能吃掉，但后来欢欢的儿子却被父母宴请亲戚时吃掉了，伯父杀害他的场景至今还历历在目，我阻止不了，也没做多的阻止，我残忍的看着一切发生，残忍的没去管欢欢的感受，我想，那时的她，定是被我们伤透了心。再过一段时间，去外婆家没看到欢欢的女儿，不详的预感再度袭来，是的，她也没能躲过成为盘中餐的厄运。我质问他们，只得到答非所问的怕你伤心特意不告诉你。我的愤怒也显得虚假起来。

从此，欢欢再也没有成为母亲。我想这是她对她以及对她的孩子最好的保护。

欢欢的一生很短，八年时光，对我们来说只是匆匆一段回忆。她用一生的时间赋予我们爱和守护，但即便在我这个最好的朋友的回忆里，她的篇幅都随着时间越占越小。爱，似乎从来都无法平等，尤其是面对她们。

中学的时候写过几篇关于欢欢的作文，被老师大为赞赏，就拿去给她的儿子做参考学习。我很得意，但一得意往往就要出事。很长时间过去了，我不得不主动向老师要回作文，却被告知不知道哪里去了，也不知道找没找，反正那些文章就这样再也回不来了。我难受得要死，可也没办法。就这样，少时对欢欢最后一点纪念也没有了。

我想怪那个老师不负责任，转念一想，就算没丢我自己又能完好保存多久呢？再重要的东西，也总是在不经意间悄悄不见，珍藏，是靠心的记忆。

欢欢离开八年了，而我也已经记不清楚她的面容，但曾经我与她8年的感情，历经一个八年，仍然深厚与心。再一个八年，十八年，我也永远不会忘记。

现在家里养着一只姑姑莫名其妙送来的小狗，灰黑灰黑，女，也许因为来的路途受了惊吓，一直怯生生的，最开始的时候饭也不吃，躲在角落不肯见人。去年过年回家，她长大了许多，对我们亲近又疏远，摇着热情的尾巴却坚持不让人近身。最开始看着陌生的我还怕，喂食一段时间后对我也会热情摆尾，有几次我尝试着想去抚摸她皆失败而终，我好奇她作为一只狗狗却如此拒绝主人的亲近，也不再尝试。就算她愿与我亲近，我也不可能像对欢欢一样对她，这世上再没有谁能承载我对欢欢的爱。

欢欢没有小八那么感天动地，但她平常的好与坏，就是她专属的故事，就是我的回忆里永远无法擦掉的烙印。

这是小狗欢欢的故事，也是我的故事。

愿天堂的你能与新的朋友温暖相遇……