和老婆吃早餐发的说说 段子，早上我和媳妇正吃早饭

和男神微信，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，男神回复说，这种状态马上就会改变了.我窃喜，没想到他又发了句，你马上就痛苦30年了。。。

今天朋友来家玩，接了个电话说他表弟打工的时候打人了要去处理，就走了，一会回来了，问他怎么回事，他说打工的地方有个女生喜欢他表弟，他表弟拒绝了还死缠烂打，他就把人家给打了。。。。打了。。。

“你不是说只去剪个发吗，咋又改成烫发了？” “理发师说了一句话我果断就烫了！” “说什么了？” “烫了头发能遮一遮我的大脸！”

医院产检，排在我前面一对夫妻。男的问医生：“大夫她现在七个多月还可以同房吗？”医生抬头看看男的说不行，并且语气很严肃。当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样那样的。然而，男的立马转身对媳妇说：“你听见了吗，医生也说不行！！你听见了吗！！！”

我每次问老公：“干嘛去？” 他大部分回答都是：“我找我小三去！” 感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。

出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定： 1.媳妇背着我在学抽烟； 2.她藏的好烟应该还剩几盒…… 等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几盒好的尝尝，这个败家老娘们儿……

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的 …… 如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的…… 如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下……

一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”

工地上贯标，项目部加班。没想到小张和李姐因为职责分配吵了起来。大家劝了几句，就下班了。第二天清晨，小张早早上班来，脖子上有几道新鲜抓痕……小张一脸委屈：李姐来了没？早上，我和媳妇正吃早饭，我手机响了，我媳妇抢过手机，就见李姐发来信息：昨晚的事当没发生过，我想开了……

想买些水果，用的方言：“老板，这葡萄一斤多少？” 老板正忙着招呼别的客人，旁边帮忙看摊的老板儿子(有、9岁吧）：“叔叔，全部都是，一斤十两！” 这应该是最狠的鄙视了。

以前火车上，乘务员过来推销她的毛巾！ 来来来，过来看过来瞧，我手上拿的，是中国科技学院最近研发的纤维毛巾，这个毛巾呢，有个特点，吸水能力特强。湿漉漉的头发拿毛巾一擦，很快就干了。 哎，这毛巾吸水真不错，乘务员，给我来一条我回家给狗狗洗澡用！然后她看都不看我一眼就走了！

一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。。。

给小侄女买了两条金鱼，养在小鱼缸里，小侄女非常喜欢，每天早上起床都要去看她的小伙伴，今天突然死了一条，肚皮朝上漂在水面上，小侄女发现了，大喊：“爸爸妈妈，你们快来看，小金鱼学会仰泳了……”

昨晚和小侄女斗嘴，小丫头狠狠的说：“我发誓我再理你我就是大狗！”今天早上拿起背包准备上班时，小侄女拉着我的衣服：“汪汪汪汪汪……姑姑，别忘了买狗粮回来……”

和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

去超市买鸡蛋；一出门，被骑单车的漂亮妹子把鸡蛋撞了个稀八烂。她说：“是赔鸡蛋？还是赔钱？”我说：“不就五斤鸡蛋，十八块钱吗？算了吧！”妹子把钱往我手上一塞，骑着车就跑。可是，我不能占妹子的便宜！就在后面追，一直追到她家门口，我气喘吁吁，上气不接下气的说：“妹子！这些鸡蛋归你了！！！……”