一岁小猫癌症能活多久 抗癌日记，小猫的逝去让我重拾心底的善良

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又是非常崩溃的一天！

我对自己极其不满意，觉得自己所言所行都是令人排斥的，是无法帮到他人的，是毫无意义的……

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今天去辽宁中医复诊，居然能拎动可以吃16天的5大包中草药了！

允许家里人有自己不同的声音吧，看法不同，看事情的角度不同而已，没有对错之分。

想救一个快溺水的人，你得先保证自己会游泳。而我还不会游泳。

我让自己崩溃、发泄，不阻拦情绪，让它到达一个顶峰，然后把对自己的不满宣泄出去。都是为了让自己冲破自我枷锁，让自己恢复理性和有秩序的思维，一点一点抵达静静地躺在心底的那个答案……

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儿子的朋友送给他一只刚出生不久的小猫，正好可以给家里的加菲猫作伴。是从阜新邮递过来的，傍晚我和孩子他爸去宠物速递站接到了它。是一只非常小的长着一双蓝眼睛的小精灵……

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下午起床后，大便很成形。

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新成员蓝眼睛小猫，因为性情活泼，爱说爱动，儿子给它取名为“话痨”。它的到来可是为我们的家增添了些许欢笑和喜悦的氛围。但是越来越发现它不停叫唤的时候很多，看起来不舒适的样子，今天上午好像叫声越来越弱，整个状态很萎靡。儿子觉得需要带它去宠物医院看看，我们就带它去外面找医院。

儿子自从回到家以来仍然在持续失眠的状态中，他头一晚上整晚没有困意无法躺下，整个上午也无法睡，情绪状态很焦躁低迷。我近来更是在一种糟糕的状态下，小猫的到来让我感到更加忙乱，没有体力和精力好好地照顾它。儿子的长期失眠让我心力交瘁，看到他倍受折磨，已让我头痛乏力不已。带着小猫出去找医院的时候，我自己也是迷迷糊糊而不得不走路的状态。

儿子找到了一家宠物诊所，医生给抽血化验之后确诊小猫得了猫瘟，如果治疗的话也只是有一成两成活过来的希望。到底是治疗还是不治疗让我陷入纠结中。想到本已是囊中羞涩，多一个小猫反而又多了很多花费，我的头就发胀，很害怕看到孩子他爸不高兴的脸听到他的不断指责的话语。

小猫躺在台上已是奄奄一息，而我迟迟拿不定主意。儿子见状就联系了小猫的原主人，原主人的意见是，把小猫给她邮递回去，她给治疗。医生跟我说如果再邮寄回去，恐怕这猫在路上就不行了。我很想给它治疗，但还是迟疑。我最后跟随着儿子遵从了原主人的意思，把小猫带出诊所。但心中惶然，当我拎起猫笼子的时候，感知到小猫一动没动，不像来时那样在里面有响动了；当我带着它出了诊所大门的时候，我确定它应该已经没有生命的气息了。

我们打车去到宠物邮寄站，办好手续，把再也没有动弹过的小猫放在了那里，放在充满灰尘烟雾和乒乒乓乓的声音以及各种邮件的覆盖当中，那一刻我很想把它带回来，但是还是没有。离开那里之后，我给孩子他爸打电话告诉他这一切，他说让我不要邮寄，让我把小猫取回来，给它治疗。但是这句话来得晚了。

儿子说，很可惜这只小猫，希望它平安无事吧，这也是一个生命啊！我知道他如此安顿小猫，是无奈之举，他心中一定失望于我没有当机立断地选择救它，但他又不希望我为此纠结难过，于是帮我做了这样一个选择。

回到家给猫笼子狗笼子还有它们的用具都做了消毒。晚上发现加菲猫瓜瓜发蔫，害怕它被传染上猫瘟，孩子他爸和我带着瓜瓜去宠物医院，测体温40度，而正常体温应低于39.4度。医生觉得不一定是被传染了，建议观察两天再看。

而我没有救小猫话痨这件事，让我陷入深深的痛苦和不断的自我拷问中。我觉得我已经失去了自己的原则，背离自己，屈从太多，草戕生命。我无法原谅自己，我不知道是我因生活所迫不断屈从而变得冷漠，还是我本来就冷漠，唯钱是图，轻视生命？太错乱了，我已不是我，我无法面对这样的自己……

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小猫逝去第二天了，我更加难过了。让我好好的静一静……

我必须理清自己。我需要诚实、实事求是地面对自己的冷漠。承认它，回归初心。

那条小猫，如果我善待它，它可能不会生病；如果在医生说它只有一成两成的希望能救活的时候，我尽全力去救它，它可能还能活着。这都是后来我的感受，当我看不到了它的时候才发现，它那么活泼可爱。它的离去太过潦草，尽管它很小很小，但是它对人类善恶是有感知的。它被停放在诊所那里，奄奄一息的时候，一定渴望主人来救它，但它没有选择权，只有被选择权，就像重病垂死的人类一样：如果亲人选择救他，他才会被救；如果亲人选择放弃，他就潦草逝去……一个生命真的有不能自主的时候……

我没能善待它，是因为我开始妥协：缺钱，成为了我在面对所有事情时的第一反应，犹犹豫豫，畏畏缩缩，直至冷漠。而这冷漠是我不能适应的，良心不断地拷问。如果我没有了对生命的敬畏，那还能有什么呢？

所以，我要坚持那些必须坚持的，比如心底的善良，比如对生命的敬畏心！我现在知道了，善待身边的生命，就是善待自己。