让你笑得睡不着觉的段子：让你笑的停不下来的段子

智障

昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……

哈哈哈哈

初三在学校住宿。每个星期六回家拿一次钱。有次星期二出去打游戏就花了个精光，借了四块钱买二十个馒头，雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期六下午。结果在大家的帮助下，上午第三节课就吃完了。

李公公哈哈哈

中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英，”我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！”同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。”从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”

哈哈哈心疼你

晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了……

一块呀

一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人……小李：我也知道，公司是我家!老板：嗯，态度很好，认识很高……小李：我要离家出走……老板……

哈哈哈心疼几秒

小侄子：爸爸，胸大无脑是什么意思。我哥：就是胸很大但没脑子。小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么。看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑，小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没胸又没脑子的叫什么呢?嫂子，你笑声会不会太大了……

哈哈哈心疼你几秒

小侄子：爸爸，胸大无脑是什么意思。我哥：就是胸很大但没脑子。小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么。看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑，小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没胸又没脑子的叫什么呢?嫂子，你笑声会不会太大了……

这个操作可以

今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。''孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。''说完就走了。

哈哈哈

我和爸妈聊天，我妈看起来很沮丧，说：“都怪我把你生得太丑了，没人要。”我陷入了极度的自卑，我爸在一边说：“别这么说！”我高兴地看着我爸，还是你爱我。然后就听我爸继续说：“总有眼神不好的。”

哈哈哈哈

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行，朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答，不愿意……

童装吗

有一次坐公交车，刚上车就看见有一个人和我撞衫了。别问我谁穿更好看，因为对方只是个小女孩！那小孩还盯着我看了半天，来了句：“阿姨，你这也是在童装店买的嘛？”

哈哈哈哈

哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去。直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……

成功的背后

初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱结婚了!

碰瓷

我一哥们，前几年出过车祸。小腿截肢，医生给装了一假肢。早上出去逛看见一老头摔倒在地，周围都是看热闹的！他寻思那么多人看着，应该没事，就去扶了不料老头一把搂住他的腿，扬言就是你把我撞到的！抱住哥们的腿是死活不肯放手，结果就听咔嚓一声，老头一看脚都拽到后面去了！事情大了。只见那老头是跳起来就跑啊！跑得那是一个快！

真挚的眼神

两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……

学霸

上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说–哎呀，怎么这么点分呀。然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。然后，真算错了，我比她高2分……

懂了

想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜，于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈听了原因之后犹豫了一下，说到：家里他有很多鞋了，不要买了!听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费，正感动中，老妈接着说到：你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么。。。好吧。。。妈，我懂了。

抱得美人归

单位一同事特倔，娶了个漂亮媳妇一分钱没花还赚辆车…众人纷纷求解，他说他去丈母娘那提亲，丈母娘开口就是88888，都是农村的，拿不出，丈母娘说，这点钱拿不出怎么能证明我闺女在你心中的地位呢？他拿起桌上的水果刀就往胳膊扎，是的，穿膛过！一下把丈母娘镇住了，死活不去医院，直到丈母娘同意！最终开着车子抱得美人归。

对你好

好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好……

一个德行

下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我：你瞅瞅你儿子，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可！听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！

遛狗 笑话

爱上了一个女孩儿，可是她有男朋友，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，我以为我机会来了，一番精心打扮后，陪她逛街吃饭看电影，后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了，那男的问：你在干嘛？她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。

跟谁发信号呢

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！

关于朋友的笑话

朋友小孩吵着要买面包，朋友不耐烦，随手掏了五毛钱。小孩真就买了个面包回来。朋友很奇怪，又掏了个五毛说，你再去买一个。这次小孩哭着回来了。朋友问怎么回事？小孩答，老板说，见过无耻的，没见过这么无耻的。

我真棒

小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。亲戚对我妈说：你的孩子真懂事！我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊？我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？

无奈拒绝了

又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子。看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉。你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。

带有味道的

刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。” 我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么?90后就这么不受待见!?越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。。。

关于……

美女经过一个算命摊，便停下来想算算姻缘。美女：“帮我算算我什么时候可以遇见我的另一半。”算命的：“你是要准的还是不准的？”美女：“当然是准的。”算命的：“回去把妆卸了再来吧！”

阁下为何如此侮辱我的智商

闺密：我与阁下无冤无仇，为何如此侮辱我的智商。

房东大哥家的女儿

情人节当天，公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说，房东不好意思的摸摸头说，我一直把你当哥们，你可千万别对我女儿下手呀！我醉醺醺的说：房东大哥，那不仅是你的女儿，也是我的女儿呀！

满足感爆棚

在公交车上放了个响屁，结果前面四个人都转过身来看我，感觉就像参加某声音一样。

高情商的妻子

婆婆无意中看到儿媳的日记，平时乖巧听话的儿媳，日记里面竟然记载着婆婆诸多让儿媳不开心的事儿。婆婆大怒，责问儿媳：你记的干什么呢？以后报复我么？儿媳：妈，我记着以后我老了看看提醒自己，怎么不惹我的儿媳不开心。

只为装X十几天

有谁像我一样的老铁，在外打工三百多天，只为回家过年装X十天……

为什么玩游戏

有点讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我就想说，我没钱，也没好友，所以才来玩游戏的……

这是不是故意的

老妈今早来我房间找东西，乒乒乓乓一阵翻。我被吵醒，强忍着不起来，想着过会找到东西老妈就出去了，我再睡会。结果，老妈居然过来把我摇起来问我：我没吵到你吧？

厨房里的蚂蚁

在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖。它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子。

吃饱了撑的难受怎么办

如何你吃饱了撑的难受，就去看各种美食，分泌唾液，胃液有助消化。不说了又有点饿了……

不脱裤子不知道胖瘦

现在人一大怪不脱裤子都不知道胖瘦，不卸妆、不去派出所查户口都不知道老少男女……

女生怎么穿显胸大

有的女生穿着衣服胸很大，脱掉衣服都跑肚子上去了。

是你的样貌吓到我们了 爆笑

双十二那天在马路边散步，然后突然几个大汉把我围住。接着把我身上的百来块钱全都拿走了。 走时还恶狠狠的对我说：告诉你，这不是我们抢你的钱，是你的样貌吓到我们了，这是赔偿。

狗不能吃巧克力 爆笑

老妈说：女儿你不再吃巧克力了！我：为什么呀？妈妈说：电视专家说了狗不能吃巧克力。我：妈，我也不是狗呀！妈妈：对象都没有不是狗是啥！！！

你们不吃的我都喜欢吃

一次寝室熄灯后，室友们躺床上谈天说地，聊到挑食的话题，他们说不吃这不吃那的，我不挑食，说了句：你们不吃的我都喜欢吃。一室友马上接话：我不吃屎。

把出轨说的太形象了

出轨就像自己的冰棍被别人舔了，还能吃，但是会很难受……

奢侈的生活是这样子的

这个月本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食……

富二代相亲，结果……

富二代相亲……

富二代见到美女后，对美女说：俺老爸开了几万家超市，几千个工厂，公司几万个，每年挣得钱几千亿元，每年给他零花钱几亿元。美女听后说考虑一下。过了几个月，美女和富二代老爸接婚了。

这生活很潇洒

抽着中华，开着宝马，女朋友露着大白腿，坐在副驾驶上，等红灯时，时不时还用手摸摸，这生活很潇洒，我骑着电动车看的是一清二楚！