幽默笑话 闺女 我要请你吃顿饭：你那哥们的法语是体育老师教的吧

1；前段时间小姨子说要和公司老板一块去谈业务，要去法国待两个星期。小姨子回来后，给我们买了很多好吃的。后来我和老婆工作太忙，没时间吃，等到想起来时也不知道这些东西还能不能吃。我看包装上都是法文，就拍了张照片发到朋友圈，问：“谁会法语，帮我看一下还能吃吗？”结果一哥们在下面评论，说：“我学过法语，这些东西是可以吃的。”然后我就和老婆吃了起来，到了第二天一早，我刚起床，就听见老婆在厕所里喊：“你那哥们的法语是体育老师教的吧，我都拉了一夜肚子了！”

2；大学的时候，我的宿舍室友是上海人，喜欢吃甜食。但是我不能吃辣，然后又不能吃辣面，因为我太贪心了，偷偷打开包装想吃。问：你哭什么？然后我的室友说：我对今天的课印象深刻。老师回头看了看黑板上的电路图，一脸疑惑。

3、友怀孕了，我要肩负起男人的责任，娶她为妻。今天去她家提亲，丈母娘做了一桌子好菜。吃饭的时候，我狼吞虎咽的低着头不停的吃。老丈人微笑的说道：“年轻人呀，在我们那个年代，我去了丈母娘家都不敢吃饭。吃的多了，女兒就不嫁给我了。”???

4；师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”

5、天约了隔壁的发小出去玩，看她不说话就跟她说：“让你陪我半天了，真不好意思，你要有事儿就回去吧。”同学笑着说：“没啥，反正每天晚上我都出来溜达的。”我：“你这么瘦，还用减肥吗？”发小：“不是，我遛狗。”

6；初追老婆时，她勉勉强强地答应过我的，感觉没有多喜欢我。后来因为我厨艺好，经常做饭还送到她单位给她吃。每天换着花样做给她吃，每次都夸我煮得特别好吃，这样她便离不开我了。今天晚上老婆下班回来，夸赞我说：亲爱的，中午做的水煮牛肉太棒了，你上辈子是厨师吧！我淡淡地说：我感觉更像是上辈子养猪的！?

7、上周末带着孩子回老家在外婆家玩。小朋友第一次看到光秃秃地跑来跑去的鸡鸭鹅的时候，有点害怕，就委屈地跑去问外婆。“外婆，你养这么多鸡吗？”“外婆说，等他们长大了，就可以吃了。~宝宝又问。”养了那么多鸭子和鹅？“”外婆说长大了也可以吃。~小家伙突然哇的哭着说。“父母等我长大，你们不要吃我。

8:高中辍学后，跟着表哥来到一个建筑工地做小事。昨天老板来工地视察了一圈，说。“安全比泰山还重！导演连连点头：是的，是的，老板说得太对了！我们一直牢记安全！老板指着安全卡：我是说，这个“安全”比泰山重！导演：知道了。我知道了。我们一定遵从总经理的教诲！老板：我是说，用这么大的铁牌写着“安全”，走那么高，就不用担心会掉下来吗？

9:带儿子给他买衣服，在我买一件奥特曼图案的风衣，但是儿子偏偏要选小怪兽的。 我问为什么，你不是很喜欢奥特曼吗？ 儿子认真地回答了。 幼儿园的女孩说怪物更可爱。 上次其他男孩穿怪物很受欢迎。 她们在给他好吃的东西争夺。 我也会受到皇帝般的待遇。 ………我多么没有反驳的理由啊！

10、一个富人在小区遛狗，纯种比熊犬！我很喜欢狗，把半段烤串串扔给他，狗刚要吃，却被富家制止了。父亲不屑地说：“我家‘牛七’吃的是进口狗粮，吃肉只吃跟腱、羊胯肉，谁能珍惜你这垃圾。”我生气了：你说垃圾是谁的？富婆：说的就是你。她突然意识到。怒吼道：穷屌丝，你知道个屁，奶奶吃什么，我家“七”吃什么，你根本没吃过！我淡淡地笑了笑：我没吃的只有Shi。正好是你们喜欢吃的。

11：下班走在路上，一个老人就在我面前，手还在画一个又一个圈。我一看，就问我爷爷这是太极还是模拟麻将。爷爷看着我说：“小伙子，你懂得真多。你平时喜欢看书吗？”我回答：“好吧，我喜欢。”这时，爷爷笑着说：“没错。长得丑就要多读书……”？

12；有钱人从小就是不服气的人，他从来不向别人低头。那时他走到一条巷子里，一个人迎面走来，不想给他让路。于是两人就这样面对面地陷入僵局，最后天黑了。有钱人的妻子来找他，急忙问道。“你站在这里干什么，快回家吃饭！”“富翁：”我不能去，这个人实际上不给我路！”有钱人的妻子：“那回家吃饭吧。我替你站在这里，看看谁能受得了！”快乐的瞬间

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