一只成熟的狗如何逗主人开心？终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱

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小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……

以前认识一个姑娘，属于特清纯的那种。我们都特喜欢玩三国类的游戏。某次她发给我一串三国人物名字： 孙尚香 刘备 曹仁 曹操。当时的我还很单纯，一直到后来也没明白。然而现在的我明白了却后悔莫急。。。

媳妇大姐结婚，男方给了1万彩礼，结果老丈人陪嫁了2万，二姐结婚男方给了2万，老丈人陪嫁了4万，轮到我厉害了，一咬牙给了10万，然后就没有然后了。

高中的时候，一天夜自习，班主任进来说：你们一定要洁身自好呀，三（6）班一个学生私藏黄.片，学校在搞突击检查搜出来了，怎么处分正在研究呢！夜自习一结束，我和几个同学赶紧回寝室，把藏在包里的几个黄.片揣兜里出门想扔掉，楼道角落里班主任阴森森的说：拿过来吧，我都等你们半天了！……

前几天，微信上加了一妹子朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子要学会矜持，要有内涵不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片妹子回复：不想看就不要看，我有逼你看吗？

一老汉在自家屋顶上补漏的时候不慎摔了下来，摔断了腿来到医院。医生问他怎么回事？他说:35年前我在地主家做长工，一天晚上地主那漂亮的独生女来我的房间问我:你需要我为你做点什么吗？我说不需要。她失望的走了，到门口又转身问到:你真的不需要我吗？我说真的不需要。医生问:这和你摔断腿有什么关系？老汉说:我今天在修屋顶的时候突然明白她是什么意思了。

舍友痔疮 为了方便就用一次性小碟子装好了上药，那药膏青色的真像芥末。几个人商量一下就拿芥末把药换了，晚上 舍友上药 狼嚎 去淋浴 却没有指责我们!只是从那时起 我们吃的芥末怎么都不辣了呢......

我们班一同学，我们都喜欢叫他的外号：“苍蝇。” 多年以后，只记得外号了。我问他：“我们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？” 他随后慢慢的拿出身份证，上面写着……… 顿时愕然

老公想吃海鲜，点名不吃凉拌海带，，，我给他凉拌的黄瓜丝，老公吃了口，疑惑的说：“还真是海鲜味的，接着把黄瓜吐出来。”看他黑着脸，我说道:“你想哪里去了，老娘放的海鲜味道的方便面调料！！！”

儿子从货架上拿下一筒薯片，用询问的目光看着他妈妈，同时模仿吃薯片的动作。媳妇有点不高兴:不许吃零食！儿子马上说:妈，你看我学的像不？

文员妹妹带了一对玉手镯，各种显摆，言某某公司高管送的，几万块钱一对，正吹呢，眼前飞来一苍蝇，习惯性双手合十，啪的一声，苍蝇没拍到，手镯落一地……

今天坐电梯，电梯上一个人打开了一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会儿给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！！！我竟然伸手要了一个！！！！

以前一同学，男的，他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声"啊！！！！！"刚吼完，他手机响了。。。。。。。然后这位哥们就在全校出名了。。