小男孩离家出走理由，13岁男孩离家出走妈妈大哭
作者 | 眉目成书 幸福双翼学员
坐标 | 新疆
01 我成了“救火队员”
我正在养生馆做按摩理疗，手机突然急促地响起来。
看着手机上的来电，我苦笑了一下，有点无奈的接起来。
果然，又是扬扬妈妈火急火燎带着哭腔的声音：“帮忙给扬扬打个电话吧，扬扬离家出走了！”
扬扬是我邻居的孩子，扬扬妈妈跟我处的像姐妹一样，平时无话不谈。
从扬扬出生到现在上七年级，我一直看着扬扬从一个小萝卜头长成强壮英俊的少年。
在我印象里，扬扬一直是妈妈亲自带，性情温和有礼貌。
两岁刚会说话时，在小区里见到我就拉着我的手奶声奶气的说：“阿姨来我家吃晚饭吧！”
这个孩子，从小聪明伶俐，情商又高，我真心觉得这是个很有前途的孩子。
去年，杨杨上了初中，妈妈跟我碰面聊天时，总是满面愁容。
妈妈说，扬扬开始叛逆，在家总是跟她顶撞对着干，她现在已经管不了孩子了。
扬扬爸爸我是知道的，工作原因总是不在家，事事做甩手掌柜，这些年她几乎是丧偶式育儿。
妈妈说到伤心的地方，每每落下泪来。
后来，她把扬扬交给我做作业托管，在学习方面她暂时松口气。
扬扬来了托班之后，对我很信任，作业上的安排也非常配合我。
当妈妈发现扬扬在家事事跟她作对，到了托管学校却乖的跟只猫一样之后，就开始对我产生了强烈的依赖。
但凡家里发生了矛盾，扬扬不听她的话了，她就立刻给我打电话。
作为朋友和老师，我每次也都尽心尽力，可这样的救火工作太多之后，我就有点不胜其烦。
更重要的是，我发现扬扬妈妈虽然爱孩子，可是没有什么界线感，孩子的一切她都操心，她都干涉，孩子完全没有自己的空间。
孩子一反抗，她就觉得孩子越长大越不听话，完全不理解妈妈的一片苦心。
这也是她跟孩子矛盾最大的地方。
02 离家出走
这次离家出走是怎么回事呢？
原来，妈妈在没怎么跟孩子商量的情况下，给孩子报了暑假的补习班。
语数英三科，每天有6小时的课程，每科补习班都有大量的作业，这让扬扬已经很不满意了。
再加上，妈妈只要看见扬扬在家里闲着，就要唠叨。
扬扬在妈妈事无巨细的安排和唠叨下，有了拖延症，早上叫起床都要十几遍，往往到出门的最后一秒，又有东西忘记或什么意外发生。
家和学校只有直线距离900米不到，妈妈还是坚持开车送，尽管这样还是紧紧张张，经常迟到。
这天去上英语的路上，又因为这样那样的小事被妈妈唠叨，扬扬一摔车门，说：“这次英语课不上了！”
妈妈气愤地威胁说：“你吓唬谁呢？你不上试试看！”
扬扬在妈妈的威胁下，扬长而去......
这下妈妈慌了神，等她停好车，扬扬早已不见了身影。
她给儿子打电话没人接，附近几家奶茶休闲店都找了，还是找不见。
妈妈吓坏了，哭兮兮的给我打电话，说扬扬一向听我的话，让我帮忙找找。
我听完哭笑不得，这对母子俩的心理状态全都在青春期。
妈妈想控制，儿子想反抗，妈妈想进一步控制，儿子就撂挑子不干了。
我赶快安抚扬扬妈妈，说我明白了，以我对扬扬的了解，他只是去散散心，压根儿没走远，一会儿就回来了。
妈妈不相信，问：“万一他不回来怎么办？”
我说：
“扬扬跟我说过，他平时身上的零花钱不会带太多，通常不超过十块。
而且扬扬也不是个性格偏激的孩子，必要的时候能屈能伸，不会因为这么一件小事真的离家出走。
你现在跟他的矛盾主要是学习方面，这个我来跟杨杨说吧。”
挂了电话我开始沉思，这次的救火工作怎么解决呢？
据我观察，这对母子性格中都有着比较高的老虎特征，喜欢操控，看重尊严，尤其在冲突中不会当面妥协认错，而且喜欢独立，不喜欢被干预。
妈妈每每给我吐槽的时候，喜欢拿朋友的孩子跟扬扬比较，那个孩子成绩比较好。
只要一提这个话题，扬扬必爆，一场家庭大战在所难免。
而妈妈的做法，也让我觉得有点无奈，她一定会跟孩子硬刚、吵架。
刚赢了，儿子能老实几天；刚不赢，则把自己气得吃不下饭、睡不着觉。
现在扬扬长大了，妈妈刚赢的次数越来越少了，于是扬扬妈妈以眼见的速度，生出了白发，还有胸痛的毛病。
这样性格的母子俩，怎么才能减少冲突呢？
我又仔细看了下课堂笔记，既然你们俩都喜欢独立，那就划定地盘职责好了，各自的责任各自负责，不要随便越界。
不然我这个救火队员，早晚有一天也会因为没有界线感，屡屡插手别人的家务事而引火烧身。
03 妈妈是个“小女孩”
中午吃饭时间，扬扬喝完一杯奶茶，自己走路回家了。
原来，妈妈在一间间店铺找自己的时候，他看见了，故意躲在人群后面不让妈妈发现。
后面妈妈听了我的劝，见到孩子，不再劈头盖脸一通批评和大道理。
晚上我用微信给扬扬发了信息：
你妈妈今天上午哭着给我打电话，说找不到你了，听了她诉说原委之后，我哭笑不得，我觉得她的心理年龄可能还没有你大，就是一个没有自我的小女孩儿。
扬扬回复：有一说一，确实！
我又写道：
这么多年来她没有自己的朋友圈子，只有你和你爸爸，她不知道怎么跟长大的你相处，害怕你真的离家出走不要她了。
我知道你是个懂事的孩子，脾气散了自己就会回来，你多多包容下妈妈吧，现在她需要你比你需要她多。
扬扬沉默了一阵，回复：我知道了。
我又说：
你不喜欢妈妈干涉唠叨你，我教你一个办法。
你现在的暑假作业，分解到10天，做一张表，告诉你妈妈你打算按照这个表执行，她不用每天比你还着急的乱安排了。
我也会跟你妈妈说好，她以后只负责你的生活，不干涉你太多，学习是你自己的事情，每天怎么安排学习你自己说了算。
扬扬说：我妈能做到吗？
我说：你妈每天最担心的是什么？是你做不到，你要是能有学习计划表，说到做到，她还有什么可担心的？
扬扬想了想，跟我讨价还价，把时间延长到20天，然后用了不到二十分钟就把学习计划表做出来了。
我看了一下，背诵、上课、写作业都安排的明明白白。
我拿给扬扬妈妈看，告诉她，以后只需要提醒或确认扬扬按时完成任务就可以了，每天问一句就ok。
扬扬妈妈立刻不放心地问：“他要是不做怎么办？”
我说：
“那是他的事，你不要干涉。
其实，扬扬第一次做计划表，时间紧任务重，我压根不在乎他能不能严格按照计划表执行。
这一个暑假只要他每天有学习的心和行动在就行，计划可以根据实际情况调整。你学会放手试试看。”
实施的过程中，除了学习，妈妈也参考我的建议开始放手。
比如叫起床、吃饭、提醒上课时间等，都只说一次。
上课也让孩子自己去，不再是妈妈开车送了。
那天晚上，母子俩初步就这个计划表达成了一致，规定了双方各自的职责范围，扬扬不再依赖妈妈，妈妈也不过多干涉扬扬。
刚开始尝试的一段时间，母子俩相安无事。
扬扬每天给我拍他的练字、作业的图片，扬扬妈妈暂时也没给我打救火电话。
04 那些叫不醒的人
一段时间之后，没有自我的妈妈，还是忍不住去唠叨孩子，看到孩子没有如自己预期那样做事，就会唠叨控制。
已经进入青春期的扬扬自然不肯示弱，母子大战，依然不断上演。
后来，再接到妈妈的求助时，我已经有了完全不同的角度。
首先，我要分清界线，虽然从小看着孩子长大，虽然作为孩子补习班的老师，但我无法替代孩子父母的角色。
其次，我也如实告诉妈妈：
“孩子再喜欢我，对他成长影响最大的也是你们，所以想要彻底改变这种现状，你必须自己学习。
你最大的问题，就是还想用照顾婴儿的方式对待青春期的孩子，想要掌控有独立思想的孩子。
对一个一直成长的孩子，想用一成不变的方法，打造一个标准机器人，怎么可能没有冲突呢？”
我也分享说：
“扬扬之所以喜欢我，并不是我做了什么特别了不起的事情，而是我跟他的互动中，没有比较批评，更多的是尊重和理解。
而且，我们因为隔着自然的人际距离，我不会对他那么多关注和控制。”
遗憾的是，妈妈并没有听进去。
我分享给她的书，一个月了，她也没怎么看进去；我建议她报名家庭教育学习，她说自己的手机不好用等等，一大堆借口。
我深深理解她的无力和焦虑，自己一个人带孩子很不容易。
但，我却又有点“恨铁不成钢”的感觉：妈妈不从内在意识到自己对孩子过度的控制，不改变自己这种“窒息”的爱的方式，原本很不错的苗子，不知道会被摧残成什么样。
我们永远无法叫醒一个装睡的、不肯醒来的人，我尽力而为分享，其他的只能由对方自己决定和选择了。
没有觉察时，我们满满的爱，一不小心就变成了控制；有了觉察，我们才能给孩子尊重，也给自己尊重。
很多父母都觉得自己“爱孩子”，却经常忘了：衡量爱是否有效的标准不是我们说了算，而是由孩子的感受说了算。
愿更多父母能觉察自己的状态 ，突破固有模式，不再用窒息的“爱”束缚孩子，不让最亲的人成为孩子最深的伤害。
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