广州海鲜自助帝王蟹和波士顿龙虾：说早晨就吃的牛排西餐

1、我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。 后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。 他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。 然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位?

2、小学的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,于是我叫来了我爸妈一起看,这辈子都忘不了那顿毒打！

二胎后，大娃的生活艰苦

3、老爸还不会用微信，就教我爸用微信！ “来爸，你看，点这个加号，再点添加朋友然后输入我的微信号…” “好嘞，你看，我们现在是好友了…” 我爸突然弱弱的问一句:“那私下里我们还是父子吗？……”

4、一次感冒做公交车，总感觉头晕晕的，这时一个老头上车，走到我的跟前，说年轻人让个坐，我说我晕车，他不高兴的说了句没素质，我立马起来站在他的跟前，他坐了上去，过会司机的一个急刹车，我吐了他一身。

这裤子可以

5、烧了壶开水烫鸡拔毛。二货金毛一直在边上看，馋着鸡腿可能。最后剩余了点开水倒在金毛的澡盆里，心想给金毛也顺便洗个澡。金毛嗷的一声吓跑进床底，各种诱惑，死活不出来！

6、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套军体拳。

7、媳妇打算去炒股，我担心她把房子都赔进去。给她下了一个虚拟炒股的软件，因为百分百真实模拟，她一直没发现。昨晚她眼眶红红的告诉我钱都被套了，这两天她干活特勤快，也不淘宝了，我要告诉她真相吗？不说了，她端洗脚水来了。

8、儿子调皮从高台摔了下来，胳膊伤了，带他去医院检查……会诊期间他一边哇哇大哭一边跟医生说道: “医生伯伯，你一定要给我胳膊治好啊，我爷爷说了，如果我胳膊有什么事的话，就要打我的奶奶。”

9、和一妹子合租，当晚一起在客厅关着灯看恐怖片，妹子幽幽的飘来一句：晚上不敢一个人睡了。我说：没事啊，我陪你！沉默两秒妹子：感觉你不******全啊。 我脑抽的来一句：安全套都放好久了。 然后，就没有然后了。

10、有个爱吹牛逼的朋友，说早晨就吃的牛排西餐，海鲜帝王蟹大龙虾，巴拉巴拉一大堆。然后上午我们一起出去玩，他晕车了，吐了一车方便面……