舔狗为什么会控制不住自己心理学？舔狗的人们拥有怎样的内心

最近出现了一个新的网络高频词汇: 舔狗。

乍看之下有点低三下四曲意逢迎的意思。很容易让人想起狗狗眼巴巴地看着主人摇尾等待食物的样子。实际上也是指在关系中一方无底线的讨好另一方, 作跪舔状。 另一种解释则是毫无原则的阿谀奉承溜须拍马，多用在与长辈领导打交道上。但不管哪一种好像都令人感觉不大舒服。我们讨论第一种的时候，常会想到张爱玲的一句经典名言就是：见了他，她变得很低，低到尘埃里。

演艺圈中的舔狗

这让我想起最近大热的演员沈腾和她妻子王琦。他们的故事曾一度被人热议。

在一档综艺节目《女婿来了》里，沈腾作为未来女婿被岳父岳母宠爱有加。但这种宠爱被形容成自下而上的讨好，各种饭局的逼婚。各大门户网站对其报道的画风都是酱婶滴：

尽管沈腾解释逼婚为节目效果，但也表示在节目上求婚的目的在于澄清外界对自己的误解，好像自己需要对大众也有一个交代。而王琦和她父母这厢在求婚现场的反应就是另一种画风了：

该词走红之后，被网友们制作成了相关的表情包受到了大家的热烈欢迎，被大量使用和转载。其中比较热门的就有“舔狗舔到最后一无所有”“舔狗舔到最后满载而归”“舔狗舔到最后应有尽有””“答应我，别当舔狗了好吗”表情包。

有网友在评论区这样说：女方低到尘埃里，不是一件好事啊。

我们似乎对女方王琦的全部认识都停留在一个人身上：沈腾。

沈腾12年的女友，把沈腾当作自己生命的女人, 沈腾的老婆, 沈腾孩子的妈妈......大家好像都忘了原来王琦也曾经是一名演员，演过的戏也有十多部。可她却没有能被观众记住，也没有叫得响的作品。演艺圈不乏为另一半放弃事业的女演员。但和其他演艺圈低调的另一半相比，王琦似乎用力过猛，把重心和着力点都放在沈腾身上了。把嫁给沈腾当作生命中最重要的事来对待了。

生活中的舔狗

网络上对舔狗一词的另一解释是终极备胎。但我们平常生活中，这种情况也不少见。

网友们分享自己的舔狗经历：

“当年高考为了她复读，当时全家亲戚要求我报大城市，我却一意孤行去了合肥，那是她在的城市。

大三的时候，每个周五下午下课，别人有说有笑的进入网吧，我一个人默默背上包做高铁去苏州找她。持续了一个学期。

就因为前女友大四去到苏州实习，没人陪，我过去就帮忙打扫卫生，跟她谈了5年也没有突破那一层关系。只要周末不过去她就会生气，一直持续到她在那边混熟了，马上就跟我说不要再来了。

大四毕业我到上海找了工作，她说不行，必须留在苏州，我刚工作本来就累，她还天天晚上找我吵架到3点，我终于受不了了，提的分手。她最后一句话是‘好，听你的’。

然后过了个月，就开始在网上秀新男朋友了。”

“我和她是曾经的大学同学，留在学校的城市工作。不仅是逢年过节，只要她喜欢，我就不停的给她送各种礼物。

有一次我生病了，在下班回家的路上，看到了她喜欢的蛋糕，就马不停蹄的给她送了过去。结果连句谢谢都没有，还说太忙了转身就走了。我当时虽然有点难过，但自我安慰着不可以打扰到她。

朋友都劝我放弃她吧，可我偏不。甚至沉浸在自己的这种跪舔行为中，幻想她终有一天会看到我的好。

结果过了1年多，她跟同事好上了。”

舔狗的心理

作为跪舔方往往有如下几个特征:

• 1. 关系中不平等，往往是处在下位的一方

往往在进入关系之初, 对方是我们仰慕的人，是自己渴慕已久的“男神”“女神”。他们高高在上，带着我们对其理想化的光环与我们进入关系。很多粉丝和爱豆的恋爱就是这种情况。

最近著名的吴秀波事件里, 我们能看出当时年轻的陈姑娘是最初如何投入这段关系的，飞蛾扑火愿意为对方做任何事。她小心翼翼俯低身段尽量投其所好，扮演一个顺从温柔小白兔形象。为你洗衣，为你做饭，跟着你的剧组满世界走，围着你的需求转。最后换来的却是纠缠，不甘心，被狠狠地现实甩了一记响亮的耳光。

还有一种情况是关系进行到某一时期时，我们和对方所处的位置变化了，我们失去了最开始的心理优势，这个时候我们似乎比对方更怕失去，这个时候我们变成了舔狗，在关系中变成下位。我身边的朋友里就有一对因为最初男女双方家庭条件相差悬殊结婚的。女方带着下嫁的心理对男方百般挑剔颐指气使。男方在经过数年的奋斗后有所成就，这个时候女方已经不复年轻美貌，也不再敢挑剔男方经济条件不好，能力不行等。 反而终日惴惴不安，担心老公离婚抛弃自己。

• 2. 实质是对关系的一种“弱”控制

我们在分享自己做舔狗的经历时大多数都能收获到外界的同情和对另一方的批判。我们看起来很委屈，有人替我们愤愤不平。甚至替我们谴责对方就是个“渣男”“渣女”。可是我们在向对方付出的时候背后无声的语言不就是“我都对你这么好了,你怎么忍心抛弃我”，“我都等你这么多年了,你怎么好意思不娶我”，“我都这么卑微了还换不来你对我的一点爱吗”。可是亲密关系里谁规定了你爱我我就一定要爱你对你好呢。我们用这种低姿态的同时也架构了一个道德天平”我都这样了你负我不就是混蛋么”。

• 3. 内在隐藏的愤怒

如此卑微的在爱情里做乞讨者我们真的心甘情愿吗？即使在当下一段时间里甘之如饴，我们会无期限的一直心甘情愿吗？当我们委屈求全却没有换来我们想要的结果时，在关系里长久积累的愤怒和羞耻感就会喷薄而出转化为对对方的攻击。“我当时怎么瞎眼看上他”, “她怎么可以这样对我”诸如此类。

• 4. 在关系中具有讨好的特质

我们总是为对方着想。这个时间打电话会不会打扰他？这样问她会不会让她很为难？

总是为对方找善意的借口。他没有回我消息一定是他在忙。他选择这样做是为我好。

总是放低姿态尽量去做对方喜欢我们做的事情。

• 5. 敏感多疑，患得患失

对方一句话一个眼神也许都会让我们想上几天。

我的来访里一个跟男朋友谈了三年的姑娘小A。一直在抱怨她在关系里很痛苦，说她对男朋友如何如何好，但对方总是不领情。男生当时是校草级别的人物并主动追求了她。在跟这个男生谈恋爱了之后，总有一种对方不完全属于自己的感觉，跟对方在一起了不踏实，”总害怕他被别人抢走，总担他会离开我” 小A说。”并且我会因为他的一句话联想好几个不同的版本，真心很累” 。我们会发现这样在一起的时候很难感到轻松舒服，一直各种担心。对方一旦真的要离开就会很痛苦也很难放手，总之都感觉不好。

• 6. 自我价值感低

我不够好，我配不上他，所以我要对他更好来弥补我配不上他的这部分。一个姿色普通女孩找了一个颜值高的男生做男朋友。有一种情况是因为自己长相普通而感觉有点自卑，那她就会尽量满足对方，让对方开心。但是她也许看不到正是她的善良、温柔、体贴这些特质吸引了对方。她其实”足够好”也配得上对方。

• 7. 我的眼里只有你

满脑子都是他，他喜欢吃什么，他喜欢玩什么。他喜欢我打扮成什么样子。我很难看到自己的需求，眼睛里都是对方。即使看到了自己的需求也压抑下来或者先满足他，再小心翼翼提出自己的需求。但大多数时候是等待对方能主动来看到和满足自己的需求。这样在对方有太多不能满足自己的时候，就会有隐性的委屈和愤怒。

舔狗需要被看见

有人说，真的爱啊，不然谁愿意做舔狗。做舔狗的那一方是爱的比较多的一方。可是我们看到自己了吗？那个怯怯的声音可能在说:

我需要被你看见，看见那个真实的不完美的我。

我需要被你重视，重视我和我对你的付出。

我需要被爱，请你真心的爱我，珍惜我。

我需要你接纳我，接纳我的脆弱和我认为的不堪。

我需要你稳定专一的对我，让我感到安全不再害怕。

当对方一再忽视我们，轻视我们，甚至伤害我们的时候，也许我们可以有另一种选择。我们选择不做爱情中的乞讨者。我们转向自身，看到自己的价值与魅力，相对平等的进入关系才更有可能收获幸福。

文/林秀琴（燕园博思合作心理咨询师）