这五条方法教会你与孩子沟通，跟孩子沟通最重要的两个方法

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作者|川妈 月娇

最近，李诞下场辩论被“封神”的那期“奇葩说”，被广泛热议。

这个眼睛小也不帅，举止有些吊儿郎当，但一开口人仿佛在”发光“（杨超越对他的评价）的内蒙小伙（刚30岁），先是四两拨千斤驳斥了对方的论点，再生动有趣抛出自己的观点，令人印象深刻。

不止李诞，奇葩说的辩手，黄执中、邱晨、肖骁、詹青云等等，他们你来我往、唇枪舌剑、口吐莲花的辩论，常常让我们不禁啧啧称赞，甚至拍案叫绝。

当然，我们佩服的不仅仅是他们口条好、口才好，更是语言背后缜密的逻辑、深刻的观点和打破惯性的思维方式。

老母亲的”坏习惯“，三句不离娃，看了别人家的厉害，自然就希望自家娃也有此般能力。是，孩子在家也经常和我们”辩论“，低阶版的，俗称”顶嘴“或者”吵架“。且那不会让我们拍手叫绝，只会让我们拍桌子想打人。

辩论，不是”吵架“”顶嘴“这么简单。为了让孩子深刻认识这一点，我还特许他看了奇葩说那一期的节目。

除了旁观真正的辩论，我们还可以这样做，让孩子气死人的”顶嘴“功夫升级为高阶的”辩论“能力。

1

顶嘴气死人？是好事

相信咱们生活中都有过这样的经历，随着娃渐渐长大，突然有一天你会发现，他变得不那么“可爱”了，甚至有点“面目可憎”。

小家伙越来越不听你的“号令”了，竟然会撅起嘴，跟你顶嘴了。

你说一句，他说十句，有时候就差把你噎得背过气去，简直和前段时间综艺节目中《放学后》的这幕情境一模一样：

徐小宝正在拉小提琴，爸爸过去指正：

爸爸：位置不对。

徐小宝：那你在给我琴上贴个贴画吧，我就知道位置在哪儿了。

爸爸：拉漏了一段。

徐小宝：你根本没关照我，我都拉到这儿了，别拿笔指我。

爸爸：指你不对，可以跟我说呀！

徐小宝：你吃枪药啦！

爸爸：你还和我顶嘴呀！

徐小宝：你还和我顶嘴呀！

几个回合后，以徐小宝爸爸血压飙到160，逃离现场结束。

有娃的家长，相信对这个场景都不陌生。

据数据统计，70%的孩子都爱顶嘴，而75%的家长认为孩子顶嘴是长大后最让人讨厌的行为。

而恰恰是这让咱们家长挠头的行为，却被写进了德国妈妈的家规里。

在德国，62条德式教养规则里最重要的一条就是：鼓励孩子与大人争辩。

因为，在他们看来，与大人争论，是孩子长大的表现。

德国心理学家安格利卡·法斯博士经过多年研究证实：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”

据法斯研究，这样的争辩多多益善，因为这意味着：

• 孩子自我意识的觉醒，开始形成个人意志

争执代表孩子开始有自己的判断力，他们意识到父母也并非总是正确的，在与父母的对抗中，他们开始学习如何贯彻自己的意志。

• 有助于孩子找到自己的能力界限

随着孩子年龄的增大，他们的词汇量在不断增长，表达自己需求的欲望在增强，他们会通过和父母拌嘴，估量自己的能力和界限在何处。

德国人认为与大人争论的孩子，除了在成长中更有潜质外，并且意志更坚强。

德国心理学家还曾经做过一个实验，跟踪观察2岁至5岁的孩子，到他们的青年时期。结果发现：

在儿童期有反抗倾向的孩子，84%长大后意志坚强、有主见，独立性好；

而儿童期没有反抗倾向的孩子，仅有26%长大后意志坚强，74%长大后遇事缺乏独立性。

无独有偶，诺贝尔奖获得者最高的国家——美国也很欣赏爱“辩论”的孩子。

据《华尔街日报》报道：美国高中的平均升学率是70%，而其中辩论队队员的升学率达到98.58%；而辩论队长进入常春藤大学的概率又甚至比一般学生高60%。

耶鲁大学校长MinhA.Luong也曾说，在我看来，对梦想进入顶尖大学的高中生们而言，没有比演讲和辩论更好的课外活动了。

因为，他们觉得爱争论的孩子更聪明、自信，更有独立思考的能力。

美国弗吉尼亚大学心理学教授阿伦，曾对150名孩子进行了长达3年的跟踪研究，发现那些平时与母亲争论的孩子更自信、更善于表达自己的观点。

并且，比温顺听话的所谓乖小孩，他们更不容易出现嗑药、未成年喝酒等不良行为。

阿伦教授解释：孩子与父母适当顶嘴，意味着给他们提供了一个和他人沟通交流的“实战场景”，在这个过程中他们为维护自己的合理权益，必须自己开动脑筋，脑子自然越用越活。

巧合的是，被称为“世界上最聪明的人种”的犹太人，也非常鼓励孩子与自己争论。他们的第一教子守则，就是每天问孩子：你今天提问了吗？

他们最著名的学习方式，就是餐桌讨论。他们认为，“你问我答、我问你答”的讨论，可以让自己的想法推陈出新，这才是真正的学习。

韩国有部纪录片《学习的人》就记录了他们的这种学习方式。我以前也和大家分享过相关的文章什么才是最好的学习方式？四个哈佛学生的“终极追问”，答案一点也不意外。

种种现象都表明，孩子爱顶嘴不见得是件坏事儿。

2

顶嘴是辩论吗？

可能有人会说，你不要混淆概念，顶嘴和辩论不是一码事儿。

的确，与顶嘴这种尖锐的冲撞形式比起来，辩论更倾向于是一种说服的艺术。

顶嘴的核心逻辑是“表达你自己”，辩论的核心逻辑是“让对方听见你”。

在将孩子的顶嘴行为转化成实打实的辩论能力前，咱们家长首先要做的就是要保护孩子的“表达欲”。

重要的是，要心平气和地接受孩子说“不”，制造一个可以沟通的“谈话场”，制造一个可以让孩子“辩论”的环境。

具体可以从下面2个方面来操作：

1、学会倾听

2、给孩子做好”说服“的示范

咱们一条条来说，先说如何倾听。

还记得之前给大家推荐过的”海沃塔聊天法”吗？

衡水学霸争议背后，大多数孩子缺少的这项能力更值得思考

让孩子开始有意识聊天，三个关键因素中第一条就是学会倾听：

这里的倾听不是敷衍地应和，而是要专注地听孩子在说什么，不要急于评价孩子、随意下结论。

比如，上面咱们说到的那个《放学后》的节目中，有这样一幕：

徐小宝提出让爸爸不要拿笔指着他说话后，爸爸说我用笔拿着你不对，你可以告诉我。

徐小宝说：“爸爸，你今天吃枪药了呀。”

听到徐小宝这样说，爸爸立马气不打一处来：”你还敢跟我顶嘴。“

当徐小宝问爸爸今天吃枪药时，徐小宝爸爸的”你还敢跟我顶嘴“就属于”结论式“回答，一下子堵住了孩子继续沟通表达的可能性。

最终将事态引向了不可控的发展，徐小宝也复读机似的跟了一句：“你还给我顶嘴”，最后两人不欢而散。

这时，爸爸本可以问一句：“你为什么觉得爸爸吃枪药了呢？是爸爸哪里做得让你不舒服了吗？“

学会倾听的要义就是要耐心地听孩子内心的想法，或者解决孩子说的事情，而不是立马打断。

除了倾听之外，咱们做父母的很多时候，也想让孩子听听咱们的意见，其实这就是一个向孩子示范”如何说服“的好机会。

不过，咱们的脑子里得时刻绷着一根弦，不要把”说服“变成”说教“，就像辩论大神黄执中所说的那样：

没人喜欢被改变。

很多时候，咱们和《放学中》的徐小宝的爸爸一样，给孩子提意见的时候，总喜欢先否定：你这样不对，你那样做不恰当。

却往往忽视了，每个人的观念都是自己结合生活经验中偏好与选择的结果，如果你想改变我这一点，就是在挑战我。

即使孩子还小，也不例外。所以面对家长的说教，孩子经常会摆出一幅防御的姿态，要么闭耳不听，要么胡搅蛮缠地还击。

让孩子不逆反地“听”进去，黄执中给了表达意见的2个小技巧：

• 把“为什么不”变成“为什么要”

比如，孩子不想写作业的时候，咱们和孩子的对话画风常常是这样的：

为什么不写作业？

妈妈我不想写。

为什么不想写？

我想先看会电视。

其实，这样就相当于在一遍遍帮孩子复习不想做的理由，会无形中巩固他不想写作业的做法。

但是，如果换种说法：

宝贝，你有想过写作业吗？

想过。

1到10，你想写作业的念头有多强？

5到6吧。

哇哦，意愿这么强烈呢？隔壁家的小明都放学后只想看电视呢~

如果不写，明天去学校会检查，完不成很难堪，老师也不喜欢不写作业的孩子。

瞧，如果你问孩子写作业的理由时，他就会不自觉地捍卫写作业的理由，并反复增强，这是一种正向的引导。

• 把”你应该“变成”我需要“

再比如，上面《放学后》视频中，徐小宝爸爸给徐小宝指导小提琴的时候：

把”你应该把琴杆的位置摆在这“，换成”我听培训班的老师是这样教的，你看对不对？“效果就会好很多。

因为，这就相当于把选择权交在了孩子手中，他可以选择听或不听，也是最容易被说动的时候。

3

辩论：Yes，说服

接下来，咱们再看看孩子应该如何训练辩论能力。

说到辩论能力，咱们就不能不提到三个核心要素：坚定的信念、缜密的逻辑和令人动容的情感。

坚定的信念这一条不用多说了，会顶嘴的孩子，表达“不”或“想要”时，意念之坚定，毋庸置疑。

咱们重点来说说逻辑和情感。

当孩子试图表达“我不”或者“我想要”的时候，逻辑是很重要的，只有条理清晰地梳理出因果关系，才有可能找到最打动别人的理由。

要训练逻辑，咱们可以参照“海沃塔聊天法”的第二点：探索和聚焦。

孩子爱争论是好事，可争论着争论着你就发现，他们很容易跑偏。

记得之前小川会像我这样“告状”：

Mark不让我玩他的乐高。

为什么不让你玩呢？

因为他是小猪。

这个时候我就会先追问一句，“因为他不让你玩乐高就变成小猪了吗？”

这样的重复一来让他自己梳理一下因果关系成不成立，二来把主题继续拉回到“乐高”的话题上。

目的就是在关注点锁定的前提下，去刻意引导思维发散的孩子探索问题的本质及解决的方向。

在娃一步步探究问题本质的过程中，就要用到“海沃塔聊天法”的第三点：支撑和挑战。

记得无论支持和挑战孩子的想法时，都要记得多问几个“为什么”，帮助孩子找证据支撑他表达的想法，或者反驳他的想法，让他审视一下自己忽略了什么。

但过于纠结逻辑，说服效果有时也不尽如人意，这时，还需要情感的支撑。

这一点，在奇葩说的舞台上就可以得到验证。

李诞辩论封神那期，之所以赢得满堂喝彩，其实不在于他的逻辑多么的无懈可击。

他的论点一共有3个：

艺术最大的价值就是永远活在我们的心中，而生命的价值就是活着，让名画烧了既成就了艺术品，又救了活着的生命。

身为自私的我，救了画最终还是交还国家，救了猫，既救了生命，又撸了可爱的猫，猫还告诫我要成为一个好人。

总有一些人老想着去牺牲别人，成全自己所谓的“家国大义”，才将世界陷入大火之中。

节目过后，他的第一个论点立马就遭到了网友的调侃：

如果把猫换成蟑螂、老鼠呢？救还是不救？如果不救根本就不是想救生命，而是觉得猫可爱。

那为什么大家还觉得李诞讲的很好，被打动了呢？

就在于，他很好地利用了听众的同理心。

第二个论点：他说救猫时，讲到了猫踩奶，这个场景能迅速引起爱猫人士的共鸣。

第三个论点：总有一些人想牺牲别人，这里的“别人”，说的就是现实意义中的普通人，把自己摆到和听者平等的地位上，迅速拉进了心理距离。

这样的情绪调动能力，赛后黄执中都忍不住夸赞：他打得超级好。

因为黄执中深知，与人沟通时，情绪的效果是极佳的。大多数人的偏好与决定，都不是由道理来决定的，而是由情绪决定的。

这一点，他在讲”说服的底层逻辑“时反复强调过。

所以，孩子要锻炼辩论能力，最重要的一点就是要学会拆解他人的情绪。

拆解他人的情绪，要保持一个原则，让对方感受到你的善意。

怎么做呢？这里有两个小妙招：

1、不要急于为自己辩解

无论辩论也好，还是讨论也好，对方总会有与自己不同的观点。

尝试说服别人的的第一步，就是要对他的观点表示理解，这样才能卸下他的心防。

在对方情绪平稳的情况下，在将自己的立场、观点娓娓道来，对方才更容易安静地聆听。

2、尽量描述观察结果，减少评论性的词语

马歇尔·卢森堡在《非暴力与沟通》一书中，指出要做到非暴力沟通的第一点就是要尽量清楚地描述观察结果，减少评论性的用词，这样才能尽量避免引起他人情绪暴动。

咱们还拿前文中的《放学后》的视频举例，徐小宝在意识到爸爸今天态度不太友好时，可以陈述自己观察到的爸爸的反常行为：

没认真听自己拉琴，就说拉漏了一段；

总是屋里屋外来来回回的走，中断自己的练习；

拿笔指着自己说话......

而不是说“你吃枪药了啊”这样评论性的词。

说了这么多，讲了很多方法，但我们也都知道，辩论能力也不是一朝一夕能练成的，需要孩子在逻辑、信念感、共情能力上反复练习，才能取得长足的进步。

平时在家，我们也可以鼓励孩子多和我们“辩论”，在这个过程中，提升的不仅仅是孩子的“辩论”能力，更能让孩子看到我们对他的关注和信任。

相信每一次“辩论”，都是孩子成长的契机，也是增进亲子关系的契机。

川妈说说

回过头再来说说李诞。

这一两年，开始注意到这个内蒙小伙。从他身上，我看到90后的不一样。幽默、聪明、努力，还有80后缺少的轻松。

然后，转过来思考小川长大以后的样子，可能又是一个完全不一样的少年、青年。所以，我们不能完全用自己的经验来指引他的成长，就像我们不能完全听从父母的命令一样。“我吃过的盐，比你吃过的米还多”...类似的话，得少说。

不记得在哪看到这样一句话“没人能用过去的经验，带领孩子走向未来”，深以为然。当然，育儿路上有很多可传承的东西，我们得不忘初心，但同时也得与时俱进。

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