孩子总是怼人很厉害怎么办？孩子为什么会如此不懂礼貌

气死人不偿命的熊孩子

• 压低音量、轻声细语地叫孩子起床，熊孩子却弹腾着腿脚，甩脸道“讨厌，你走开”
• 左右衡量、迎合口味拿食物给孩子吃，熊孩子却立即一副恶心嫌弃的表情，边吐出边嚷嚷着“太难吃了”
• 瞅准时机、趁孩子心情不错时告知孩子“很晚了，该去睡觉，明天再玩儿”，熊孩子却立即变了脸色，翻着白眼大声喊道“你走开，我还要玩儿，讨厌~~”
• ……

面对这样爱甩脸色、不尊重人、说起话来气死人不偿命的孩子，你是不是也有那种被气得要炸、非得胖揍一顿才能解气的感觉？

可若孩子能好好说：

• “妈妈，我现在好没有力气啊，能让我在床上清醒一下再起床吗”
• “妈妈，这个食物嚼起来很奇怪，我真的咽不下去”
• “妈妈，我知道现在要睡觉了，可你能再给我2分钟，让我把它搭好吗”
• “……”

那这世界上的亲子冲突一定会减少许多。

孩子为什么不能好好说话

“有意见当然可以，可他为什么就不能好好说话，非要‘恶语伤人’呢？”

这是由于孩子不成熟的语言能力及情商，只能让他们用最直白的方式来表达自己造成的，以至于他们无法顾及到他人的感受、也不知道要礼貌待人。种种原因的作用下，孩子只能是一副欠揍的样子啦。

当然，孩子也不总会这样的，在通过日常的模仿、学习之后，他们也会逐渐明白“什么样的表情及语气会惹得人不爽，又是什么样的能让人坦然接受”。而孩子模仿、学习最重要的一方，就是自己的爸爸妈妈。

所以，“以身作则”对父母们来说从来都不止是个口号而已，它是需要我们用一言一行给孩子做出好的示范的，教孩子如何才能正确、准确、得体地表达出自己的想法，让孩子逐渐学会礼貌待人，用尊重人的方式来与人沟通交流，而不是以分贝比高低，谁音量大就听谁的。

那么，父母又该如何“以身作则”呢

1.细致描述孩子的感受

假如孩子能说出他“为什么要等会起床”“为什么要把食物吐出来”“为什么不立即睡觉”的理由（就像开头说的那样），那他的话就能变得温和许多，最起码能让人在心理上接受了。

所以，细致描述自己感受这件事，是与人礼貌沟通的重要前提。

“那该如何让孩子学会描述自己的感受呢”

很简单，父母多说、多教、多演示就行了——无论孩子闹腾得有多么厉害、提出的要求多么离谱，父母都要去努力理解他、共情他，并站在孩子的角度来描述他感受：

• “妈妈知道你还没有睡醒，很想再躺床上睡一会儿，可是今天我们要早起去幼儿园啊，里面有好多小朋友在等着你呢，等周末放假了，妈妈一定让你多睡一会儿，好吗？”
• “宝贝，妈妈知道你想穿这双红色的鞋子，一亮一亮的你特别喜欢是不是，可是昨天下雨已经把它弄脏了，妈妈要把它上面的泥土清理干净，那宝贝今天就穿蓝色的小熊熊鞋子好不好？”

这样说不仅是为了安抚孩子的情绪，同时你也在教会孩子“该如何描述自己具体的感受”。这样的话听得多了，孩子自然就学会了描述，学会了表达，自己内心是如何想的也都能详尽描述出来了，如此一来，不就离好好与人说话、沟通更近一步了吗？

可事实上，当我们听到孩子不同的意见时，其实更习惯去无视甚至以否定的态度对待孩子的感受，以简单粗暴的方式去糊弄孩子：

• “天天都在玩儿这个，你不嫌烦、不嫌没意思啊，赶紧过来准备睡觉啦”
• “为什么非要穿这双鞋啊，脏乎乎的，真不知道这有什么好的”
• “……”

你若总这样回应孩子，非但不能让孩子学会尊重他人、与人得体沟通，反而会让孩子在潜移默化中学会你差劲儿的语气、糟糕的口吻，学会一言不合就否定他人的想法与感受，长久下去，保不齐孩子就会在你下次劝他多吃水果、青菜时对你白眼相加，像吃******一样怼你：“这有什么好吃的，恶心吧唧的，难吃死了”。

2.教孩子得体的表达

不可否认的是，大部分孩子的出言不逊，其实他其目的并非是要怼你、气你，而只是想表达自己的不同看法及意见，但他一方面不知道该如何得体的去表达，另一方面又怕自己的看法被你忽略，所以就选择了一种强有力的方式来表达了。而在我们看来，这强烈的表达方式就显得“没礼貌”“没教养”“不尊重人”了。

我小时候，对一部电视剧里的某个情节记得特别深——说是两个人吵架，一方激动地指着另一方说道：“XXX，想不到你是这种人，算我看错你了……”，“哦~~原来在吵架生气的时候要这么说啊”我看后在心里就有了这样的看法。

后来我跟妈妈闹情绪，脑子里突然就蹦出来这句话，提名带姓的指着我妈就说出了那句话……结果嘛，当然很惨了。但被揍的我还觉得自己很委屈，因为自己根本就不知道，连名带姓指着人说话是多么没礼貌的行为！

所以，假如你家孩子说话特别没大没小、伤人没礼貌，请先不要急于动怒，告诉孩子你对他这个行为的意见才是当下最重要的——“你的意思我听明白了，但你刚刚那么表述真的很没礼貌，我们换一种方式再来更好的说一下好嘛？”

就像你要孩子吃青菜，孩子不愿意，于是他就冲你大喊：“妈妈是个坏人，我讨厌你~~”

这话听起来虽然很过分，但也不至于让你过分解读孩子说这话的意图，因为孩子只是在表达自己的不同意见的而已。你需要做的不是恼羞成怒地去教训他，而是交给他正确表达自己意见的得体方式。

等孩子的情绪趋于冷静之后，你可以再好好跟他讲：“宝贝，妈妈知道你不喜欢吃青菜，它的口感和味道不是很好，这个妈妈知道，但你不能因此就说妈妈是坏人，你讨厌妈妈呀，妈妈听完很伤心的。吃青菜可以让你变得强壮、长高高，就算你不想吃这个青菜，你也可以告诉妈妈呀，告诉妈妈‘我不喜欢吃这个青菜’，妈妈听完后，就换其他你能接受的青菜，或用其他的蔬菜代替。这样你也能吃到自己喜欢的了，这样不是更好吗？”

当然，孩子在有不同意见时父母也要注意：多倾听少插嘴，多共情少批评，与孩子有商有量解决意见不一致的问题。当孩子发现得体、正确的沟通方式的效果更好时，自己也不会非要用那种费劲儿不讨好的方式来表达不同的看法了。

3.把礼貌用语融入整个生活

益智动画、绘本等都有教孩子使用礼貌用语，像：谢谢、请、不客气、对不起、早上好等。可为什么孩子却很难使用这些礼貌词汇呢？究其原因，是因为在平时我们很少和孩子说这些词导致的。好多家长会有这样的看法，觉得家人之间说“谢谢”“对不起”“请”“不客气”会显得很“见外”，于是他们对于亲近的朋友之间，也很少会用到这些。

说得少了，孩子就听得少了，那样就自然难学会了，就算孩子学会了，也会因为不敢于说出来而憋在心中。就像学英语一样，听得再多、写得再多，不张口说、不多用，就很难掌握，都是一样的道理。

所以，假如你想让孩子能“知礼”“懂礼”，那在平时就得让他受到足够的“礼貌”熏陶啊。

假如连你自己用起来都觉得别扭，不尝试跟孩子说，那就更别指望孩子能“自学成才”了。平时没有给孩子营造礼貌用语的环境，却期盼孩子在外面时能运用礼貌用语，这就有点想太多了吧！

“自己就是很难对孩子说些‘请啊’‘不客气啊’，那孩子是不是就不可能学会礼貌用语了？”

那倒不至于，就算有些让你感到难为情、有距离感的礼貌用语说不出口，但你可以尽可能地保证与孩子说话的方式礼貌、温柔些啊。

例如：倘若你想让孩子帮你拿个东西，就不要用僵硬、使唤人的口吻给孩子说话：“去，把那个给我拿过来”，而是要用礼貌的方式去说：“宝贝/孩子名字，能帮我把那个东西拿给我吗？”，在孩子帮你拿过来之后，你可以说：“宝贝真好”（也是谢谢的意思）。

自然、顺利对孩子或家人使用礼貌用语，其实是有诀窍的，就是把你要说话的人当成是别人或别人家的孩子，如此，你说的话很自然就全都是礼貌用语或语气啦！

若你每天都给孩子用礼貌用语，那孩子也不可能说话没礼貌啊，因为他都没有学习“不礼貌”的榜样，不是么。

结语

有的家人会说：“没有什么是一顿打解决不了的，如果不行，那就打两顿、三顿。说话没大没小、不礼貌也是这样的”。

如果你也这样想，那就大错特错了，因为这样孩子学会的可能并不是尊重与礼貌，而是“害怕”。他只知道那样说会挨揍，可他并不知道为什么不可以“那样说”，也不知道怎样做才是正确的。这样的后果只能让孩子不敢开口说话，而在你不在的场合就又会“原形毕露”了。

想让孩子变得文明、有礼貌，我们使用的方式也如此才行，不是吗？

愿每个小朋友，在学习得体表达时都能被礼貌对待~~