我今年18岁我妈妈今年几岁，我今年33岁，我妈9岁
我妈吧，从我认识她开始，她就总是不开心。
小时候怕我们吃不好，穿不好，忙碌之余，就爱叹气。
后来我们上学了。姐弟三人，每次考试，总有人考不好，我妈就总伤心。我考高中那年，考砸了，有天推开我妈的卧室门，发现她正坐在床头抹眼泪，顿时愧疚得想自杀。
我们成绩是差一些，可后来也都勉强读了大学，毕了业。然而我妈又开始担心大家的终身大事。“不结婚”每天挂在嘴上，每过一年，叨叨的频率就高些。
催婚真的是结婚的最大动力，后来大家就都结婚了。满心以为，这下消停了，谁知道，我妈又开始追着催生孩子，好像我们都欠她个孩子。
总之，这些年，我妈总是万事不足、苦大仇深，像个受害者。
终于。
我们都生了孩子，我妈应该能过上幸福快乐的日子了吧？
并没有。她好像更不开心了。
我们无事可愁，她就把注意力转移到了我姥姥身上。
比如，她会问姥姥，“妈，我的生日是哪天呀？”我姥姥记得舅舅和四姨他们的生日，偏记不得她的。我妈就背过身，抹眼泪去了，接下来两三天，都在长吁短叹。
比如，她开始喜欢讲她小时的事。那时家里穷，孩子又多，日子不好过。可作为老幺的四姨，还有零食吃：姥姥总是偷偷给我四姨炒黄豆。我妈总说，“你四姨只比我小两岁，可我什么都得干，她什么都不干，好吃的还都给她。”
“有一次，我拔完草回家，发现你姥姥烤了红薯。也不知道哪根筋搭错了，我明知道那个大的是给你四姨留的，还是闹着要吃。结果，你姥姥拿那个大红薯狠狠砸到我身上，特别嫌弃地说，‘吃你的！’”
说完这事，我妈就又哭了，接下来好几天，都很伤感。
总有事情惹她不开心，你就说吧，你能奈他何？
从小写作文《我的____》，好多人写《我的妈妈》。可记忆中，我竟没写过妈妈。
因为我妈，真的乏善可陈。同学们作文中的“勤劳善良贤惠伟大”，她都没有。她就是有脾气。
当然了，我妈也有很多优点的，比如做饭好吃，目光长远，看人看事眼光也很毒。
有一次，我看到同桌的作文里写“我的妈妈就像一阵和煦的春风，轻轻的拥抱着我”，忽然觉得这个比喻美极了，也好想给我妈一个同样美好的比喻。
比作什么好呢？我温柔地闭上眼睛，想象我妈的样子。然后，我就看到了我妈的那双眼睛，圆睁着，瞪我！瞪得我心里发毛，赶快睁开眼睛放弃比喻。
那时真觉得挺遗憾的，我妈就是我妈，不是春风，也不是月亮。
谁能想到，情况还会变得更糟糕。上高中以后，大概是觉得自己长本事了吧，特别厌烦我妈的负能量。有一天，跟我妈吵完架，我跟堂姐说，“以后读了大学，我再不回来了，后半生你帮我照顾我爸妈吧！”（我堂姐说好的。哈哈！）
还好我忘性大，后来还是风雨无改地回去，一次又一次被我妈碾压，然后气哼哼地离家。
真的，我妈总有办法让家人不开心。
比如，一家人好好的，她忽然深深长长地叹了一口气，“哎——”
最怕空气突然安静。
赶紧问她，“妈，你怎么了？”
“没事！”凶巴巴的口气。
“到底怎么了？”这句已经问得诚惶诚恐了。
“说了没事！我还不能叹个气了？”我妈瞪起眼睛。
女人就是爱撒谎，越说没事的时候越有事。——这个道理我从有记忆起就懂了，所以一直很奇怪，为什么有些人到谈恋爱时都不懂？
相爱相杀，说的就是我和我妈。
隔些日子不见，相互都挺想念的。我想吃她做的酱排骨拌粉丝扁豆焖面，她呢，也想看看我胖了瘦了黑了白了。当然，见面第三天就开始互相嫌弃，那是常态。
后来我也准备当妈了。
生苹果那天，准备妥当正要被推进手术室时，有位顺产的妈妈昏迷了，临时转剖，占用了我的手术室。于是，我就一动不动躺在手术车上，等了6个多小时。
等到第四个钟头时，我忽然悲从中来，开始抽泣。我妈本来就等得焦灼，一看我竟哭鼻子，一腔怒火忽然就找到了出处，冲我喊，“哭什么哭！这时候又想起来哭了！”
其实我妈吧，真不太会骂人什么的。不过那种可怕的负面情绪力量，没感受过的人真的想象不到，足够毁天灭地。
忘了说了，我妈是狮子座的。
反正吧，女儿最脆弱的时候，她不安慰，还把女儿当做出气筒。这就是我妈。
换谁妈这样，谁也不能喜欢啊！是吧？
可是我妈也不容易。抛家弃口的跑来北京，又要照顾我，又要悉心照顾苹果，一天一天辛苦付出，一点一点积累我对她的好感。
可是，每到好感度达到80分时，她的负面情绪就会爆发一次，让一切全面归零。
那时候，我开始隐隐觉得，一定有什么地方不对。
她明明是个好妈妈啊。从小到大，不仅把我们照顾得很好，而且教育得很好，可是为什么，我们姐弟都觉得她不好，怕她，想要疏远她？
我妈总教育我们，做人，一定要聪明一点。最吃亏就是为别人付出很多，最终还不落好。
她还举了个例子，特别形象。
说早些年我们那里有个大卡司机，人特好。认识的人走在路上想搭他车，挥挥手他就会停下来，不顺路也会把人送到。可他嘴碎，别人一上车，他就开始念，“倒了霉了！就因为载你，害我还得停车，还得绕路！”
所以别人即使搭了他的车，占了他的便宜，还是烦他。
过了好多年我才发现，原来我妈对我们就这样。
我妈说我爱读书，是因为3岁时她教我背唐诗了。嗯，反正我爱读书。
有一天在武志红老师的《为何家会伤人》里，读到这个理论：每个人的成长，不同阶段都有不同的心理需求。如果那个阶段的心理需求没能得到满足，那这个人的心理状态，就很可能停在这个阶段，不愿意长大。
忽然明白了，我妈为什么总是不开心。她的心理状态，一直都停留在姥姥拿烤红薯砸她那年的9岁，她一直都不满足。
这么些年，她一直在拿我们的不足之处，发泄她的不满。直到家里再无让她烦心的事，她才开始念叨小时候的事。明明对姥姥很好，却常会不忿，明明很疼爱四姨，却又不平。
全都是因为，在她也很需要爱的时候，姥姥爱四姨太多，而爱她太少了。
于是我的妈妈，就停留在了9岁。
我9岁那年，有次妈妈买了一个寿桃回来。她正准备切，见我们围站在旁含着口水盯着看，忽然停下了手中动作，凶我们，“不许这样盯着吃的，上辈子没吃过是吗！”
直到我们怯怯地低下头，她才又开始切。
我一直忘不了那一幕。
可现在想起那一幕，切寿桃的人总是我，而站在那里看着寿桃垂涎的，是我妈。怯怯的，眼神里全是渴盼。
懂了之后，才觉残忍。
以前，我总嫌我妈不伟大。可是直到我开始写作，才开始反思自己：我为什么要要求我妈伟大？在妈妈的身份下面，她也只是个普普通通的、有血有肉的女性啊。
想想操持起整个家、教养好三个孩子的妈妈，内心里住着的，也不过是个9岁的小女孩。忽然就明白了，原来所说的母爱伟大，并不是作文里的那个伟大。
而是，哪怕自己平凡、平庸，甚至不完整，还是会竭尽全力，去孕育、养育、教育她的孩子。全家人需要什么，她都知道，唯独不知道，自己有多么多么需要爱。
9岁的妈妈，母亲节快乐！
你要想长大，我陪你。
不想长大也行，我疼你。
反正我都33岁了。
冯尘，自媒体人。她是家庭主妇，身体困囿于家庭和爱。她也是当红写手，灵魂畅游于四海。她用暖心的文字，写理智的观点。代表作：《谢谢你，愿意做我的孩子》。