男生体验一个月卫生巾和安心裤：体验了卫生巾最普遍最伟大的用途
少女们，
我晓得你们现在不管好多岁了，
都必须称一声少女。
少女们，
节日快乐！又瘦又美！多喝热水！
……
你们觉得我们真心真意一句“多喝热水”很好笑吗？
那还能怎么样？
我帮你来大姨妈吗？
好。只要你开心。
据说现在女人挑男人，
能不能去买卫生巾已经成为一个重要标准了。
好开心，那是不是不用买房买车了。
明显想多了，
你以为买卫生巾就很容易？
too young too simple ，
对直男来说简直要命！
1.她们说卫生巾有夜用、日用、丝薄、超薄、护翼、棉条、半包围、棉柔、干爽……听名字、看货架花花绿绿的包装，就晕了。每次买回来的都不对，要挨骂。
2.直男的买法是：假装挑选旁边货架的洗漱护肤品，一步一步靠近卫生巾，不论品牌和类型，拿起最边上的就开跑。
3.然而随时都有超市大妈在整理货架或者促销，一看你过来了，热情地吧啦吧啦给你安利，各种加长加护翼，各种超薄透气，瞬间全超市都知道这里有个变态男在买卫生巾了。
4.为了掩护，本来只用买一包20块钱的卫生巾，结果直男还把购物车里塞满100块的零食。结账的时候，收银员微微一笑说没黑袋子了。
买都这么困难，让直男把一片卫生巾放在自己的裤裆，体验一回女人难，更是想都不要想。
这是一个巨大的挑战。但我们仍然决定找3个直男，从购买到使用，从头到尾体验一下用卫生巾到底是一种什么样的体验。
当然不是将卫生巾拿来当鞋垫的那种体验。
我们知道每到大学新生报到的时候，学校小卖部的姐姐孃孃些就把卫生巾堆成小山，贴上花花绿绿的海报，上面写着军训专用鞋垫六个大字。
当然也不是骑行318拿来当屁垫使用的那种体验。
山高路远，屁股蓝瘦，也没有骑行裤，加护翼的那种卫生巾当然最受户外爱好者的欢迎。像电影《转山》中的那样。
要玩就玩大的。
这次我们要他们把卫生巾像女人那样放在内裤里，
体验卫生巾最普遍最伟大的用途。
这真的很难，虽然办公室有那多汉子，有那么多直得不能再直的技术哥。
我们只说了一句：
“来参加我们这个选题吧，把卫生巾垫在裆下，就一会儿。”
得到的回答是：
“这个啊，嗯，不不不不……（同时伴以拨浪鼓装的摇头，话越来越说不清）”
“我靠，这谁想到的选题啊。（一脸笑呵呵震惊状）”
“不不，好变态，太重口味了。”
……
额，我们是问得太直接了一点。
坑蒙拐骗偷，最终我们还是找到了3位直男。（其实只找到两位，最后我自己入坑了！）。
三人卫生巾小分队就这么愉快地成立，大家蹦（lian）蹦（ku）跳（dai）跳（ jiao）地下楼去买卫生巾了。
不得不说人多胆子大，我们直接走进去找到了放卫生巾的那排货架！
以前都只是逛超市的时候不小心瞥见一眼，这会儿终于可以仔细看个够了，好激动好忐忑。
万一有女的也来挑选卫生巾可怎么办，我们是不是要和她聊一点什么话题来缓解尴尬的气氛呢，比如益母草是否真的有效。
结果真的遇到了一位中年妇女（绝对不是88年的），也在挑。
我们故作镇定地快速扫描这货架上的卫生巾，夸奖了一下品种真多，并拿起来捏一捏。
好了，精挑细选，就决定是你们4包了。
反正我们三个一致觉得包装够花哨、卫生巾的配方够不可思议、以及造型够古怪就是很不错的卫生巾。
我们小心地抱着4个号称无感、冰感、柔感、云感的小面包出现在收银台，收银的竟然是位大叔，你确定没有什么话想要对我们说么。
他说了！他说了！“你们要不要袋子。”
真是毫无期待，“那有没有黑色的袋子嘛。”
当我们三个直男拎着一袋卫生巾出现在办公室，一群妹妹姐姐以及姆姆儿顿时围上来要瞧我们选的都是些什么货色。
果然是笑话我们的。
“你这个不够长，才340，不如410的，晚上肯定要漏。你想嘛，晚上趟起睡，要往后面漏。除了长，还必须要带护翼防侧漏。”
“你这包，连正经日用的都没有。不要尾巴，不要加长，护翼在中间的才是。”
……
挑三拣四，你知道卫生巾有多贵吗，四包就是40多！结果lady些瞬间又飞来一个白眼，“哪里贵？这是卫生巾，你以为是卫生纸嗦。”
我们算是懂了，来大姨妈的lady惹不起，再说下去，我们三个肯定要被口水淹死。
话又说回来，这卫生巾是买来我们自己用的，又不是给你们买的。
是的，我们现在已经坦然接受卫生巾体验了。（王CEO，你看到这句了吗？其实我们的内心独白是这样的：横竖都是死，为什么不把自己不把自己写得更高尚一点。）
前戏终于做完，很正经很正经的卫生巾体验就要开始了。
死之前先给你们一个大合照。卫生巾的合照，不是我们仨的。
NO.1这尾巴画得多好，超大美人鱼扇尾，应该可以把整个屁股都包住吧，想想就很刺激。
NO.2也就脸霜盒子般大小，可里面竟然塞下了18包，一天一片都够用半个月，好划算。
NO.3有茶树精华，还是澳洲的，好洋气的感觉。第一眼看见我们就觉得这包应该是最好闻的。
NO.4可是为什么要选这包，可能是当时想到了“自由女神不自由，我才是自由焦点。”
是的，我们三个大男人现在就是焦点。
只有委屈你们四只面包了，没有用在该用的的地方，so sorry.真的要撕开你们了，胡乱拆开，姐姐们又飞来一个白眼，人家都有正经开口好吗？包装撕得像狗啃过的一样，没救的直男。
第一次拿到单片的时候，我们也不知道怎么撕开，管那么多干什么，胡乱撕，撕坏了还有下一包。
这是我们作为一个男的第一次这么近距离地看和触摸卫生巾。
以前小学的时候，都是用脚踢女同学不小心从包里掉出来的卫生巾，当时怎么那么不懂事，就没想到要拆开摸一下。
美人鱼尾巴的那款最大最厚，护垫真的最小最薄，连眼罩都比不上。摸起来不得不说，再怎么透气，还是有股塑料口袋的感觉。
不管了，终于到了激（can）动（jue）人（ren）心（huan）的高潮时刻，我们依次进了厕所，脱下裤子，换上买来的卫生巾。
此处可以有配图，只不过是这样的。
我们当然是不会正确用咯，胡乱塞进去，差不多得了，反正没有贴反。想看撕下来惊叫唤的画面，木有！
我们垫着卫生巾，围着办公室转了一圈、蹦了三下、爬了一节楼梯、做了一套全国中小学生广播体操、骑了2分钟动感单车。最后大家是这样的感受：
@金男
自从用了卫生巾以后，我整个人都娘了起来，兰花指不自觉的也翘了起来。
那个冰感护垫用了之后，搞的我现在，裤裆还是凉飕飕的。
还有那个大尾翼我要吐槽一下，把屁股兜的紧紧的，放屁都放不出去，烦得很。
我深刻体会到了冰火两重天，卫生巾体验是我的第一次，也是最后一次，绝对。
@彭主任
第一句一定是写变态！
越大的卫生巾，用起来的异物感越明显，难怪只能晚上用，睡着了不知道吧，肯定是这样。
虽然现在天气不算热，但还是可以明显感觉捂得慌，裤子很宽松都感觉得到，夏天一定更恼火。
最小的那个冰爽护垫，那冰爽，夏天都不敢用吧。垫上的时候没反应，坐下两分钟，明显感觉裤裆生风了。
有种贴膏药的火辣，又有种吃了超强薄荷糖的酸爽，大小便失禁估计就是这感觉。
这么变态的配方设计，女性很喜欢？反正取掉1个小时后，还是拔凉拔凉的。
@bibi桑
最小的那款，刚垫进去的时候没有感觉，5分钟以后下面开始发凉，上面是抹了清凉油吗？凉的感觉持续了一下午。
abc有点硬，走路的时候会摩擦到卫生巾边缘，不是很舒服，我猜测如果穿三角裤感觉会好更好一点
freemore要贴身一些，感觉和整个内裤融为一体，特别是坐着的时候，这个牌子是女生经常用的吗？
最长的一个，很厚实很长，有种穿纸尿裤的感觉 ，或者是穿了两条内裤的感觉，包裹感很强。如果要找个词形容就是很踏实 。
站着的时候产生一个大胆的想法。想看看直接撒泡尿，这个东西能不能都给搂住，但最后这个想法也还是停留在了想法上。
最后的心得，越长的扯起来越费力，由此推断女生比男生费内裤。每个月都要这样扯45次。而且每次都是贴上一天再扯。可想而知再好的内裤也经不起这样折腾。
嗯，内裤的颜色都扯下来了。到底发生了什么！
最后你猜我们把用过的卫生巾怎么处理的？
想从厕所的窗户扔下去，飘舞在红星路上一定很美，但明天就会被请去喝茶；
想扔进马桶冲走，可万一堵了，被谁掏出来就传遍了整个大楼。
想了半天，我们还是扔在了男厕所的废纸篓中，上面盖了纸。应该没有更变态的人要去翻开看吧。
看到我们这幅怂样，办公室lady们的脸都笑成了三生三世十里桃花了。我们感觉是遭到了报应。
小学初中时，我们嘻嘻哈哈抢女生的卫生巾来踢，气得她们大哭告老师。
高中时，有女生因为来大姨妈痛到昏厥，我们调侃她哪有那么夸张，然后她们诅咒我们也该来大姨妈，看看什么是痛不欲生。
成年了。每次都要暗暗抱怨女朋友的姨妈气好大，一句“多喝热水”都说得不走心不走肺。
我们现在相信你也该来大姨妈一定是最毒辣的诅咒之一，只是体验卫生巾就已经要疯了。
而她们每个月总有那么几天的时候，都需要使用卫生巾，一天至少换五六次。
女人的其他不便肯定是大大超出我们能够体验和想象的程度。
当一个女同事继续给我们讲
现代版本的卫生巾是由美国一位男性发明的，为了减轻妻子在经期的疼痛和不便。而另外一种女性经期用品绵条也是一位男性为妻子发明的。
这一刻，
我们没有那么多尴尬不好意思，
我们觉得裆下的卫生巾更加纯洁了！
以后买卫生巾这种事，放着我们来！