养出懂得感恩的孩子才是最幸福的：养出懂得，报恩的孩子
我曾看到过一条很悲壮的留言：
只有少数孩子是投胎来报恩的，多数孩子是投胎来报仇的。
我想了一下，什么样的娃算“报恩”呢？
我理解的是：
身体健康
父母省心
学习自律
工作后自己有本事在社会上自立（起码不啃老）
有感恩之心，能回馈二老的养育之恩
亲子关系有爱融洽
朋友的理解更简单，她说：
“别整那么复杂，娃能当学霸、将来有出息就算报恩了！”
但事实，总是没有那么简单。
就我周围的例子，娃子一路学霸、工作后成为高收入群体的不少，但对父母体贴又孝顺、满怀感恩之心的真不多。
多半成年了还啃老、压榨父母，天经地义般享受着老人的服务，甚至很多家庭里亲子关系都在崩溃边缘。
就像网上说的：中国的父母永远在等着子女感恩，但中国的子女永远在等着父母道歉。
网上看到这样一个例子：
朋友跟我吐槽说，她真心受不了自己15岁的儿子了！
前几天她一早送儿子去学校报道，老师在家长群通知11点半放学。她送孩子到校就回家了，打算11点再去接。
没想到10点钟开学典礼结束就放学了。
她急急忙忙开车往学校赶，一路上孩子不停发信息过来催她，还在语音里爆粗口骂她，说他就剩半天时间休息了，她还要浪费他的时间。
接到孩子后，孩子满脸不耐烦，朋友忍住没发火，但心里又难过又愤怒。
她说她对这个孩子感觉有点爱不起来了。整个假期孩子整天吃了睡，睡了吃，除了玩手机什么也不干。
她像伺候大爷一样伺候着，可孩子对她一点好脸色也没有，除了要钱，很难开口跟她说一句话，还总是想方设法避开她，连吃饭都是端到自己卧室去吃。
她都想不起来孩子有多久没叫她一声“妈”了。
朋友说，她也知道孩子的行为问题折射的是亲子关系问题，是她早些年忙于工作疏忽孩子的情感需求，却又过于关注孩子成绩造成的后果。
她现在追悔莫及，也在尽全力弥补，可当她所有的努力都像是一厢情愿，得不到孩子的一点正向反馈，所有的付出都仿若石沉大海时，她真的感到很挫败。
而一想到这一切又都是过去自己一手造成的，她更加怨恨自己，觉得自己做妈妈太失败了！
娃子不懂感恩，成绩再好父母都是糟心的。
糟心都算好的，还有直接要命的……
不知道你们还记不记得几年前的留学生上海机场弑母案。
24岁的留学生，在日本上学五年，每年学费要20万人民币，但他妈妈的工资每月只有7000块。
他的学费、生活费，全都靠他妈一个人节衣缩食的负担，家里积蓄都被耗光，实在负担不起的就靠贷款、举债勉强支撑。
但这个留学生在日本却过着大手大脚的高消费生活，每年光生活费就要将近20万，经常请同学吃顿饭就花掉几千。
就是这样一个儿子，妈妈还是倾尽所有的付出，儿子一伸手，她就四处筹钱给儿子寄过去。
但当妈妈再也拿不出钱时，儿子并没有体谅妈妈的不容易，反倒满怀怨恨。
案发当天，他到了上海浦东机场，见到他妈的第一句话就是“钱到底有没有，给不给我”，随后两人吵了起来。
在听到他妈回答：“要钱没有，要命一条”时，愤怒的他从托运行李包里拿出两把尖刀，对着妈妈的头部、手臂、腹部、背部就是一顿狂砍。
妈妈当场倒在血泊里，差点挂掉。
但不可思议的是，被抓住之后，这凶手居然还在怀疑他妈：
“我就是觉得她是在骗我，不是没有钱。我很气愤，就一下子爆发出来了......”
而最让人感到悲哀的是，他妈虽然差点被捅死，但就这也没怪罪儿子，反而在法庭上为儿子求情，刚从医院出来就重新举债花重金请律师，为儿子脱罪。
这种例子，绝对就是来索命复仇的啊！
你仔细想想，不管是第一个例子里对亲妈日常冷漠，还是第二个例子里直接拔刀相向，不都是源于父母早期的忽视苛刻或溺爱纵容吗？
“感恩”其实是一种思维方式，也是一种能力。
但这种能力并不是与生俱来的，是需要后天培养和发展的。
如果娃不懂感恩，那一定是感恩教育没搞好。
有朋友说，“这题我会啊！娃子学校就经常有感恩教育！”
什么给妈妈洗脚，给奶奶捶背，甚至给长辈下跪之类的！
话说早些年间，这种“按头式感恩教育”一度非常流行。
有的是举办感恩演讲会，演讲的人慷慨激昂，配上煽情的音乐，娃子纷纷向家长下跪、认错，全家抱头痛哭：
有的是举办所谓的敬茶仪式，家长被感动得稀里糊涂：
还有的是让娃给家长洗脚，老母亲一个个感动得眼含热泪：
但这玩意真的有用吗？
难道不是“强迫感恩”和一厢情愿地“感动自己”？
充其量算个“速成孝子班”，并不能让娃自发产生情感根基。
还有些人家里，是“祥林嫂式感恩教育”。
一个网友说：
最烦的就是我妈和我说“我都是为了你！”
什么她年轻的时候为了我放弃了晋升的机会，要不然早都当上XX长了；
为了生我，现在落了一身月子病，一到冬天就浑身疼；
为了我上私立学校省吃俭用，家里买了草莓，她再想吃可是一颗都舍不得吃，全留给我；
为了我没有和我爸离婚，要不也不至于晚年这么凄惨；
为了我忍辱负重和婆家相处几十年，要不是考虑到我，早和我奶翻脸了……
总之，所有都是为了我，我要是不每天把“感激她”三个字挂在嘴上，就是白眼狼，就是对不起她。
但其实我想说，我真的不需要你为我做这些啊！我更希望你做自己啊！我希望你能追求你自己的人生，也能好好去享受生活。
每天每天和我叨叨这些，真的压力很大！
所以后来我自己有了孩子，从来不会和孩子说这种话。我会先满足自己的精神、物质需求，再同时满足孩子的，不会让自己活在委屈里。
有好吃的，我也会和孩子说：“咱俩分享”，孩子非常乐意，现在也养成了有什么好东西都第一时间分享给妈妈的习惯。
所以说，“祥林嫂式感恩教育”充其量会让娃产生点廉价负罪感，但这并不是真正的感恩，反倒是生活的枷锁，严重伤害亲子关系，影响娃以后的生活质量和幸福感。
还有一种误区，是“比较型感恩教育”。
比如：
你看你们班第一名怎么总是人家谁谁谁，人家上的补习班我们也给你报了，钱也没比人家少花，怎么你就不知道珍惜！
这种招人嫌的调调，娃没怼你“怎么别的家长赚钱比你多”，就算是对你客气了。
总体来说，培养“报恩”娃不是简单的说教、强迫和卖惨。
目的是让娃明白：给予比得到，更容易收获快乐。
就好比娃除了会说“谢谢”，还懂得为啥要说“谢谢”，学会换位思考，乐于接受挑战，才不容易偏执，不会自怨自艾。
那么怎么正确培养“报恩娃”呢？
一切的基础，首先来源于良好的亲子关系。
研究显示，在良好亲子关系中长大的娃，更容易有共情心理，更能对别人心存感激。
所以“报恩”娃培养的第一步，就是减少暴力沟通，先共情娃、理解娃，多从娃的角度想问题，建立一个融洽、乐观、民主的家庭氛围。
这样娃在遇到问题的时候，才能学会从积极的眼光去看待，从别人的视角去思考。
其次就是言传身教。
之前在网上看到一则泰国广告，虽然鸡汤了点，但也能给人一些启发。
广告讲的是一个小学的老师，每天把患有阿尔茨海默症的母亲带到教室，后来老师的母亲突然走失了，他心急如焚满世界地找。
这一幕恰巧被学生们看到了，学生们纷纷加入寻找老人的队伍。
看着满校园跑来跑去找老人的孩子们，家长们看呆了。他们实在想不明白，为啥自己的娃会对陌生人这么“担心”？
但仔细想想，日复一日看到自己的老师无微不至地照顾母亲，娃怎么可能感受不到呢？
看到老师紧张，娃心里可能也会想到，如果失去父母的是自己，又该怎么办？
于是故事最后，有的娃走过去和爸妈“紧紧握手”，有的突然“拥抱”妈妈。
有的跟妈妈说：“要是我长大了，我一定会给你开车。”
行为的影响是潜移默化的，比说教更有力量也更深刻。
还有一点很重要，那就是杜绝大包大揽！
一个网友写过她家的教育方式：
一次我做好了饭菜，叫女儿吃，她说等一下。我就先吃了。
几分钟后，女儿走过来看了一眼桌子，问：“我的饭呢？”伴随着的是一副忿忿不满的神情。
我心里一惊，她的表情明明在诘问我：你应该为我盛好饭的，为什么不给我盛饭呢？
7岁的她有一双好手，为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢？
我立刻找到了原因——虽然我一直警告自己不要替孩子做太多，但是我还是和许多母亲一样，不知不觉做得多了点，以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的。
于是，我告诉她：妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，让你觉得这是我应该做的。
我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。
从那以后，我更警惕是否替她做了太多，经常提醒自己不要替她做她份内的事情，并将一些家务分配给她，让她承担起家庭一员的责任；
教导她表达感谢，如果她表示了感谢，她会得到更多；
物质方面减少满足，让她懂得并不是她想要任何东西都可以无条件得到。
之后，我感觉她会感激别人为她所做的，也更珍惜她得到和拥有的一切，也更快乐了。
《培养感恩的孩子：塑造性格科学》这本书里写道：
“拥有感恩心的娃学习成绩更好，得抑郁症的几率更低，对自己的爱好更投入，还更善于社交。”
以及重要的是，培养一个“报恩娃”，就算他将来没有大成就，但也绝对不会给你添堵啊！
希望大家都能早日掌握报恩“洗脑”大法，好好培养亲子关系，养出贴心、省心、有爱、感恩的娃！
*来源：英华兰DrBing（ID:HiDrBing），男孩派。