流浪狗的幸福归宿：被抛弃的流浪狗，一场薄情
它们不懂幸福，却能读懂你笑的音符；它们不懂忧伤，却能倾听你内心的痛。它们用无言的守护，带给你最美的幸福。好好对它们吧，它们虽然只是我们的宠物，但也需要我们的爱护。
我的女儿一直很想养一个宠物。女儿从三岁开始就总嚷嚷着要养宠物。
一开始，她想养一只小狗，“妈妈，我也想养一个奶奶家的旺仔。”
过了几个月，她又说，“妈妈，我不想要小狗狗了，我想养一只小猫咪。我怕它咬我。”
前一阵子看视频，她突然又对仓鼠产生了浓厚的兴趣，总是拉着我说，“妈妈，我也想养一只这样的小仓鼠。”然后双手托着下巴，扮出花痴的样子说，“多可爱啊！”
无论她想养什么，我总是对她说，“等你再大点吧。”
爱狗人士我今天下班回家，看见一位面熟的邻居，她焦急地寻找着什么。我想，难道是她家的狗丢了？
只听她对身旁的人说，“你看见了吗？就前面那个缺德的，拿个那么大的棍子打的。”
她边说边生动地用手比划着那根粗大的棍子，和那个缺德人******的样子。
然后，她义愤填膺地说，“你说它又不讨厌，又不咬人的，爱着他什么事儿了。天天流浪就够可怜的了，他还出手那么狠，简直不是人，早晚遭报应。”
我这才明白，原来她不是在找自己的狗，而是在找一只可怜的受了伤的流浪狗，并为它打抱不平。
我想她真的很爱狗。
养一只金毛犬一直是我的梦想其实，我一直想养一只金毛，真的是超级超级喜欢。
我以前总是会幻想，如果自己养了一只金毛：
它会安静地趴在我脚边，陪着我一起看书；
它撒娇的时候，会用它的大舌头舔我的脸、舔我的脚；
我们还会一起玩扔球的游戏；
它还会跳起来将两只前腿趴在我身上，而我会蹲下来和它紧紧的抱在一起。
这些画面多么温馨啊。
可是，我的这些幻想都被一只小狗打破了。在看到它以前，我一直以为我是真的很喜欢狗，但是，在收留它之后，我才发现我所谓的喜欢只是喜欢而已。
突如其来的相遇今年，老公带着孩子回老家陪奶奶过年。我们因为疫情被迫分离了几个月之久。独自生活期间，一次所谓的“好心”打破了我平静的生活和对宠物的所有美好幻想。
一天早起，我戴好了口罩和手套，走上电梯准备去上班。
在路过一楼大厅时，我看到物业那个服务台上面放着一个不大的纸盒子，盒子外夹着一张白纸，上面用粉色的彩笔写着，“请好心人收留它”。匆匆而过的我也没太在意就去上班了。
等我下班回家，那时天已经很黑了，西北风呼呼的把我吹进了楼里。又是路过大厅，好像有什么东西发出弱弱的哼声。
我抬眼一瞧，那个盒子还在那里纹丝未动。什么情况？好奇心驱使我又折了回来。
原来，盒子里是一只黑白花的小奶狗，它蜷缩成一团，全身颤抖着，不时地发出哼哼声，身上沾满了面包的碎屑。
它太弱小了，我实在看不下去，当时只有一个念头，先把它带回家，不能让它在这里冻死。
可是，心里也有些打鼓，疫情期间……
不管了，反正不能让它在这儿过夜。可是把它放在哪里呢？那个盒子显然已经被拉尿得不成样子了。
我马上又骑车出去，好不容易找到了一家还没有关门的宠物店，可店里只有猫砂和一堆猫用的东西。
没办法，我只能买一个航空箱，又买了两包隔尿垫，连狗粮都没有。
回去的路上，我还在想它会不会被别人抱走。实际上，它还在那里。
母爱的泛滥让我收留了它怎么把它装进箱子里呢？
虽说我一直喜欢狗，但是从来没有抱过一条狗，更不用说给它挪窝了。万一它咬我呢？也不知道它打没打过疫苗？
我壮着胆子，带着手套，笨手笨脚又心惊胆战地抓起了它的身体。它的身体比我想象的要软，以至于我抓了两三次才把它放进航空箱里。
我把它带回了家，放在客厅里一个离暖气管比较近的位置。
我打开了航空箱，见它趴在里面，虽然屋里很暖和，可它还是止不住的发抖。我又找来了女儿的一条旧毯子给它盖在身上。
我蹲在一边静静地看着它，它的头藏在两只前腿的后面，整个身体缩成一个团。它偶尔会抬起眼皮用两只水汪汪的大眼睛斜眼看我，那幽怨的眼神让我觉得眼前不是一条狗而是一个小孩儿。
这让我想起了我许久未见的女儿，一股强烈的母爱涌上心头，让我有了想要留下它的想法。
没规矩的喜欢埋下了矛盾的种子1 .天天给它煮肉吃
一开始没买到狗粮，不知道给它吃什么。我正琢磨要不要给它喝奶，打开冰箱时突然想起冷冻室里还有好多为扶贫买的牛肉。
我寻思着爷俩不在家，还不知道什么时候能回来，这肉又在冰箱放了有几个月不新鲜了，干脆拿出来给它吃了吧。
我把牛肉拿出来化冻，又想着不能只给肉吃应该加些粗粮，煮牛肉的时候加了很多玉米渣。
煮好了，吹凉了，给小家伙摆在跟前。
它先是本能地站了起来，又马上趴下看我，然后又试探着站起来，又马上趴下，小鼻子不停地颤动，我说“吃吧，饿了吧？快吃吧。”
它看看我，又看看它的晚餐，先是把鼻子埋下去，用舌头舔了一下，然后便狼吞虎咽地吃起来，不一会儿就吃完了。
见它喜欢吃，我每天都这样喂它。可能是喂肉的时间有点长，等狗粮寄到的时候，它已经学会了挑食，甚至有的时候都不吃狗粮，只等着我给它吃肉。不知道该说它灵好呢，还是说它贪心好。
2. 每天的大小便让我无暇休息
把它捡回来的第二天一早，我就被它哼哼唧唧的声音吵醒了。我欲哭无泪，心想闹钟还没响它先响了，难道它做噩梦了？
一看手机刚五点，我本想不理它，想再躺会儿。可它越叫声音越大，根本不想让你再睡了。我突然想起来它是不是要拉臭臭？
我马上爬起来走到它跟前，打开航空箱的瞬间一股骚臭味扑面而来。“昨天晚上不是拉了么？”
没办法再睡了，我收拾好它的窝又给它洗了个澡，等把它吹干净收拾好，一看表时间已经七点多了。我无奈地叹了口气，锁好笼子，上班去了。
就这样，我白天上班，把它自己锁在航空箱里，里面放好了水和吃的。等到晚上下班回来，打开航空箱，让它透透气，换两三次隔尿垫，睡前给它洗个澡，等到睡觉的时候再锁起来。每天忙得不亦乐乎。
第三天，我实在受不了它晚上时不时的拉尿了，这让我根本无法安心休息和看书。一气之下，我把它放进了浴室里。
浴室围起来的玻璃门正好形成了一个半封闭的笼子。我怕浴室的地太凉，又找来了一条女儿的小被子给它弄了个垫子，还给它放进去几个孩子的玩具。
它好像也很喜欢浴室，这里闻闻那里看看，偶尔扑一扑玩具。
可万万没想到，放进浴室的第二天，可怕的事情就发生了。
3. 心有余悸的杀虫
刚把它弄回来的时候，我还在琢磨它为什么会被遗弃。
我想了几种可能：第一种是原主人搬家；第二种原主人移情别恋；第三种是狗有病。
这几年前两种情况经常发生，特别是这样出身一般的小狗，大多是一些年轻的单身男女因为觉得好玩儿或是为解闷买来养在家里的，其中一些不靠谱的主人因为自己的原因或是遇到一些事情便这样随便地或是身不由己地把宠物抛弃了。
第三种就比较麻烦了，要么不知道得的是什么病；要么知道了是什么病，却不舍得花钱给它治；要么就是知道了是什么病，没钱给它治。
那天我下班回家，打开浴室门要跟它打招呼，而映入眼帘的是躲在角落里的小狗和它的排泄物上两条蠕动着的粉嫩的“长虫”。我一下子僵住了，头皮开始发炸，全身的鸡皮疙瘩都在战栗。
怎么办 ？
我先控制住自己的惊恐和呕吐的欲望，迅速地用地上的旧布包裹住除了狗以外的所有东西直接让到楼下。
然后对狗、整个卫生间、航空箱、航空箱所放的地面以及我能想到的它走过的一切地方做了一遍又一遍彻底的清洁与消毒。酒精、84消毒液，这些疫情期间的紧俏物资被我无情地“挥霍”，直到自己精疲力尽。
我是一个处女座，又是一个医务工作者，而且家里还有孩子。
对于寄生虫，我真的真的太难接受了。
其实，小狗自己也很难受。它之前有过腹部不适的症状，我以为是它趴在地上太凉了闹的，还用女儿小时候的裤子给它做了两个“肚兜”。现在看来是这些寄生虫搞得鬼，就连它自己也吓着了。
更严重的是，这虫子不止是让我俩毛骨悚然，还搞得我几个月不能看到长条形的东西，特别是面条，一旦看到就会止不住的恶心反胃。
当天晚上我就在网上下单了了评价最好最有效的宠物驱虫药，内服的和外用的，而且必须转天就能送到的，多一天都不能等。
我并没有因此放弃它饲养宠物这种事，真的不能因为所谓喜欢而一时冲动地轻易尝试。
狗，或是别的什么宠物，它是一个生命，一个真的需要平等看待的生物，它与人类共同生活在这个地球。
但是它因为不够“高级”，已经被人类自私的想法剥夺了自由的权利，甚至失去了亲人，那么，它理应得到更多的尊重与照顾。
这几天对它的照顾，让我深切地了解到：
养宠物，真的不亚于养一个孩子，甚至比养孩子还难。
难道因为它生病了我就要像扔个垃圾一样把它扔出去吗？
我真的做不到。我至今都记得当初它在纸箱里可怜巴巴的样子。
可是，隔行如隔山，我确实对养狗一窍不通，只能在网上学些凤毛麟角的经验。
而且跟着我这个上班族，它也确实可怜。
因为工作和疫情的原因，我没有办法陪它很长时间，也无法把它带出去遛弯。
也因为我的洁癖和心有余悸，甚至没有办法把它散养在屋子里。
我也偶尔会萌生过收养它的想法，可是一想到平时的工作和调皮的女儿，我便打消了这个念头。
因为忙碌的工作和照顾家人已经让我疲惫不堪了，如果再把它占为己有后，很难想象三座大山压顶的那种感觉。
可能因为疫情的原因加上它来路不明，我发的所有给它找主人的“广告”都石沉大海了。我想，反正女儿在老家，先这样养着它，直到给它找到新主人。
互不理解让我们分道扬镳1. “儿”大不由“娘”
可能是每天吃肉和钙片的原因，小狗一个月长长了不少，航空箱里可以自由活动的空间也越来越少，它越来越想探索外面的世界来扩大它的“领地”。
可我，却只能接受它待在航空箱里。
对于禁足和孤独，它只能无助的“哀嚎”。要不要给它换个笼子？我越来越不知道该怎么办了。
2. 疫情的压力让我的情绪变得很不稳定
几个月没有好好抱抱女儿的我变得越来越焦躁。虽然每天都会视频通话，但相思之苦依然难以排解。
视频时，我俩大多是泪眼汪汪的。
我最受不了的是孩子对我说她想回家。每次听到这句，我就会崩溃得泪如雨下。
孩子他爸总是安慰我俩说，疫情快过去了快过去了。
不知道是不是春天到了的原因，小狗在它的小屋里也变得越来越烦躁。
让我害怕的是，它越来越不听话，甚至开始咬航空箱的栏杆了。
3. 在一次与女儿的通话结束后，我俩的战争终于爆发了。
那天我刚挂了视频，还没有从悲伤的情绪里走出来，它就开始不停的朝我叫嚷。
我以为它要换隔尿垫，可是看了看什么也没有。心想它还是想出来吧，一看表九点多了，身心疲惫的我只想睡觉。
我准备关上了航空箱，起初它想阻止我，朝我叫嚷。最让我震惊的是我安抚它坐下的时候它竟然想要咬我。
我一下子爆发了，气疯了的我质问它，“难道就不能让我消停会儿吗？”它听了我的话，也毫不示弱地跟我“吵”了起来。
“好吧，我不管不了你了，你走吧。”一气之下，我开始收拾东西。
它不住的叫声让我意识到其实它根本听不懂我说什么，而我也听不懂它在说什么。
那是什么让我们从“互相取暖”变成了“互相厌恶”呢？
我想它还是需要自由和陪伴。我对它的约束只适应了我的需求，却满足不了它成长的要求。
我开始冷静下来，坐着看它。它依旧龇牙咧嘴地朝我叫嚷，还不时地撕咬栏杆。
我想不行了，也许是时候还它自由了。
我无奈地带着它和刚给它煮好的一袋子肉出门了，给它找了一片繁茂的草地。
冷静下来的它并不想离开航空箱，“灰灰，出来吧，你已经长大了。”我把它抱出来，“这就是你要的自由，我除了自由再也给不了你什么了。”
我走了，它并没有追我。
喜欢和爱真的是两回事，照顾一个生命除了享受它给你带来的温暖，还需要你有能力承担所有的责任。“我救错它了吗？”我不停的问自己这个问题。“如果没有，我究竟错在哪里呢？”
“救它，是为了它，还是为了我自己？”
回去的路上我一直在想这些问题。
第二天，我很早就醒了，有些后悔地去找它。它已经不在那里了，可是那袋子肉还在那里。
“它能自己找到吃的吗？”
“它找到朋友了吗？会被欺负吗？”
“它会不会遇到什么不测？”
我觉得自己是残忍的，可是已经无法挽回了。
我的“烂好心”真的帮助了它吗？
也许自私地给与了它短暂的帮助，但是并没有真正而长远地帮助到它，而我也没有得到预想的结局。
而这一切只是头脑一热的冲动。殊不知冲动是魔鬼啊。
歌德曾经说，“责任就是对自己要求去做的事情有一种爱。”
不管你喜欢什么，真正的爱不是站在自己的角度考虑和处理问题，而是要站在被爱者的角度从有利于他的方式出发，使他得到更好的照顾与成长。这就是爱的责任。
当然，还应该注意的是，当你决定要做一件事之前，一定要深思熟虑，把最坏的结果摆在眼前，看看自己能不能接受。
如果能，那你就去大胆的做吧。如果不能，那么请放弃。
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