蛋仔如何寄存？蛋小，易碎轻放
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吸猫——
啊！吸一口爽上天
“没有网络以前宅男是怎么生存的？”
“那时没有宅男。因为人们根本不知道他们的存在。”
不得不说鼻孔比弹幕还抢戏
刚路边一个年轻的妈妈蹲下来和身边的小朋友说：“下次别人再问你的时候别说爸爸不在了，爸爸现在只是没在北京！”
电视剧中的一些反牛顿镜头——
牛顿都给你们气活过来
我的洗衣机兢兢业业为我服务了6年，生猛耐操。直到上个月被我洗被子时一下子把甩干机甩坏了，好吧，那我当你半自动，自己手拧。今天如常堆积了一星期衣服准备洗，却发现再也发动不了。没办法只能用桶洗，还好拧了一个月衣服也习惯了。恍然大悟莫非它也是在慢慢让我学会自立？很感激你，连离去都那么温柔。
死亡搁浅最新海报（大雾）
“能用钱解决的事情就不要谈感情。钱花了，可以再赚，感情付出了，就收不回来了。”
———记一次花酒，毛哥醉眼迷离，手摸着妹子的大胸如是说。
老师，后面还有个用手机拍照的瘪三
今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：“我钱包呢？记得带了啊！”
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱……
怎么没兴奋地跳起来？
老妈经常说话混乱，老爸就负责翻译。
发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。
老妈激动地说：“孩子！妈相信你一定会有人头落地的一天！”
老爸：“是出人头地。”
到最后只记住了个“小心地滑”
女生不会做饭的话会出现什么情况呢？
将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”
动画片里果然是真的
晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺，吃完后去买单：“老板娘多少钱啊？”老板娘说：“一共60，就收你半价吧。”我问为啥，老板娘说：“你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。”
后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话。
我曾经有一份工作
凭我做四年幼师的经验：孩子把好吃的递给你，绝对不是给你吃的，是让你帮他把袋子拆开。
你以为是熊猫，其实是一个屁股——
不含色素吃的放心
“你不结婚，死的时候孤零零的，很可怜。”
“……你打算把老公带走？不带走也是一个人死啊。”
猪的动作竟能如此灵巧
每到夏天我就喜欢把空调开到最低温度对着我吹，然后窝在被子里睡觉，仿佛这个世界都是寒冬，只有我的天地还是温暖的一般。
不，我当然不是赛车手，我只是在秋名山下开过盲人按摩院。
“胖胖的也很不错啊，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感也很不错，弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢。”
“那你和我谈恋爱。”
“不要。”
避难所还有烧饼吃？
数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。
一个吸血鬼吸了一位满腔热血的青年，被烫了一嘴的泡。
梅西：不好意思，实在没憋住
公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：“这时候，你该对哥哥说什么？”小孩看了我一眼，来了句：“你真懂事！”
看什么看，我也很绝望啊
哥们去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个 精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，哥们忍着痛问道：“还没完事儿啊？”
纹身师擦了下汗说：“大哥，这才纹到马蹄南去人北望……”
术士招谁惹谁了……
在跟妹妹和她同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊……
不过好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛，我跟妹妹说：该你了。我妹满脸紧张地回答：“我放不出来。”
人工智能——
机器人：现在开始规则我说了算！
“表弟啊你难得来一次一定要请你吃好的，那个老板你这有没有鲍鱼、龙虾啊？”
老板：“有啊。”
“卧槽，你一个开沙县小吃的竟然卖这个？走吧表弟这家店不是正规的我们去别家吧。”
音浪太强不晃会被撞到墙上
作为一个云南人，我猜测蓝精灵的创作者当年是吃了毒蘑菇，产生了幻觉，从而创作了蓝精灵的。
不说了，我的小人开始呼唤我了，呃……
贩毒集团准备交易的下一批货
我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……”
绝对是育碧游戏，画面还挺真实啊
前段时间家里的野菜张势茂盛，老妈一早就给我说：“今天给你做野菜哦！”下午回家，老妈已经把菜做好了，我吃了一口觉得太难吃， 可一想到老妈很辛苦地给我拔野菜，就硬着头皮继续吃。 老妈一直看着我吃，我问：“妈你怎么不吃啊？”
我妈说：“吃了一口发现不对，好像拔成野草了……”
我：“……”
骚炸太阳系
昨晚公司加班，我们部位几个人在老板办公室，准备明天要签的合同，凌晨时，老板让我把手机解锁，给他用一下。
我没想到的是，老板是因为他手机不知道随手放哪里了，是要拨打自己的号码！
老板姓周，早知道这样，就不把老板电话的名字设定为“周扒皮”了……
以前外婆家也种了颗葫芦，为了凑7个，我把第8个扼杀了……
去给小侄女开家长会，手机调的震动，期间一直有人打电话，我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板，吓得我立马把手机扔给了同桌，同桌大叔一脸懵逼。
只是摸了一下就不可抑制地喷发得到处都是
儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”
爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒丘比特就射出了他的神箭。”
儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”
爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那……”
不吃不吃不吃——
教授的水印都来了肯定不能吃啊！
刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，刚好办公室里没人，就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。尼玛，谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水！
烟台人表示很气愤
我妈的朋友聚餐带了我一起去，吃完之后大家要去KTV。一个中年危机妇女朋友喝得烂醉，KTV 环节叫了老公过来一起玩，但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞，老公过来之后两眼冒火啪啪给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了，背景放着五月天的私奔到月球，我看到呆住了，慌乱间，不小心按了欢呼按键。
这能吹一辈子——
换我直接尿裤裆里
女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。”老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用这个捞吧。”
这个事故谁全责？发功的还是演员？
老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多乖！”
弟弟一脸懵逼
“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜……”
我拒绝！
今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。”随后我就睡了。
突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家呢。”
我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？
老婆说：“又不是找你的。”
于是我又扭头安心的睡了……
带你的眼皮兜兜风
一个新词：人造开朗。指原本阴沉内向的人，在周围环境的逼迫与刺激下，做出开朗表现。如话痨、肢体动作丰富、热爱分享、喜欢多管闲事、多大点逼事儿还没做就先要宣讲出来等等。与之相对的“天生开朗”有所不同，人造开朗只是一种应激反应，多见于工作于聚会场合。你周围有人造开朗的人吗？没有就算了。
神经病啊！
想知道在哪买的
开学第一件事是补考，进到考场，发现就两个人。我就问：“就咱们三个补考吗？”其中一个点头说：“嗯，我俩监考你一个！”
猫落地时永远四脚朝下，带上猫跳伞的话可以保障安全，防止落地时出现意外——
这些都是科学道理啊！
下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问：“是哪位？”老板娘：“老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！”
我：……
哺乳动物就是可爱，这要是鱼什么的，早就扔出去了
晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：”不想吃。”
饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”
然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”
深有感触——
好孩子去KTV时候不要学他哦
当你烦恼不断的时候，说明你有必要出去见见世面了。看看不同的风景，接触不同的人和事，你就知道，你的烦恼是你自己想多了……这时候，你会豁然开朗，只剩下一个念头，去哪赚点钱？
国足需要你
很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”
神一样的剧情走向
“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？”
“因为穷。”
蛋小，易碎，轻放
晚上在KTV玩，两个哥们突然争论起太阳系还能存在多久，一个说五十亿年，一个说八十亿年，争得面红耳赤。我在一旁拿着手机，看着老婆打来的59个未接电话，不知能不能活得过明天。
驯服失败
火车上，乘务员卖水，有人问：“有可乐吗？”
乘务员说：“有。”
那人一边掏钱一边问：“多少钱一瓶？”乘务员：“8块。”那人：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
胸不够大就只能撞脸咯
只有早到的人才对公司的空调温度跟风口角度有话语权。
“麻烦大家给我儿子投个票！谢谢啦！”川普的母亲发了条朋友圈。
“说！你是不是要去喵咖见别的小婊子！”
如果灌篮高手可以改编成灌篮吧，高手。
那鸟山明的作品就可以改编叫：聋了吧，猪！
缘分妙不可言
一天，爸爸撞见了我带女票回家。他说：“别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。”我说：“谢谢爸爸，好的。”
第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？我说：“这是我跟爸爸之间的小秘密。”然后，我们家的气氛有点怪怪的……
thug life
我同事告诉我，他二年级的时候有个对花生过敏的同学，有天午餐时那个孩子突然站起来大声宣布自己受不了了，不论怎样一定要尝尝看Reese（一种花生酱糖）的味道。说完他抽出自己的肾上腺素注射器，咬了一口Reese，紧接着将注射器使劲扎进自己，然后告诉老师给医院打电话。他是我所听说过的最霸气的孩子……
兄弟抱一下
搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
大概是用了气体加速
有一次我刚进电梯，突然一只萨摩狗进来了，电梯门缓缓关上 电梯里就我们一人一狗，它看我，我看它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼？”
以二治二
今天的囧吐槽就到这里了，下面还是来分享两个妹子吧——
仓科加奈
这个不认识
明儿见！
玩家八卦，游戏趣闻，天南地北奇葩事！
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