女儿偶遇幼儿园同学开心的句子：开心一刻，小区里遇到一位要好的女同学

第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地…… 这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 滚一边去吧，我掐指一算:你家该扒苞米了。。。

今天在超市买完东西准备结账，突然发现没带钱包。我媳妇儿在旁边数落我，你看你记性，马上要老年痴呆了，还是我来结账把。找了半天他也没带钱包。收银员在旁边说：“真是不是一家人不进一家门。”

接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我电话被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。

一大早跟我朋友去遛狗 村里小学操场很大，朋友带了一个小球，让我丢到远处狗狗会自己咬回来，我觉得增加难度，然后我丢到了操场边看门老伯的菜地里，结果这二哈给我们叼回来一个地瓜。。。

今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我TM不知道她想做什么！”

一天公司聚会吃饭，结果有个同事喝多了，把公司的经理打了，第二天那个同事一阵装孙子，又是赔礼又是道歉的。说晚上请经理吃个饭就当赔礼了，结果那个同事喝多了，又把经理打了一顿。。。。

以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

小区里，遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学喊妈妈妈妈，特可爱!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔：“这么大的事也不和我说!来，奶奶抱!”

有个男同事，他有七个姨（不算他妈妈），有十二个姐妹，六个外甥女……在他三十一年的生命里作为唯一一名男生，始终被托付着要传递香火，直到昨天，他双胞胎儿子的出生，让他光荣的完成这个神圣的使命，听说他在他们家享有英雄般的待遇……

一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”

有一次老师问我们最喜欢什么诗人，有的同学喜欢杜浦，有的喜欢李白。而我却喜欢屈原，老师问为什么？我说：“因为其他的诗人留了一大堆诗给我们背，而屈原却留了端午节三天假。”

晚饭后，一家人在沙发上看电视，我麻麻说她困了，就让我粑粑给拿拖鞋，然后就见我爸爸直接把我麻麻抱走了，留我一人在凌乱中！！

当年娶亲时，娘家人让说她家姑娘十个优点，门外一帮朋友说有六七个，实在是词穷了，一损友说了句，你姑娘活好，一群人沸腾了，娘家人听了实在怕再说出什么不三不四的话，赶紧把门开了！

十年前，我还是一个单纯的成年人，自从老王这个称呼出来后，邻居防着我，老婆看着我，麻痹同事孩子还不让我抱。。。。姓王没错啊。。。

我对老婆说：“刚才洗衣服时，发现你那几件棉料衣服缩水了。” 老婆一巴掌打过来：“拐弯抹角的说我胖！”

参加高中同学会，班主任老师盯着看了我半天，也没认出来，这时候一女同学说：这就是那个参加跳高比赛，没跳过去直接坐断横杆，竹竿把屁股划破，缝了十几针那男生。班主任看着我说：我想起来了，你有次晚自习逃课，翻墙出去跳下时踩在狗尾巴上，让狗追了几条街，咬伤了屁股，还打了狂犬病疫苗那个吧！~~次奥，我整个高中就是屁股一部血泪史啊……

在房间里玩手机，因为开着空调所以门关着。突然闻到火锅的香味，打开门一瞧，我爸跟我妈吃火锅吃得正香，问了一句：“吃火锅怎么不叫我？”我爸来了一句：“我们以为你不吃。”