关于逃课的搞笑名言：十条笑话同学逃课回来

施耐庵写到排完坐次，拿稿子给罗贯中看，罗贯中：“老师，你把这108个写的这么牛叉，会不符合历史的吧，这会被喷子喷的吧！”施耐庵大怒，但装作心平气和对他说：“给，给你笔你来写。”于是罗贯中就开始招安了。。。

刚才去楼下买水，刚掏出5块钱，一阵风刮跑了，到处没找到。于是我淡定的又掏出5块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。。。于是我丢了10块。

每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的，小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗……”

说一真事。记得上中学的时候，班主任很严厉，大家都很怕，有一次一个同学逃课回来，班主任拉着一张脸问他怎么回事，那同学很害怕不说话。班主任：张嘴。意思让他说话，结果那同学听成，掌嘴。啪啪啪就忘自己脸上招呼。永远忘不了大家的眼神……

我到派出所报警，我哭道：“P。L同志，下夜班路上我被人劫财劫色了！”P。L在笔录单上写道：姓名，XXX，案由，被人劫财……我赶紧纠正：“我是被劫财劫色的，不仅仅是被劫财！”P。L严厉呵斥：“小姐！请严肃点，这里是派出所，你别谎报案情，就你还说自己被劫色！？谁信呐！”我：“……”

上学那会在厕所偷着吸烟，每次都有个把风的同学，有天同学A把风看到班主任来上厕所，因为他没吸烟就大摇大摆的走了出去，班主任看到他问：是不是又来厕所吸烟了？同学A:绝对没有，不信你闻闻。说着就冲班主任吹了一口气，这时候班主任说：卧槽，你是不是吃屎了。。。

手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为啥我手机摔坏了，换手机的却是你。

一朋友的儿子。小学，刚考完试就兴冲冲地跑回家，爸爸问他考了多少。儿子说：“三位数"。爸爸高兴极了。过了几天才发现是60点5

高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老公孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我老公，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。

最近去小店买东西收到的硬币比较多，这次去买烟特意带了十几个去，17块钱的烟我给了他一张20的纸币跟12个硬币，本以为他会找我15块纸币的，结果……呵呵，他又找回我15个硬币

搬进新房三个月了，今天到小区散步，迎面过来一个美女，我到她面前，仔细的打量着她，问道：你是二单元一栋502的吧，搬来有一个多月了？ 她兴奋又不安的问我：你是怎么知道的？ 我皱着鼻子，看着她穿拖鞋的脚说：百闻不如一见啊………