离开家在外工作是你自己的选择：我决定去远方城市工作

土木工程专业一直不被网红名师张雪峰所看好，然而近期却有一位男生被张老师称为“土木奇才”。

原来男孩的原生家庭很差，父母吸血，总问他要钱。他希望将来能有一份长年不回家，帮助自己摆脱原生家庭的工作。而长期驻外的施工单位，远赴非洲却能挣得第一桶金的土木工作，正好适合他。

在多数职场人眼中，“离家近”是检验好工作的重要标准。然而，抛开梦想和物质这个原因，仍有少数人为了摆脱原生家庭，特意选择离家远的工作。

家庭贫穷，不止是物质贫瘠

▌张慌：穷人的孩子——起步晚，不许失败

最近看到一个短视频，大致讲：穷人的孩子早当家，这种说法很片面，这里的“当家”只是多干活儿而已。反而富裕家庭的孩子，家庭条件好、父母阅历丰富，会更早懂得社会规则。

比如同样是初入职场，富人父母会为孩子挑选适合发展的赛道，会铺好相应的关系和资源，也会教孩子人情世故。而穷人父母只懂跟孩子说，“到单位了要有眼力劲，上班早点去打扫卫生，平时帮领导多干活。”

代入一下自己——开会的时候，我习惯坐在后排，尽量少说话，因为爸妈说“枪打出头鸟”。工作遇到问题，我总是手足无措，想着怎么摆脱麻烦，而家庭条件好的同事，他们不会害怕犯错，即便是“闯祸”了，也会把这视为一段特别的经历。

原生家庭贫穷的孩子，不被允许犯错。父母的每一句话、每一个眼神都在告诉你：你不配轻松的活，你只有拼命努力才对得起我们的付出。这种绷紧的心态，反而让我常常与成功失之交臂，因为我不能冒任何险。

为了脱离这条“必须成功”的赛道，我跳槽到沿海一座慢节奏的城市，试着体验不被“成功”定义的生活。

▌小竹：工作6年，终于替“作精”父亲还完债

28岁生日时，我给自己买了个大大的蛋糕，上面写着“0” 。是的，没有了，全都结束了。历时6年，我终于还完了父亲欠下的所有债！

小时候我家里条件是很不错的，当相机还是稀罕玩意的时候，我就有厚厚一摞影集了。08年金融危机，不善经营的老爸把家底儿都赔光了，导致后来全家人的生活都拮据起来。尽管后来父母辛勤工作，让我不至于没学上，但老爸总想咸鱼翻身，家里只要有一点点存款，他就开始折腾。

我大四时，他又举债60多万投进P2P，还自信满满地承诺要买套房送给我当毕业礼物。不到4个月，平台就爆雷了，我得到的“大礼”就是几十万债务 利息。

为了多赚点钱，我当起了沪漂社畜，白天在公司里低声下气，下班后还在想尽办法做兼职、赚外快。委屈的时候就幻想，等我还完了所有钱，也要chill地享受brunch，也要去看偶像的演唱会。

沪漂6年了，现在上海对于我来说，终于变成了一座值得好好体验的“新”城市。

我的人生，爸妈永远在否定

▌Evelyn：入职神仙外企，仍觉得我是无业游民

目前这份工作，早九晚五、周末双休，国内的节假日休假，国外的圣诞节也休假，过年更有30天的漫长假期！朋友们都说我入职了“神仙公司”。

可在父母眼中，我没考医学院、不做公务员，也不想当老师，做什么都是“无业游民”。

我月入几万，比去上月薪3500的体制内表哥，因为人家那是“铁饭碗”、稳定。

我名校毕业，比不上邻居的女儿，人家毕业就当老师了，然后头年结婚，三年抱俩。

我攒钱买了小公寓，不如老王家的小王，他们就住在相邻小区，来回不过一碗热汤的距离。

起初我试图说服父母，想让他们理解我的价值观，我的生活方式。慢慢地我发现是不能用嘴说服他们的，我的成长环境与他们不同，他们的人生经历也不是我能再体验一遍的。

4月父亲退休，我邀请他们来我生活的城市小住。他们看到了我在工作中被客户肯定，看到我开视频会议时的专业，感受到了我收入丰厚带来的舒适生活，虽然嘴上还说着“不支持”，却好一段时间不催我回老家考公务员和相亲了。

▌布榴莲：我，妈妈眼中的废物

我妈对我的要求很高，她发自肺腑地不理解——为什么她皮肤白皙，却生下黑不溜秋的我；为什么她50多岁还能保持身材纤细，我却始终微胖；为什么她毕业于985名校，我却只能考上末流本科。

在上大学以前，我觉得这些都是我的错，是我不够好她才不爱我。可我发现身边的朋友不是这样，他们不论多普通都是家人眼中最棒的孩子，哪怕犯了错父母也是坚强的后盾。

后来参加了一个心理工作坊，我在老师的指引下回忆起小时候的自己，那个在舞蹈教室里拼命练习，妈妈却始终板着脸审视着的自己。我崩溃大哭，也开始意识到不被她喜爱，或者说被这样打压似的爱着，根本就不是我的问题。

毕业之后，我来到深圳找工作，并在这里建立了全新的社交圈。

我开始穿吊带裙，不再焦虑身材是否完美。我重新开始跳舞，只为愉悦自己。我开始对不适合的男生说“不”，不再过度反思失败的恋情是不是自己的问题。

难得回家，妈妈还是会挑剔我的妆容，我的工作，我的一切……但我试着不去在乎这些评判，不让它影响我的心情。

远离父母，经营自己的人生

▌陈加盐：爸爸再婚后，我就没有“亲人”了

我在省会工作，但是已经6年没回过县城的家了，就连偶尔跟家里打电话，朋友都说我客气地像给陌生人打电话。不是陌生人，至少也不能算家人了吧，毕竟家里早就没人在乎我了。

妈妈去世之后，我爸没多久就再婚了。阿姨带了个女儿，又跟我爸生了个男孩，算上我家里总共3个孩子。高中我住校，寒暑假回去只能住在奶奶家，爸爸那边连放我一张床的位置都腾不出来。老太******慰我：阿姨家的女儿不方便跟我住一间，弟弟晚上哭闹会影响我休息。后来老太太也走了，我就彻底没“亲人”了。

可能是没有后路吧，所以工作上我一直比较拼。从开始的每月3000多到现在买房买车，没有家里分毫的支持，全是靠我自己一点一点挣出来的。别人下班了，我在加班改方案；别人周末出去放送，我在出差拜访客户；别人过年阖家团圆，我在公司值班整加班费……

也好，靠自己比较踏实。只是如果未来我有了自己的孩子，一定要让她/他知道老爸可以是靠山。

▌早早：爸妈情感不和，我当了20年“调解师”

从我记事起，爸妈就隔三岔五的闹矛盾，为的都是鸡毛蒜皮的事。小时候每当他们吵架，我妈就拉着我加入她的阵营，一起跟我爸冷战。

印象最深的一次，初二时我期末放学，他们都来学校接我，却为了我跟谁走在校门口大吵起来，最后我步行将近2小时自己回了家。回家后，战火又转移到我身上，爸爸骂我翅膀硬了谁的话都不听，我妈哭诉受这么多年委屈不离婚全为了我，怪我一点都不理解她。他们貌合神离，硬撑着不离婚，最后却把罪责归在我身上。

大学期间我每周末跟家里打一次电话，电话那头依旧是各种不幸与抱怨，每次挂断电话，我都要独自消化这些负面情绪。毕业后我入职了某快消企业，同事们都挑了离家比较近的分公司，只有我选了2000多公里之外的城市。

网上说“放下助人情结，尊重他人命运”，深以为然。我才20多岁，大好人生才刚刚开始，唯有远离他们不幸的婚姻旋涡，我才能过好自己的生活。

我们可以选择工作，选择城市，却没法决定出生在什么样的家庭。

通过拉开距离来与原生家庭“地理隔离”也好，通过少联系少受影响与父母“精神隔离”也罢，暂且不论家长们的对与错，成年后，我们都应当学着治愈自己。

对于原生家庭，不如接纳它的局限性，放下“童年不幸”的执念，让心灵轻装上阵，去创造和享受自己的人生。

作者 | 婉君