大学里的感情是不是最难忘的：大学的爱情很重也很轻
对于一个写作的人来说，能写出来才是放下。
一直以来我都把自己保护得很好。公众号写了两年多，可是我很少讲到自己的故事。我写我的专业金融，写我从事的创投，写我感兴趣的品牌，写我喜欢的电影，写我伤脑筋的爱情。一直以来，我在写我爱的一切。
这个故事其实写于半年前，我情绪非常低落的一天晚上。想了很久都没有发出去，想把自己藏起来。可是就在今天，重新翻出我的故事，读了一遍，自己哭了。
然后很想，讲一个故事给你听。
我记得我十八岁的生日。
那时候我刚上大学，我们刚刚在一起，白天过得一切如常，中午和舍友吃了个饭。那时候我刚加入学生会，上完晚上的课，学生会新认识的女同学说自己不开心，拉着我在学校里聊天，可是我看她心不在焉的。
晚上十点的时候，她看了看手机，拉着我去教学楼走走。我们走到教学楼F区的五楼，走到阶梯的转角，每一阶台阶上都放着一个蜡烛，每一阶台阶上站着一个同学，每个人手上拿着一支康乃馨。
她带着我煞有其事地每走上一个台阶，都接过一支康乃馨。
晚上的教学楼很黑，拿了十多支康乃馨以后，四个部长站在楼梯的转角。
那时候我以为是学生会给我过生日，也觉得很甜。只是在想，你人在哪里呢。
当我正在那么想的时候，四个部长突然一转身。原来你蹲在他们背后，站起来捧着一大束玫瑰，站在一个蜡烛拼成的爱心里，里面放了一个蛋糕。
那个蛋糕我只吃了一口，然后我们两个从F区五楼爬到天台上，吹着风，说了很多我爱你你爱我之类的话。
那是我过得最好的一个生日。
每一年过生日的时候，我都会想起我十八岁的生日。有一大束玫瑰，有一地的蜡烛，有一个小蛋糕，有一群大学里的朋友，有你。
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我记得有一年的儿童节，我说我想打水仗。
那天吃午饭的时候，你带来了一个特别大的水枪，觉得我一定会很高兴。
可是我很生气。我说，我想要打水仗啊，你才买了一个水枪，我们怎么打水仗啊。
然后我跟你生了一路的气，吃完饭还没有好，你哄了我一路，然后把水枪里灌满了水，对我说：还是可以打水仗的啊，你打，我逃。
我接过水枪，还是很不高兴，觉得不应该这么对你。
然后你诚恳地眼神告诉我，我真的可以拿水滋你。
于是你送我回宿舍的路上，我拿水滋了你一路，我一路追着你，一直跑到了宿舍的楼下，看你一路逃我就很高兴。
到宿舍楼下停下来，看到你身上全都湿了，才觉得有一点愧疚。
但是你看起来也很高兴，满足了我的儿童节愿望。
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我记得有一天你买了好看的相框，骑车去照相馆洗我们的合照。
你骑车出去的时候，天气还很好，结果回来的路上，突然之间就下暴雨了。
那时候我正在教学楼上课，快下课的时候收到你消息，叫我等下到EF区等你，有礼物要给我。
下课我在教学楼等了一会儿，你骑着车在我身边停下来，穿着一件浅灰色的T恤，全部都被暴雨淋湿了，变成深灰色，头发也滴滴哒哒地全湿了，像个刺猬一样竖起来。
我看着很心疼，怎么淋雨了呀。
结果你笑得特别特别灿烂，拿着一个放着我们合照的相框给我，叫我放在宿舍里。
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我知道你人生中最珍贵的时光，就是高中时光。
大一那年，你把你的高中校服送给了我。那是一件蓝色的北大附中校服，上面起了很多的球，还有蹭的毛边，后桌用水笔戳的印记。
你对着校服，跟我说你高中的兄弟，还有你打篮球的记忆，你打群架的记忆。
我知道那些记忆对你来说无比珍贵。
我很后悔的一件事是，有一次跟你闹分手吵架，那次有好几个月都没有和好。
我看到衣橱里放着你的蓝色校服，觉得很不好受，就把那件校服给扔了。
后来我们和好了，你知道我把校服扔了，特别难过，因为那件校服对你很重要。
当时我并不觉得什么，可是很多年后我回想起来，觉得这是我在这段感情中，做得很后悔的一件事。
因为那是对你很珍贵的青春记忆，可是我把你的记忆弄丢了。
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大学那几年我痛经特别严重，第一天经常痛得只能躺在床上滚来滚去。
本来躺在床上看看综艺就过去了，那时候痛得连综艺都没办法看，只能躺在床上呜咽呜咽地说话，我跟我的室友说了会儿我好痛啊好痛啊之类的话，她们都嫌我烦了。
然后我就打你的电话，你就陪我聊了一下午，听着不太痛的时候跟你聊点有的没的，痛得厉害的时候，翻过身去，并猝不及防地跟你呜咽几句，好痛啊好痛啊。
度过一个难熬的下午，发现没有卫生巾了。
你帮我去超市买了，送到我楼下，可是我痛得下不了床，我的室友下楼帮我拿的。结果你买完送过来，我们都没见到。
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我记得你总是喜欢给我买礼物，当时读大学都没有什么钱，本来你多出来的钱会用来买鞋，后来你都存下来，给我买礼物。
你送过我名牌包，送过情侣鞋，送了各种各样的情侣T恤，送过冬天可以抱着睡觉的玩偶，送过你喜欢的书。
印象中，和你在一起的时候，所有的节日都是有礼物的。情人节，七夕节，儿童节，生日，圣诞节。
可是你从来不让我送你礼物，因为你说不想让我为你花钱。
你说不让我送你礼物，我当时就真的没有送。你工作以后，我想存钱给你买个生日礼物。你说你就想要个打火机，还找好了型号，特别便宜。
后来我也有了给人买礼物的好习惯。
后来我总是回想起，为什么那个时候你说不让我送你贵的礼物，我就真的没有送。为什么你总是存钱想要对我好，为什么我却从来没想过，我也应该对你好呢。
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我记得有一次，我的舍友买了一堆柠檬回来，说喝柠檬水减肥，给了我好多。
然后我玩电脑的时候，不小心把水打翻了，突然想起来，柠檬水还是导电的。
然后电脑有点故障，我就把它关了。把电脑放在阳台上晾了一下午，晚上想打开电脑上人人。结果，我清晰地听到短路的声音，它彻底坏了。
后来我订了新的电脑，但是送过来要十天时间。
大学的时光，那还是2G的时代，居然有十天不能玩电脑，我觉得异常崩溃。
我跟你说了以后，你居然主动抱着自己的电脑到我楼下来，说这十天你就玩我的电脑。
我说：那你怎么办呢。
你说：我可以玩手机。
然后我就，真的收下了你的电脑，开心地玩了十天。等到我的新电脑到了，你才有电脑玩，才又打上了游戏。
后来我终于登上了人人，讲了这段经历，忘了是谁回复我说：你才晾了一下午，袜子都不会干，电脑怎么会干？？？
有道理哦。
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我记得有一次吃完午饭，我们在学校里走了一会儿，在长凳上坐了好久聊天。
下午快上课的时候，我突然觉得肚子特别痛，在痛经，走也走不快，特别难受。
当时按照我纠结痛苦的步行速度，走到教学楼可能要十五分钟。
可是当时，还有十分钟就上课了。那节课的教授刚好很严格，前几次课迟到的同学，都要在门口站一会儿。
我说，好羞耻啊，我不想迟到，可是我真的走不动。
当时你没有骑车，自行车停在教学楼了。然后你让我慢慢走，你骑车过来。
没想到你以百米冲刺的速度，一路飞奔到了教学楼，只跑了三分钟，然后骑车回来两分钟，把我放到后座上载着我去教学楼两分钟，我走上楼三分钟。
刚好十分钟，痛到无法走路的我，居然出现在了教室里。
后来很多年我都一直会回想起来，你一路飞奔去教学楼的模样。
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回想起大学的时候，好像所有的记忆都是关于你。
每天早上从第一节课开始，你陪我一起吃早饭，载我去教学楼。中午下课的时候，你来教学楼接我，我们一起吃个午饭，然后在学校里瞎逛，走到河边的长凳，坐下来听你给我唱歌，你唱的特别难听，但是我会很高兴。
下午没课的时候，你载着我去图书馆，你的专业课很多，在我旁边看财务报表分析。我大一的时候，学院搞博雅教育，有很多文史哲的课，教授列了一堆书单，然后我真的会去图书馆找来看。
虽然我们没看一会儿，发现在一起不能说话很难受，就会跑出去，说一些你爱我我爱你之类的话，总是无法坐在一起专心学习。
晚上有时候上公选课，我选到了有趣的教授的课，你会陪我一起去上，在我痛经的时候，在旁边帮我做笔记。
然后你说，你自己都不上公选课，也不会记笔记。
晚上宿舍的门禁是十一点，我们总是会在一起呆到十点四十五分，有时候呆到五十五分，然后才拼命骑车往回冲。
周末的时候，我们会一起出去看电影。我们一起去电影院里，看了致我们终将逝去的青春，泰囧，中国合伙人，妇联，夏洛特烦恼，火星救援，还有一些我忘记了名字的打来打去的外国片。
在学校的时候，每天早上吃早饭开始，到十一点前宿舍门禁，除了上课所有时间都在一起。在学校的日子，每天都是那么过的。
寒暑假的时候，我们两个人异地。好的时候，每天视频一小时。吵架的时候，抱着电话连吵三小时。
就那么分分合合过了三年多。算算我们在一起的时间，这三年大概可以抵得上别人在一起的三十年。
只是那时候我们都太小了，一直在校园里。
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我对大学最重要的记忆，就是看你打篮球。
你是我们学院的篮球队队长，印象中，每一次篮球比赛，你都是全场MVP，整个队快一半的得分都是你。你打控卫，投三分特别准。
本来我毫无运动细胞，也不看篮球比赛。但是坐在球场边看你打球，度过的一个又一个阳光明媚的下午，是我大学最重要的记忆。
在夏天的傍晚穿着裙子看你打篮球，结果被蚊子盯了七八个包。
在冬天的下午穿得不是特别暖和，看你打比赛。那场比赛输了，你觉得大家打得不好，特别生气，打完比赛留大家训话，训完还要继续训练。然后我就一直坐在原地，想着今天不应该要风度不要温度。
你生完气，抱着篮球回去，拉我手，才发现我手特别特别冷。然后你很自责，说就顾着自己生气了，居然没发现你穿那么点，在冷风里吹了那么久，你也不跟我说你冷。
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你比我大一届，你大四毕业的时候，我大三结束。
你在北京最好的朋友，来广州毕业旅行，来中大找我们玩。
那天我们去唱歌，你的好朋友要出国了，我看你们一群爷们儿，唱着龙井的《归》，唱哭了，喝吐了。
我们留下来照顾你朋友，手忙脚乱打碎了杯子，在我腿上划了一道很浅的口子。你的朋友非常自责，我说真的没事。
你说我很敞亮，真的没事。你的朋友跟我聊天聊着聊着，说到了他们家的事情。你说，他很少说这些事情。我觉得很开心。
收拾完你送我回宿舍，我收拾好行李，第二天早上要回家了。你是晚上的飞机，早上你先开车送我到机场。
我走进机场安检的时候，回头看你，突然就哭了。
你说哭什么，你马上就来北京找我了，很快就见面了。
我哭着说，可是下次见你的时候，你就不是学生了。
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毕业以后，七月我去北京找你。
你带我去了你从小长大的地方，带我去看了你的小学、初中、高中，吃了你小时候最爱吃的面店，告诉我你爸爸每次来都带二两牛肉回去。
你组织了一顿火锅，来了十几个你最好的哥们儿，带着我一起去。我看着你们聊天，很羡慕你有一帮那么好的朋友。
你请我吃了一顿很贵的西餐，吃完饭又去吃了好多冰激凌。你说，你也太能吃了。
你带我去见了你的父母。
那天你让我穿了一套，我第一次见你的时候穿的衣服，你说看起来很清纯。
那天晚上你带我去你家吃饭，下午的时候，你带我和你的朋友们打麻将，整个麻将我都打得心神不宁。
你朋友问我怎么了，我说晚上要见父母。后来麻将没打完我们就走了，太紧张了。
晚上你妈妈做了很好吃的红烧牛肉，放了一点辣，做了蔬菜，还有好喝的汤。
你妈妈很好，和我聊我的兴趣爱好。我战战兢兢地说，小时候学过很多年画画，后来喜欢写作。好像还说了一些，关于你的工作的事情。
吃完饭以后，我们沿着中关村一路逛街，说着你小时候打篮球的事情，还有附近的新东方大厦，爱奇艺大厦。
后来你回家以后对我说，你妈妈回家后没说什么，但是看起来好像很开心。
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秋招的时候，我本来想回上海工作。但是你希望我去北京工作，你说你不想异地，工作了异地会很辛苦。
你说，你会帮助我一起在北京找工作。你说，等我来了北京，我们就结婚。
我当时很想毕业回家。你妈妈希望我去银行工作，你的工作很忙，她希望家里有一个人是安定的。
可是我完全不喜欢银行。
在我刚上大学的时候，宝洁总是来中大开宣讲会，那时候别人问我最想去什么公司，我就会说宝洁。大三的时候申请暑期实习，简历就挂了。
申请秋招的时候，我已经做了三份实习，两份外资咨询，一份大型快消。那时候申请宝洁，网申过了，笔试也过了，通知我去广州总部面试。
可是在面试的同一天，和北京的银行的面试撞了。
我很想去面宝洁，虽然我当时并不确定我到底想做什么，但是我知道那是我刚上大学的时候最想去的公司。
我想进这个面试，我做过好多实习，我为此看过很多面筋，看过一本宝洁的人写的书，我想得到这个机会，我曾经为此付出过努力。
但是你对我说，希望我去面试北京的公司。
你告诉我，到了北京安顿下来，工作几年我们就结婚。
你看你一个人说服不了我，找来你妈妈一起说服我，轮番和我打了很久的电话。
我从来没有想象过，我去银行工作的可能性。
当时我们打完电话，我想了很久很久，我问我的学姐，我应该怎么选。她说：如果是我，我会去面宝洁。
第二天我买了去北京的高铁票，去北京面了银行。
我记得我去买票的时候，不知道为什么就很想哭，憋了一阵儿回家了，然后自己一个人闷在家哭了。
我不想去银行。我有我自己想做的事。
可是这些都比不上，我要和你在一起。
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我还面过Mars，群面的时候迟到了五分钟，HR给我打电话，然后我感到非常的抱歉，整个群面因为我晚开始了五分钟。
那次群面因为太多人抢最后的PRE，场面一度非常混乱，我本能地被这个场面逼生气了，然后冲上去总结，你讲了什么他讲了什么，能不能别再重复了，我们进行下一个话题。
后来回想起来，才发现自己好像太凶了，又迟到又凶人，觉得自己肯定挂了。
结果，我是中大唯一一个进了Mars终面的。
我申请的是北京的岗位，也可以做快消了。Mars号称快消最高年薪，我拍了月薪给爸妈看，他们也松口说，如果做这个，你就去北京吧。
秋招的一切都在有条不紊地进行。
北京的银行笔试了一轮，面试了两轮，发了offer。
我在北京住了一个月多，一开始住酒店，刚开始自己出钱，后来男朋友出钱，后来我们都没有钱了。
然后你找了一对新婚夫妇的朋友家，有一个空房间可以给我借住。
那时候是11月，北京的冬天，空气特别差，我在秋招，心情烦躁，脾气也特别暴躁。
打开门看到外面雾霾很重，就会很想回家。其实我是想家了，想爸爸妈妈做的饭，想空气没有那么差的冬天。
北京的天气很干，晚上暖气片熏得我，每天都在流鼻血，垃圾桶里都是擦鼻血的纸巾。
然后一想到这些，一想到爸爸妈妈，就会很难过。不知道怎么表达，就会找你吵一架，然后你会哄我，然后我就会相信你爱我。
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我现在想起来，也不明白，在北京的最后一个月，我为什么找你吵了那么多架。
有时候只是因为北京的雾霾空气很差，隔着马路看不见对面的楼，空气全部都是黄色的，出去吃个饭还要戴口罩，我就会很生气。
有时候是因为你带我去看CBA的比赛，晚上你下班晚来不及好好吃饭了，但是你排长队买了很好吃的蛋挞给我，是一家有名的店，你以为我看到蛋挞会高兴。结果我很生气，因为我要吃饭。
有时候是因为我住在你朋友家，他们没有给我钥匙。白天他们出去上班，我就只能在家里不能出门，否则要等到他们晚上加完班回家才能进门。
中午的时候，我叫了个外卖，外卖小哥不高兴送上楼，我说能不能送上来，他反复推辞几次，我说我真的不方便下楼，他想我可能是腿脚不方便？才不情不愿地送上来。
其实我是因为没有钥匙，不能离开门一步。
我感觉自己很可怜，白天的时候我一个人在你朋友家，居然因为没有钥匙，连下楼拿个外卖都不行。
你当时刚刚工作，也要加班。
可是我下午就跟你生气，你放下工作没有加班，其实这对新入职的人来说很不好，但是你就正常下班来找我了。
你带我去吃了一顿很好吃的老北京火锅。
其实我跟你在微信里吵了一下午，但是见面了你一句没有提，吃完饭带着我去超市买吃的。
你问我：面包要不要，果酱要不要？这个果酱很好吃。
你说：买点零食吧，你不要都自己一个人吃哦，要留给他们吃一点，毕竟住在他们家，我给你多买一点，你不要全部自己吃了。
我想，哼，就是很了解我，不跟我说我一定全自己吃了。
那天我看着你，在超市里走在我前面的背影，要拉着我的手，突然什么气都消了。
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我在想，就留在北京吧。
周末你开了很远的路，带着我去通州狗市看了狗。我很喜欢比熊，你喜欢柯基，你看中了一只小柯基，说等我安顿下来，我们就带它回家。
我们给柯基取了名字，叫披萨。
我很怕大狗，店里的人看到我害怕，对你说了一句“你老婆……”什么的，你没有否认。
那天你告诉我，你已经找好了住的地方，就等我找到了工作，等我毕业过来住进去。
我在北京住了好长一段时间，我在上海申请的几份工作，后来陆陆续续发了面试，有上海中金投行部和国君投行部的面试。
但是因为我在北京，我已经想好了，去北京的快消或是银行，上海的面试我都没有去面。
当时我并不知道我到底想做什么，我只知道，我要和我爱的人在一起。
到了十二月的时候，收到了Mars终面挂了的拒信。
北京的银行走完了笔试面试全程，发了入职的offer，通知我去做入职体检。
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那就去银行吧。
也许在当时的我心目中，什么都没有爱重要。
那是一个非常凌乱的秋招，我爱的人在北京，我的家在上海，我的学校在广州。在三个月里，我来来回回飞了十多次。
我申请的公司，本来算好了时间，这段时间在北京，那段时间在广州，还有一段时间在上海。
结果真正面试的时候，经常上午的面试在北京，下午的面试在上海，很多面试都撞在了一起，在不同的城市我赶不上，几乎错过了一大半的秋招面试。
所以在后来很长的一段时间里，我都在想，如果当时我只申请上海的工作，后来到底会怎么样。
我去指定的医院做了银行的入职体检，第一次体检心跳有些快，还有一个小指标偏高，通知要去做复检。
你妈妈陪我去医院复检，体检中心前台的护士姐姐问我一个问题，我当时脑子一乱不知道干嘛，无助地往玻璃门外看。
你妈妈走进来，护士说，这里不能随便进，你是她的什么人。
你妈妈说：“我是她的母亲。”
那时候我非常感动。
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复检的结果出来了，吃了一个药重新测心跳，就正常了，说明第一次体检只是因为紧张。
还有一个小指标还是偏高一点点，我们去网上查了，说是这个指标，六个人里有一个人偏高一点，很正常。
我想这个没事吧，但是银行指定的医院，校招体检非常严格，就这么一个小指标偏高，居然不行。
我拿着复检的报告单，事实上后来我做了很多次体检，都没有任何问题。
偏偏决定我人生很重要的那一次体检，就是一个可有可无的小指标偏高，居然不能过。
你带我去找你妈妈，在你妈妈的办公室里。
我们坐着电梯上了七楼，你妈妈要去开会。
当时我非常沮丧，因为秋招，我在北上广三地飞，还有一大半的面试没有面。因为我为了留在北京，你们希望我去银行，我没有面我想去的公司。
因为我的整个秋招，都在北京，只完整地面了一家银行和快消。别的所有面试，我都因为网申得早，最早选在了上海或者广州面试，错过和放弃了。
最后，这家银行笔试面试流程走完了，居然挂在了体检。
我无法接受这个结果。
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我非常难过，你妈妈先出去开会了，留我们两个人在办公室里。
只有我们两个人在办公室的时候，我们像往常一样吵架。我们吵架的时候，总是像小孩子一样任性，互相说伤害对方的话，吵了三年多都习惯了。
我非常生气，也非常难过，所有秋招的痛苦和沮丧，都在那一刻。
有别人在的时候，我只能做到不说话。但是还是看得出来，我们两个人在吵架。中间你妈妈回来过，还有她的同事进来看她不在就出去了。
那是我的秋招。
从前，有一个上海郊区的区重点的小女孩，她高考考了全校第一名，以超出录取线三十多分的成绩，考进了中大读金融。
她从大二开始找实习，从公关到咨询，从快消到基金，几乎各行各业都做过。
在她最喜欢的那家咨询，她本来在一个比较闲的部门，她主动要求去咨询部帮忙，然后一个人干两个部门的活儿。
在晚上十点多的时候，收到咨询部的老板的邮件，要做一个东西。她会洗完澡，坐在宿舍的电脑前，做到凌晨两点，发给老板。
然而在秋招的时候，她一开始都申请上海的公司，后来她的男朋友对她说，希望她去北京工作。
当时大部分的网申已经结束了，她才开始申请北京的公司。后来她只面了北京的公司，因为她男朋友家都希望她去北京的银行工作。
她毕业就要去北京结婚的，她对这一点深信不疑。
后来，没想到她走过了网申笔试面试，最后挂在了体检。
在那个对应届生来说无比重要的秋招，她没有签完任何一家的offer。
因为在上海的公司，她没有去面试。
因为她要去北京，做一份也许枯燥乏味，也许她根本不喜欢的工作，但是她想和她爱的人住在一起，养一条狗。他也许会很忙，她也许应该早一点下班帮他做饭。
所以，在上海，在她的家乡的面试，她很向往的公司和岗位，她放弃了所有的面试。因为她害怕如果自己在上海有更好的机会，她会不想去北京。
但是她没有想到，北京的工作，最后挂在了入职体检。
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那天在办公室里，我拿着复检的报告单，万念俱灰。
我们在一起的三年多时间里，我们吵过大大小小无数次架，每一次我都吵得非常有能量，可以抱着电话连吵一小时，可以当着面连哭带闹一下午。
但是那一次，我吵不动了。
我觉得好累啊。
连着那几个月秋招北上广的飞行，京沪高铁六个小时的距离，自己一个人奔波在路上，拖着沉重的行李过安检，住在酒店里擦着鼻血，还有北京寒冷的冬天。
这一切我都觉得好累啊。
那天在你妈妈的办公室里，我没有再说话，怕再和你吵下去，就坐电梯下了楼。
然后我一个人步行去了复兴门地铁站，坐地铁回酒店。
晚上我怎么打你的电话你都不接，威胁你要分手，你终于肯来见我。见了面我们两个人终于大吵大闹了一架。
我记得那天的我，吵得歇斯底里。
这整个秋招的记忆，是我大学最难过的一段回忆。
我觉得我好像陷入在一个情绪的深渊里，在北京的那两三个月里，我不知道我是因为恐惧异乡，还是因为太想家，还是因为秋招的压力，或是因为毕业的情绪。
我总是陷入在一个情绪的深渊里，那段时间，我纠结、自怜、自卑、绝望，自己陷入在情绪里，不知道怎么走出来，还想把你一起拉进来，希望你能救我。
我知道你哄了我三年多，在我每天都在发脾气的最后两三个月里，你都在陪着我，哄着我。
可是那天，我看到你也累了。
你不想再和我吵下去了。
你叫来你妈妈，因为我看到长辈就不闹脾气了。
我看到你妈妈，就没有再跟你吵，你妈妈带着我们去一家小店里，吃了一份饭。
那时候已经晚上九点多了，我只顾着跟你吵架，还没有吃饭。
//
第二天，你们一大早开车来接我，送我去北京南站。
那天我的眼睛其实哭肿了，但是我不愿意在你面前看起来那么脆弱，因为在你面前发脾气习惯了，我故意画了很重的眼妆。
你妈妈拿了好多水果和点心，放在袋子里，让我拿了路上吃。可是我手上真的拿不下了。
我们坐在高铁站的快餐店，食不知味地吃了一顿饭，然后我听到店里放的歌，一部恶俗的青春电影的主题曲。
不知道为什么，我听进去了几句歌词，就哭了，哭完很重的眼妆就花了。
那首歌唱的是：
那一年盛夏
心愿许得无限大
我们手拉手也成舟
划过悲伤河流
你曾说过不分离
要一直一直在一起
现在我想问问你
是否只是童言无忌
//
那是十二月，我回了上海，大四上半学期即将结束，秋招也结束了。我即将毕业，错过了秋招，感觉自己要失业了。
我给你打电话，可是你的语气变得冷漠了，你开始不接我电话。
我记得大学的时候，我和你闹脾气，吵完架直接关机，你会连续给我打几百个电话，我没有接，关机直接睡了。后来你打到了我高中同学那里，我高中同学打我家电话，吵醒了我。他跟我说，你快去看看你男朋友吧，他找不到你跟找不到妈一样。
这一次我跟你吵架，我知道每次都是你哄我，每次都是你对我好，我知道我总是发脾气，我总是仗着你对我好任性。
这一次我给你打了无数个电话，你屏蔽了我的号码，我拿我爸爸的手机打给你，后来你终于接了。
我们聊了好多好多，最后你告诉我，其实在我去北京的那一刻，你感到害怕。
//
那是十二月，我对你说，我等到你跨年，如果你跨年的时候打给我，我们还好好在一起。
可是我从来没有体会过，联系不到你的感觉。你说刚开始在一起的时候，我总是不爱看手机，我回得慢，你心里会纠结，而你总是秒回。
我从来没有体会过，你漏接电话没打回来，或是漏回一条QQ人人或是微信的感觉。
那时候有好多天联系不到你，我没办法给你冷静的时间，我在上海，你在北京，我只想联系到你。
最后你的好朋友看不下去了，那天他在通宵打游戏。
大半夜我发微信问他，你到底怎么了。
他说，他实在是看不下去了，还是什么都跟我说了吧。他告诉我，你想和我分手了。
那天我和你朋友聊到凌晨三点多，然后我哭到凌晨五点，哭到迷迷糊糊睡着。
在后来的一个多月里，我每天在家里，哭到凌晨五点，睡着，起床，过了行尸走肉的一天，然后再哭到凌晨五点，每天如此。
//
后来的时间过得很快，猝不及防地毕业了。
秋招的补招，最后我拿着学校的三方，签约了上海的公募基金。
很多年后我换了几份工作，去了券商，去了媒体。现在在一家天使投资，业余注册了自己的工作室，有很喜欢我的读者，业余收入有时超过工作收入，日子过得也不算太糟。
我记得你拍毕业照那年，你大四，我大三，我和你所有篮球队的朋友，陪你一起拍毕业照，拍了好多好多照片。
那时候你对我说，我毕业的时候，你要飞来广州，陪我拍毕业照。
后来我拍毕业照的时候，我们已经分手了。
拍毕业照的时候，我已经开始在上海工作了，我没有去拍我的大学毕业照。
因为我想，也许没有那么多的朋友，要和我合影吧。我大学所有的记忆，都关于你。
2016年，我大学毕业的时候，刷朋友圈，看到全是你的朋友发的动态。那天我突然很难过，删了上百个我们的共同好友，那些朋友，都是你的朋友，我因为你才会认识的朋友们。
我想起在2012年的时候，有一次我跟你吵架闹分手，把人人里和你的合照全删了。我们都从高中开始玩人人，当时有两三万的来访，你也是每天都要登录的人。
你因为很生气我把我们秀恩爱的照片都删了，直接注销了人人，后来就再也没有开启过。
在2012年，注销一个人人的意义。大概相当于在2019年，注销一个微信。
//
那是我们幼稚的学生时代，谈个恋爱要每天在人人上发合照秀恩爱，吵个架要站在食堂门口同学看着也不走。
开心的时候拉着手走在路上，会高兴地一起跳起来唱起歌来。生气的时候，要抱着电话连着吵三四个小时，吵到哭不动了脑袋发昏。
那是我的学生时代。我大学所有的记忆。
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毕业以后，就猝不及防地长大了。
刚毕业的时候工作不适应，老板说，我理解你刚刚毕业，还在适应社会。
后来日复一日的某一天，我在食堂吃完午饭，睡了个午觉，醒来刷朋友圈，看到一对大学的情侣结婚了。
他们毕业以后一起在香港读研，一起留在香港工作，每天住在一起，养了一条小狗。
我看到他们求婚的照片，结婚的照片，在香港登记，然后去度蜜月。我看着他们的照片，笑得很幸福，眼睛里有小星星要跑出来，是相爱的人才有的样子。
我想起他们大学的时候，两个人坐在一起上课，骑着车在校园里，在图书馆里自习，一起小组讨论。后来老师知道他们是情侣，还在课上拿他们打趣。
我看着他们的照片，觉得很幸福，比我在朋友圈看过的任何一组照片都幸福。
后来的日子里，我总是和手机相伴，看综艺，看剧，刷微博，刷抖音。
有时候在抖音上看到情侣很相爱的视频，突然就看哭了。
//
后来，我再也没有遇到过一个，像你一样的人。
回想起来，我很感谢你，谢谢你照顾我三年多的时间，谢谢你给了我美好的大学记忆。我曾经说，你是我的男朋友，也像我的父亲，也像我的孩子。有时候任性，有时候带着我长大。
如果不是你，今天的我可能比现在还要糟糕更多吧。
我知道过去的一切回不去，我也知道青春终将变成记忆。
就像你即将搬出大学宿舍的那天，我在你寝室里打火锅，和你的舍友们唱着毕业歌，大家喝着酒就哭了。
“母校从此别，再重来，已非少年。”
然后搬出了大学寝室。
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我毕业的时候，我拖着行李，在中大的两个校区多呆了几天，去大学去过好多次的澳门又转了一转，那时候好多人已经回家了。
又回学校食堂，自己一个人吃了个饭。那天我吃的是手撕鸡饭，拿了一瓶维他奶。
吃完拖着一个随身的行李箱，我走出了学校食堂，即将搭车去机场。走出食堂的时候，耳机里随机播放了一首《海阔天空》。
我突然就哭了，想起你们篮球队在学校表演唱这首歌，好多人粤语都不标准。想起我的室友唱这首，在寝室里一遍遍哼着“原谅我这一生放纵不羁爱基友”。想起班级活动去唱歌，最后的大合唱总是这首歌。
走在食堂的那条小路上，想起我们曾经在这里，看到过流星。我们曾经在这里，来来回回走过无数遍。想起你曾经在这里，给我唱专属天使，说我是你的小天使。
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那天我离开学校，搭上飞机，去了一个叫社会的地方。
在这个叫作社会的地方，我看到的每一个人，他们看起来安静，沉默，稳重，没有情绪，没有故事，也没有过去。
他们都是成年人，每一天都有稳定的工作，稳定的情绪，稳定的婚姻。
看起来像平静的湖水，不染墨迹，不染尘埃。只有这世界的倒影。
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大学毕业以后，我爱上了一个人。
我也曾在上海的凌晨三点，横跨半个上海去见他。我也曾带着他回我高中的校园里，聊我们的青春记忆。我也曾背着他送的相机，坐在太平洋的海边唱歌。
我身边的同学朋友都陆陆续续结婚了，有了稳定的生活。可是我还是想要在这段没有结果的故事里，一路狂奔。
有一天我眼泪汪汪地在日记本里写，我要永远，像十八岁一样生活。
爱与被爱，轰轰烈烈。
永远是少年模样。
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END
作者
金铭儿
作品
从中山大学，到纽约高盛。
麦肯锡夜未眠。
性爱是金融圈的保护色。
中国为什么没有奢侈品品牌？
这世上的路有很多，不是只有做自媒体。
孙宏斌：人生就是起起落落落落落落落落落落。
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/ 照片摄于 2016.6.24 大学校园