始终走不出失去父亲的悲痛 忘不了父亲离去的事实

昨天，06月19号，父亲节。

转眼间，父亲离开这个世界已有14个年头，仿佛14个月。

可能是有家族遗传的因素 ，我姑姑也是癌。

我又没忍住，潸然泪下了。

痛失至亲的那一刻，山崩地裂，肝肠寸断，无助的绝望。病魔无时无刻不在侵蚀他的细胞，骨骼，神经，犹如万箭穿心的锥心刺骨之痛。即便有定时注射止疼药，甚至加量。也丝毫没有减轻老人身上的疼痛。

从医院的ICU 重症病房坚强的撑过了最危险的一刻。

医生还是下了最后的死亡通知书，回家静养吧。

父子连心，血脉相通。我一直哭的稀里哗啦，声带也失声，间歇性哑了。老人身上的刺痛，我感同深受。以为一边痛哭流涕，一边祈求上天还我一个健康的爸爸。我来承受所有痛苦就好。我愿折寿30年。。。

我太天真了。老天是无情的。

父亲一天天的瘦弱，俺娘天天熬制小米粥，鸡蛋汤。营养清淡方便下口。

可父亲还是 吃了就吐，肚里翻江倒海。

我和俺大俺娘都住在堂屋，他们二老住东屋，我在西屋。每天晚上老人疼痛的哎呦哎呦的。俺娘也跟着哭。

无法平躺，也不能左右侧身。只能坐在床头，后背垫上了一床被褥。我就起来看着二老。只是跟着俺娘一起哭。不懂得表达。

我心里明白，告诉我该如何减轻你的疼痛。

父亲 忍者剧痛说，去睡吧，明天早起上学。

我的 最美父亲。

我上床了，父亲疼痛的呻吟声一直在继续。我掀起被子盖住头，呜呜的哭起来了。

老人天天喊疼，我和俺娘天天哭。几度哽咽。

我想辍学。初一，初二，各门学科还是名列前茅。

英语，化学，语文，每次考试都是90分以上。

作文比赛，我都会写到我的爸爸。回回都是NO.1，写的太真实太生动了。人性深处的灵感交集，能不感动么。

由于家庭变故人生转折，因为我心思沉重，沮丧颓废，又不懂的变通，化泪水为力量。

父亲弥留之际的最后时刻还不忘为我的后半生铺路。让俺娘将哥哥姐姐们叫到身旁，撑着最后微弱的颤颤发抖的声音口述。亲自持笔立好了遗嘱。交给了俺娘。。。。。。

为儿女的幸福付出了毕生操碎了心，没给自己留下任何点点。

父亲与死神抗争了2个多月，凌晨5点离开了我们。

天塌了。

还是爸爸赢了，至少精神的意志力战胜了该死的癌症。

初三下半学期，我辍学了。

我恨疾病，变得更自闭了。现在名词叫 自闭症。因为到现在我还停留在孩童时代。

家人指责我最多的就5个字，幼稚，不成熟。

他们觉得，男孩，必须撑起一片天。要有坚强的一颗心。

我说思念也是一种病。。。

故事好像昨天，小时候父亲幽默的问过我一句话，若是我和你娘死了，你怎么办？

我说，人咋会死，现在就是最好的，我不要长大，不要你们变老，时间永远停留在这一刻。不要你们死。

然后我本能的蹲在父母的膝盖前哭了。

俺大俺娘看着我的童真 笑了。。。

每个人都有自己的命。概率是相同的，不大不小，每个人都会遇到，能做的就是尽量防范。

不出意外，生命的终结，我会选择安乐，如果到了重症监护室的那一刻，我最大的请求就是帮我拔掉氧气管，让我更为体面的离开。

无论你是富有或贫瘠，在病床上的那一刻。身份都相同，只是病人。

我们没有前生，也没有来世，死后更没有灵魂。所以好好关注自己的今生今世就好。

死神来了，我也不怕，准备好了。

每逢过年，家里都会有亲戚过来，正巧帮着父亲一起杀猪。

我看着小猪仔慢慢长大，给它搭棚，给它喂水，给它洗澡。因为太臭了，有时候还会喝猪对话。这么温顺可爱。吃了睡，睡醒了再吃。

它虽是异类，但我早已认定是家庭成员之一了。这么可爱的生灵，又是天蓬元帅下凡。是神仙。难道成年之后的命运都要遭到杀戮么。

而且离奇的是刽子手竟然都是自己的主人。

乱，太乱了。

我说自己怎么一直不开窍，原来有猪一样的队友。

猪一直在叫。一直在挣扎。在祈求别杀我别杀我。

我哭着喊，别杀它。大人们哈哈大笑。这么慈悲。

仿佛小天使下凡。

父亲直接把我抱到了屋里关上了门。

一刀下去。解决完事了。

罪过罪过，从小就让我见血光。

我只能心疼的在心里默念，下辈子投个好胎，千万别做猪了。

饭菜做好了，红烧肉。那个时候绝对是稀有美食。给我馋的，比见到美女都兴奋。直流口水。

我也不知道自己咋会有恁邪恶的面貌。

一开始我是绝食抗议，最终谁也没搭理我，后来也没能坚持住，肚子饿的咕噜咕噜叫。

此刻还是先填饱肚子是关键。一块又一块，人间极品呀！

真香！

破戒了！

现在基本上很少 犯荤，而且有一种动物肉是坚决不吃的。

狗肉。

自己不仅是爱狗人士。更是爱狗公益大使。

狗 是人类最忠诚的朋友。

我这么可爱。你怎么会狠心伤害我！

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