孩子不听话是因为你没有用对方法：孩子不听你的话其实是你说错了话
为什么孩子越长大越“叛逆”？为什么孩子越大越难沟通？怎么跟孩子说话，孩子才会听呢？想让孩子愿意听你的话，父母要注意沟通技巧！
经常听到一些家长恨铁不成钢的抱怨：“我的孩子就是不听话，软硬兼施方法用尽了，但就是充耳不闻，似听非听，就算听到了也置若罔闻、不管不顾，根本懒得用行动去执行！”最后家长要么疲惫不堪，要么就干脆放弃，任由孩子任性下去，这样将来麻烦越多，你要么火冒三丈，大声咆哮，可是后来发现需要咆哮的声音越来越大，最终越来越没有效果，喊破喉咙孩子仍然无动于衷。家长回忆一下孩子不是会从小就不听话的，为什么慢慢会变得不听话了呢？
研究发现，孩子的对力违抗、不服从指令，更多的时候与大人的抚养方式有关。举个小例子，有一次：一个学生家长想跟我聊一些事情，但是孩子一直都在围着他纠缠不休，妈妈说，在来的路上孩子发现他的包里带了一盒巧克力，于是就一直缠着她要吃，妈妈为了说服孩子就很耐心的开始讲道理：“宝贝，马上要吃中饭了，吃了巧克力，你就没胃口吃午饭了，如果正餐不好好吃会影响长个子，难道你想一直这么矮吗？”孩子说：“不行，我现在就想吃巧克力”，妈妈继续尝试讲道理：“糖吃多了对牙齿不好，到时候牙齿都被虫子吃掉了，你不害怕么？孩子哭闹得更凶了，“我不怕，我不怕，我就要吃巧克力，”妈妈负隅顽抗，“巧克力吃多了会变笨，不信你问问老师。”妈妈一边说一边冲我使眼色，希望我能配合他的演出，孩子要本不吃这一套，拽着妈妈的包就开始嚎啕大哭，“我不要，我现在就要巧克力！”眼看妈妈马上要发火骂人了，我赶紧蹲下来，看着孩子说：“如果你现在不闹，那么饭后你可以得到一块巧克力，”孩子反问我：“如果非要闹呢？”妈妈听到之后大声叹气抱怨说：“平时倔起来就是这么不听话？想挨打是么？我回答：你如果现在哭闹，那么今天肯定吃不到巧克力！”孩子顿时嘴角耷拉下来，委屈的就开始哭，我重申：如果现在不闹了，然后给孩子一点时间尝试平静下来，我说：“对的，保持这样，那么中饭后你可以得到一块巧克力了，”孩子预示含着泪点点头。
在亲子沟通的过程中，我们家长常常犯的以下几个沟通误：
一、说教
成人总是习惯于用成年人的标准要求他人，如：有一种冷叫妈妈觉得冷！其实小孩的世界是无法了解大人的世界，就如同大人也是无法了解孩子的世界！理解是特例，误解是常态，每人都是生命的个体。在现实生活中很多父母也都是为了孩子考虑，所以才会进行说教，可是大多数孩子都不愿意听的，可是家长们悉不知，未曾经历不曾经验呐！所以生活中要让孩子多去体验，解决说教的方法也是多换位思考，换位体验！作业家长，不要和孩子讲太多的道理，而应用实际行动去影响孩子，给孩子做好榜样，让他们在实践中感知那些道理，这样他们才能真正的理解，并运用到自己的一言一行中。
二、上下级
哪里有压迫哪里就有对抗，我发现很多父母跟孩子也是相对君臣关系，经常拿父母为大来威胁着孩子。当然，平等在孩子的不同阶段有着不同的含义，家长也需要以发展的眼光来理解它，在婴儿期，孩子完全依赖家长，是无法独立的，也是不能平等的；在幼儿期，孩子要开始给予孩子一定的平等权利；到了少儿期，孩子的自我意识开始加强，家长给予孩子的平等权利就应该相应的增加，应该学会放手；而到了青春期，孩子的自我人格逐渐趋于完善，家长必须给予孩子比较充分的民主与平等，一定要尊重孩子的自主选择权和自我掌控权！从人性的角度讲，别人不会执行你的战略，只会执行自己的战略，所以我们做父母的应该是把你的战略和孩子的战略结合统一，让孩子自己做出选择和承诺！
三、本位主义
人们只习惯于行为，不关注背后的动机，习惯直接用自己的价值观判断对错，从而引发了错误的教育结果！很多家长都是打着都是为了孩子好，这样的沟通方式，家长只是站在了自己的角度考虑，没有站在孩子的角度考虑，这样是强迫不是沟通。就如孩子喜欢画画，你觉得钢琴更高雅，能培养孩子的气质。
四、比较
没有人喜欢被比较，别人家的孩子永远是完美的万能的，自家孩子永远都是问题多多，长此以往，会让孩子缺乏自信心，让孩子觉得自己什么都做不好。
五、无视、忽略孩子的感受
生活中孩子常因各种原因会抽泣、大哭、发脾气，家长听着不舒服，会说：别哭！有什么好哭的？反问，带责怪的语气，孩子会想，我想哭，可是大人说不应该哭，我是个不好的孩子，可能会导致孩子没有自信，没主见，渐渐的也感受不到你的爱，也少了很多充沛的情感。哭是孩子最能表达自己的感受的一种方式，如果我们让孩子充分地发泄他的情绪，耐心的倾听和拥抱，去同理他的情绪，肯定他的感受，相信孩子会通过哭泣和自我表达驱散伤心、痛苦和沮丧，有能力自我调节，最终能够克服困难。
六、溺爱
现在很多家庭普遍现象是，孩子除了学习，其它行为一切包办！满足孩子的一切需求！学业只是生活的一部分，更重要的是关心孩子的生活能力，别把孩子当成自己的附属品，附属品在生活中是没有灵魂的，他的安排可能通常会由父母控制的，对孩子的溺爱可以说是很多父母的通病，他们无时无刻、无代价的爱造成孩子觉得什么都是理所当然，从而变得自私自利、不珍惜爱、不会给予他人爱的个性特征。
那么，如何避开以上6个误区跟孩子进行有效沟通呢？
在这里先要跟大家共识一个问题，亲子沟通的过程中我们与孩子沟通的目的是什么？相信每一个父母都是爱孩子的，沟通的过程都是希望孩子能够明白做父母的一片苦心，一切都是为了孩子，只是沟通的方式没有效的传递信息，导致对方没有感受到你的爱！沟通的目的其实是为了传递真正的爱！爱的品质是由被接受者决定的，接爱的人能真正的感受到的爱才叫真正的爱，反之无效的爱！沟通中也是一样的，对方的反应起决于你沟通的品质！
非暴力沟通中讲到，一般人们听到不中听的话会有四种选择：
1责备自己，认为是自己的错。这会导致我们内疚、羞愧，甚至厌恶自己；
2指责对方，认为是对方的错，在这样互相指责的情况下，双方多半会发生争吵，且感到恼怒；
3了解我们的感受和需求，这时，我们可能发现自己有点伤心，因为我们看重信任和接纳；
4体会他人的感受和需要，这时我们可能就会想，他人的指责是因为他有什么样的需要没有被满足？他希望得到我怎么的理解和支持？
我们绝大部分人没有认识到，当我们听到不中听的话时可以有四种做法，而大多数人的选择是责备自己或指责他人。故而大多数人很难会从他人不中听的话中，去体会自己或他们的感受和需要。所以，在沟通过程中听到不中听的话时，责备自己只能让自己更加内疚、讨厌自己；而指责他人会激化双方矛盾，所以前两者肯定不是我们好的选择，而通过了解我们的感受和需要，我们确认感受源于我们自身，于是我们就不会指责他人，用心体会他人的感受和需要，我们听到的也不再是指责和抱怨，而是他人未满足的需要。
那如何从沟通中了解到孩子和自己的需求呢？这里有四步法：
一、望
观察你眼睛看到事实，而不是自己的演译，并留意孩子和自己的情绪能量变化；
二、闻
聆听孩子或自己情绪产生的原因；
三、切
中立的表达自己的感受与情绪；
四、问
探询孩子背后真正的渴望，每一个情绪背后都有一个正向需求没有被满足。
举例：前些日子有个发生在四川一个真实案例，一个正在读高一的女孩在父亲在没有尊重孩子的感受，扯下光纤插头呵斥女儿去做作业，17岁的女儿痛哭着跑回卧室，服下了老鼠药……当是已是晚上10点多了，读高一的女儿打开了电视等着看最喜欢的电视剧，女孩的父亲厉声责令女儿：“你作业都没有做完就来看电视，去做作业！”女孩还是继续看起了电视，见女儿如此不听话，愤怒的父亲走到墙角，一把扯开了电视机的光纤插头，女孩见状又固执地重新将插头插了上去……这样引起了一场父女之间的争执。我相信这个父亲一定是爱自己的女儿的，只是不懂得什么叫沟通，一出问题就只知道打骂！一生气就丢女儿的书！如果当时这个父亲知道如何有效的与孩子沟通，也许悲剧就不会发生了！
我们试着来用：望、闻、切、问四法来沟通：
父 亲 ：
望：“现在已经是晚上十点多了，我观察到你在看电视”（事实）
闻：父亲产生情绪原因有：1时间太晚担心孩子没做完作业，2爸爸觉得孩子应该把更多的精力用在学习上（本为主义）；3这个时代是靠知识生存吃饭的，不想女儿跟自己一样，将来吃没文化的亏。4、女儿没有达到他的理想的要求……
女儿的情绪开始是放松的，父亲扯掉光纤恼怒到她了。
切：父亲是生气的、着急、无奈
问：可以先了解一下情况，是不是作业已经做完了？还是学习之余想以这样方式给自己放松一下？还是这个电话剧情里面有你想要了解的知识？等等，可以去跟孩子求证，并了解孩子真正的需求，把你的需求和孩子的需求结合统一，让孩子自己做出选择和承诺！这里又有四个步聚：
1观察：现在已经是晚上十点多了，我看到你在看电视。（强调事实，不判断、不评判）
2感受：我很担心也不太高兴
3需要：我希望你能早点休息！/我希望你能把更多的心思放在学习上！（了解我们的感受和需求）
你是想通过看会电视放松一下自己么？（体会他人的感受和需要）
4请求：你现在能否把电视关了，去写作业？/你是看10分钟还是15钟电视后去做作业呢？（各自的需求结合统一，让孩子自己做出选择和承诺）
每一个孩子都是独一无二的，父母永远要学着做一个懂孩子的父母！有效的和孩子沟通，用感同身受的语言做回应，你在孩子心中的影响力才会最大化，才会有建设性。从而亲子沟通中的很多困扰、麻烦等孩子不被接纳的行为，就不会产生！不仅是亲子关系需这种沟通步骤，所有的人际关系也都需要。