最近很穷把冰箱卖了幽默段子：岳父去大润发买了一箱生蚝

1：岳父去大润发买了一箱生蚝，打算补补身体，刚巧碰上超市搞特价活动。买完出来发现有幸运大转盘，岳父随手转了一下，结果竟然喜中一等奖马尔代夫双人七日游。岳父特别的高兴，立刻带着岳母出发。晚上两个人住酒店的时候，岳父岳母因为一点小事产生了矛盾。岳父打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”酒店前台：“对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”岳父：“不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不开！”

2:象上厕所没带纸，问了问小白兔:你怕掉毛吗？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔！

3:期暗恋一位在办公室漂亮的女同事！这个周末终于预约成功了！我打算和她一起去看电影。在她出来之后！瞧我一眼！干嘛呀！就说：或者我们不去！看电影的钱直接给我也行！我会一个人去看…顿时搞得我很尴尬！不知怎么做…

4:们家前面是一条老胡同，特别狭窄，这天，在这条胡同里，两个汽车司机相遇了。两位司机都非常固执，谁也不想调头，谁都不愿意让步，只好愤怒地四目相对。最后，其中一个司机随手拿起一张报纸，开始读报纸。这时另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”?

5：豪爱好广泛，但是最爱的还是钓鱼。富豪把自己所钓到的所有大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一标注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。富豪太太见状，便将自己的照片挂在丈夫床头c位的位置，并在旁边注明：美人鱼，65.5kg，钓于人民公园。

6；学的时候，班里有个女同学肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱女同学，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款。扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，来了辆救护车，女同学生了一个男孩！?"

7；单位的饮水机没水了，打电话叫人把水送过来。 来送水的是年轻英俊的小伙，女同事们都在戏弄年轻英俊的小伙。 女同事们：明明可以靠脸吃饭，却不依赖体力，不累吗？ 年轻英俊的小伙：别开玩笑了，我也想用脸吃饭，但那比送水还累！ 女同事们：额……

8：在富士康工作一个月，工资4500元。 到家后交给妻子，趁妻子高兴，我问她：“你为什么总是这么坚强？ 媳妇数了数手里的钞票也抬不起头来，轻蔑地说：“你傻了吧！ 你爷爷，你爸爸，哪个不是妻子管理得更严！ 如果我不在气势上压倒你，别人一定会怀疑是你捡到的！ ’额……这话好像没有问题……

9、约好电子工厂的厂花后，带她在小吃街散步。她在摊位上买冰棍吃，3元5个，给老板5元，老板为她找了1元。工厂花好奇心问题：找到的少吗？老板：不，冻住了。有点贵。工厂回答说：好吧，那你给我拿个没冻的吧！嗯？

10、昨天和女朋友在电影院看电影，一个工作人员进来大喊：“谁带别人老婆来看电影？我打开后门，匆匆离去。我老公说他手里拿着刀要死了！”结果我跑了一大半.只有我冷静的坐在座位上，因为我坚信她没有老公！“医生，先锋的脖子，血止不住了。我们等会儿再谈大腿上的那些刀。”当我到了医院，我说。

11、我在顺丰做快递的时候，被一个经常网购的白客户接走，然后我们就结婚了。公公家里很有钱，我也没脾气。我和姐夫都是插门的女婿。半年前，小姑怀孕了，现在怀孕快七个月了，行动越来越不方便，但她幽默活泼的天性一点都没变。早上上厕所的时候，嫂子在里面。在门口，我听到我嫂子坐在马桶上说：“宝贝，你一定要快点。妈妈要努力！”'

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