无意中看到男朋友的聊天记录：不小心看到男朋友的聊天记录
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2. 哥们儿应该是喝多了
3. 不小心看到男朋友的聊天记录， 这也太劲爆了！！！
4. 搞笑提问:1大家好，我叫思妮
5. 这位卖脐橙的老板 当同龄人已经找到了对象，或者正在社交软件寻找对象的时候，我却在睡梦中等待爱情从天而降，或许这就是我一直单身的原因吧，你现在处于哪个阶段呢？
6. 差点以为是“母体”出故障了
7. 真的很佩服有些人可以在某件事情上做到风雨无阻，比如这位正在浇花的工作人员，外面下着这么大的雨，他还是执意要自己提着水壶浇花。
8. 小米正在打5v5时，眼见自己已经是逆风，他灵机一动趁对方正在打高地，自己去偷塔，瞬间就已经在打泉水了，他高兴说了一句:德玛西亚之力！这时老师说:嘘我们小声点，继续上课，这位同学压力太大了，让他好好地努力拆水晶吧！
9. 两对小情侣玩恐怖游戏的不同反应…
10. 谁是傻狗好像一目了然了，不过也不错，这货能跑一天。
11. 这个司机有些傻，这可是传说中的牢底坐穿鸟，遇到此鸟要赶紧通知动物保护协会，可不要麻痹大意啊！
12. 【被窝段子2】妈妈说，不让和食物玩
13. 商家的标语有多硬核# 哈哈哈这也太拽了！ 哈哈哈哈哈你们感受下： ▼ 我直呼好家伙
14. 时间过的很快，很多东西不是再也见不到了，就是再也没有以前的味道了。当这个东西拿出了你是不是觉得特别的眼熟？虽然不在是我们曾熟知的图案，但是你还的它叫什么吗？
15. 郭德纲：你知道为什么要修长城吗？ 于谦：秦始皇当初是为了抵御匈奴啊！ 郭德纲：不对。 于谦：那是为什么？ 郭德纲：他是为了纪念因修长城而死去的那些人才修的长城。 于谦：这不吃饱撑的吗？
16. 女同事非要借我的手机玩一会，她拉了一下我的手，我就不好意思拒绝，把手机给她了，结果她从我手机上转走了三万块钱，当时我就生气了，我说赶紧把钱转回来，否则要你好看，她撒娇说：“哥，不就三万块钱吗？我做你女朋友好了。”这个非分的请求，要是从前我肯定就答应了，但是现在，我拒绝了。她不爱我，她爱的是我的三万块钱。有人说三万娶媳妇，你偷着乐吧。傻不傻，她成了女朋友，我工资卡还能保住? 一位老同学开面馆，一再邀请我哪天去他店里尝尝正宗的长鱼面。我带娃去过一次，味道不咋滴，恰巧他也不在店里。昨天意外又碰上了，他照例说，哪天去尝尝撒。我说好好好。他却很直接地说，我看到你经常在我家旁边的店里吃的，是不是瞧不起我啊？老同学现在也变得这么虚伪了嘛！
17. 菜市场不仅有卖菜的大爷大妈，还有放学回来赶作业的小朋友，看到他们这么努力，感觉自己抱怨生活太累都没有意义了。既然抱怨没用，那就努力改变现状吧。
18. 去买菜。 我说：“我很少出门买菜，都不知道怎么挑。” 胖虎：“我也不会，我就哪个好看，买哪个。” 我：“不能光看好看呀，得看看菜的价位啊新鲜度啊什么的。” 他：“不是，我是说看卖菜的阿姨姐姐们哪个好看买哪个的菜。” 2我和老婆吵架了，丈母娘来劝架，谁知她不分青红皂白劈头盖脸把我一顿骂， 我气得咬紧牙不敢吱声，午饭后，丈母娘靠在沙发上睡着了， 我走过去对着她就狠狠地抽了几巴掌，丈母娘惊醒，迷惑地问:干嘛打我？ 我赶紧说：看您睡觉大喊大叫的，您又做噩梦了吧？一个梦而已，没事，继续睡。
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20. 大家好，我是图姐，生活忧喜参半，图姐每天分享，愿你每日笑口常开 火车厕所孔为何那么小？网友的神回复让我笑出来腹肌，哈哈哈
21. 刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
22. 华辉美食人
23. 日系风小电动，拉风必备
24. 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
25. 咸鱼上的极品上海卖家
26. 哈喽大家好哇，我是瓜瓜，今天又来带给大家搞笑图片啦，话不多说直接放图！（上周由于种种原因断更了抱歉） #搞笑# 01、在公司开会的时候被同事偷拍到我看领导说话时的表情
27. 【沙雕问题2】：女生说早安，傻子才回早。
28. 中医专业怎么样？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈盘他！！蛋蛋姐 诵明书院
29. 网友投稿 朋友送的阴间生日礼物 能有多吓人 原来被礼物教做人的受害者 并不只有我一个
30. 铁汁们来感受下网友的 “生活中让人窒息的瞬间” 代入感太强，已经窒息了
31. 某车技术高，某车慌得一批。
32. 和几个同事一起迟到了，被主任训话，我笑着说……周一早上例会，我和几个迟到的同事站在一起，主任挨个问：为什么迟到？同事：起晚了…路上堵车…送孩子上学…我嬉皮笑脸地说：咳咳，给您买烤地瓜去了……会议气氛一度很尴尬……突然间，主任放了一个只有吃了烤地瓜才能放得意味深长的臭屁……随即宣布了会议结束……
33. 厨房里丈母娘正忙着炖鱼。 我忍不住抱怨媳妇：“咱明天别来蹭饭了，你想吃啥我给你做，瞧把老太太折腾的。” 媳妇忙轻声说：这是我和哥商量好的，每星期轮流来蹭饭。” 我疑惑:为什么呀?” 其实，我们是想让爸妈吃点好的。你不知道平时老两口净瞎凑合，年纪大了不正经吃饭哪行?” 2看别人水煮青菜减肥法，心血来潮试了一下，感觉太清淡就放了点火锅底料，又放了点肥牛，毛肚，鸭肠，丸子，蟹棒……确实味道很不错，推荐大家尝试
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35. 今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗啊！然后那个大哥说，嗝好了吧？ 2.一个哥们儿手机没多少钱了，就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚才充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？”电话那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！”
36. 勇敢牛牛，不怕困难
37. 奶奶防盗意识令人respect。 PS：这样拿包出门真的除了奶奶自己别人都打不开。
38. 此时这棵树内心是崩溃的
39. 搞笑聊天记录：小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我正想教育他们这样危险……外甥说：“小姑，你快去拿铁锨吧！”我：“不拉了吗？要我清理了？！”他说：“没，把我拉的粑粑扔他们身上！”我……你小子够狠！
40. 女孩子的购物清单也太神奇了 哈哈哈哈哈哈哈 好多是我见都没见过的… 带你们来感受下： ▼
41. 猫咪的宝藏
42. tony老师助眠。
43. 小伙子：害人害己！敢偷袭我！
44. 他假装自己在打游戏
45. 情商题目：最近你恋爱了，但因为你工作很不稳定，所以女朋友的父母不同意你俩在一起。趁着周末，女朋友带你回家吃饭，说让你在她父母面前好好表现。席间，她爸爸和你说：我家就这么一个宝贝女儿，我们一直宠着她，从来没让她吃过苦，和你在一起，你能照顾好她吗？你还没说话，女朋友抢先说道：爸爸，你就放心吧，他一定可以的。听到这，你 ________ ?? 情商题目的神回复： 1、你说：叔，你放心，她小时候没吃过的苦，我一定让她体验到。（哈哈哈，人生苦短，你还要走捷径？） 2、你问她爸：叔，你能不能也这么宠我？（好家伙，这是直接抱岳父大腿啊？）
46. 作文
47. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。高速路上的广场舞，了解一下
48. 没错，它就是在学你，哈哈哈
49. 一起鼓掌就完事了！
50. 传媒小娱 哈哈哈哈哈 人 一句话形容家里很乱
51. 开饭了，猪猪们
52. 这位大哥不但筷子用得溜，吃得也很溜啊
53. 一枪就把狙击枪搞成这样了，幸亏这不是发生在战争中。
54. 妹子，这六亲不认的步伐走得真是好极了！
55. 这天中午，我正在午睡，正睡得香的时候，就听好像领导叫我，“小李，小李，别他妈的睡啦，出事啦，招呼几个人赶快跟我走。”我似醒非醒就起来了，划拉几个大哥就跟领导往外冲。我开车，没过十分钟，就赶到了事发地点。就见我们单位两个女同志正跟被检查户的一个五大三粗的虎老爷们在哪儿理论呐，看见我们来了，那家伙跟见了救星一样。尤其是我们领导，想在女同志面前逞下能，还没等我们跟上去，就见我们领导几步就冲到了人群当中。我们单位那两个女同志说，“就这人违法乱纪，教育他还不听，还骂人。”我们领导义正言辞，想跟他文斗，“你叫啥名”。结果人家根本就不按套路出牌，“你谁啊，你领导就牛逼啊，我那儿犯法了，你说说，领导多鸡毛啊，草，再他吗叭叭，小心我抽你。”我们领导被气的是哑口无言，直接出大招“杀手锏”--“兄弟们，给我上，群殴他！”半天过去，没人搭理，领导回头一看，我们这帮人，距离他得有5米远。领导顿时火冒三丈，你看跟那虎老爷们儿没本事，跟我们老厉害了，“躲那么远干啥，能吃了你们啊，草，一群饭桶。”“小李，你躲那么远干啥，上”！啊…领导…我怕离你太近，容易崩一身血！说完我低头暗笑，哈哈哈哈。我们领导又喊了半天，大哥们没一个人上，我心想，大哥们最几把滑头，他们要是能上，简直是见鬼！没人上，领导也垂头丧气，但毕竟是领导，姜还是老的辣！就见我们领导指着那人说，你看警察来了，那人回头一看，就在这一忽儿的功夫儿，我们领导大喊，“都他妈等啥呢，还不上车，等鸡毛呢！”就见大家心领神会，极了咕噜就往车里钻呐！就听我们领导喊，谁呀，拽我干他妈啥呀，那边门不没人吗！都着急上车，谁还他妈管你是不是领导啊！领导车门还没关严，我一脚油门飞也似地就往单位开。到了单位，领导组织开会，“以后下去检查能不能猛点儿，动不动就让人家来个勾机大窝脖，闷得啥也不是。”这时一大哥站起来，“领导，不是勾机大窝脖，是烧鸡大窝脖。”领导一听更生气了，本来刚才就生气，指着那大哥鼻子骂道，“草，刚才让你门上，看不见你，这时候你到来能耐了，烧鸡、勾鸡哪能咋地，是不是让人家窝脖了吧，以后我说话的时候，你少逼逼，没黄瓜找茄子提（di）了那伙儿的！”大哥挨骂，顿时偃旗息鼓。我一听，在旁边暗暗发笑，心想大哥，你说你是不是虎逼呀，你说那事干啥，老实儿呆着得了，说话也不看火候，哪壶不开提哪壶，简直二逼一个！哈哈哈哈
56. 给狗狗画一下妆
57. 今天有啥好笑的# 【被窝段子1】: 可是咱家没养狗啊: 管他呢
58. “为什么东方人接受戴口罩，西方人不愿意戴口罩？”解释绝了!哈哈哈打开UC浏览器 查看更多精彩图片
59. 这么多信用卡，够买北京一套房了吗？
60. 老师表面上严肃较真 但私底下也是个小可爱 段子讲起来比我们都牛 原来老师们不正经起来 那是谁也拦不住啊哈哈哈
61. 小兄弟，你这个表情就过分了吧
62. 都戴眼镜了还离手机这么近
63. 每个阶段的学生，做出的违反课堂纪律的事情是不一样的，初中是在看小说，高中在玩手机，大学时则是在打游戏，小学那就是传纸条，这个阶段的学生思维都很活跃，会因为一件很小的事想要和小伙伴分享，这也是小学生的课堂乐趣。 也有一部分学生纸条被老师截胡，下面小编就带大家来看下，被老师截胡的几张小纸条，爆笑内容引网友热议，老师看后更是哭笑不得，一起来看下。
64. 单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？” 5 两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”“夏天哪有雪？”另一个质疑道。“当时，一气之下哪管得了这么多！” 6 一同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟……
65. 这是在上《汽车的维修与保养》吗？
66. 狗子你倒是挺享受的，骑在乌龟的上面。
67. 商家：兄弟，我直接给你一盒巧克力吧，别这样
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69. 大哥，你这墙切得，好像有点不直啊[捂脸]
70. 有位医生出诊，去看一位肚子痛的少女。这位医生是位公认的贫困医生。他出门后先去市场替太太买鱼，然后提着两条鱼来到病人家，病人的卧房在二楼，医生把两条鱼随手放在楼下的桌上，然后上楼看病人。 病人是位十三、四岁刚刚发育的少女，医生边看病边惦记着放在楼下的鱼，就问道：“你们底下有没有猫？”由于口音太重，少女听成“你底下有没有毛？”她一时羞窘胀红了脸，答不出来。“到底有没有猫？”少女只好小声答道：“是有一、两支。”医生一听，马上飞奔下楼，弄得少女一头雾水：怎么我底下长一、两支毛把他吓成这个样子？
71. 狠狠赞同了(不说了，还没喝完) @言灵精怪
72. 昨天陪我妈逛街，我试了一条比较贴身的裙子，老妈说穿了挺好看的，显瘦，我问老板有没有大一号的？老板说均码，老妈问：穿了很合身啊，买了算了。我说是因为我吸气了，她说，那你放气看看？于是我放出我的肚子，全场人都笑了这是一个悲伤的故事。 4和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
73. 同学们，谁知道1 0等于多少？
74. 温馨提醒： 你一旦多活了一天，你就少活了一天。 2. 刚刚应酬完在路口碰见交警查酒驾，我心里慌得一批，结果交警很有礼貌地对我说：请你往旁边让一让，不要影响我们工作好吗？ 听到这句话我如获大赦！ 骑着我电单车飞快地走了，好险！ 3. 妈妈问小孩：别人给你东西要说什么呀？ 小孩：还有吗？ 4. 数学证明题无非两种：一种是这还用证明？，另一种是这也能证明？ 5. 不要信别人说你的脸只有巴掌大这句鬼话，万一是如来的呢？
75. 这就是格局
76. 兄弟八万是开按摩城的，有一天他把我叫去，说让我帮他实验一下他最新发明的六边形火罐，说创意是来自于蜂巢最省空间。正好我浑身酸胀让他给拔。拔完后八万诡笑道：这个造型真适合你！晚上回家，脱了衣服拿着双截棍正练健身呢，奶奶从后面喊了一声：哇塞！忍者神龟！……我一照镜子才发现，那就TM是一个完整的龟壳，现在这个龟儿子八万一直躲着不敢见我 2一同事上厕所坐马桶上抽烟，想把烟头扔马桶里，从后面扔怕烫到pp，就从前面扔了，结果烫得那个惨啊，内裤都不能穿了，没办法找俩创可贴十字交叉着贴了，今天下午一起去洗桑拿，旁边一哥们说，兄弟洗澡够隆重的啊，老二都打上蝴蝶结。 3“咦！老婆，这大白天的，外面有蚊子吗？你出门干嘛要喷驱蚊的呀？”“别提了，香水用完了，忘记买了，这大热天的，只能用它应急了！”“老婆，你太会过日子了，这多划算呀！”“划算你个头！我现在就是去买香水的。” 4上海一位儿子给父母买了船票，让他们去远游，遭遇不幸，生死未卜，儿子哭喊着：爸妈我错了，不该让你们出去玩！有位网友非常感动，信笔写下这首诗。儿子，别哭 我在长江 已经回到母亲的怀抱 她比波涛温柔 轻轻洗去了我一世尘埃 儿子，请原谅 我没来得及与你道别 没来得及叮嘱你 照看好自己的孩子 多陪陪你的爱人…… 世界上最短的时间，叫一瞬间 最长的时间， 叫永恒 两者间的距离 只有一阵风雨 那么短，又那么长 当江水漫过我 漫过我白发苍苍的头颅时 我知道 这趟远门，原本就是为了欣赏风光 我欣慰 山川大地里有我的躯体，和灵魂 儿子，别哭！ 5超市里，一家三口蹲在卖海鲜的水槽前看小动物，爸爸问，小乌龟为什么爬得那么慢？儿子回答，因为它背上的书包装了太多玩具，所以它跑不快。爸爸说，答得不错。爸爸问，鱼为什么要在水里游？儿子回答，因为天气太热，它在里面泡澡，还因为水里有肉丸，它吃呀吃呀不舍得走。爸爸笑了，嗯，儿子知道的真多。爸爸又问，青蛙为什么会呱呱叫？儿子回答，因为它喉咙里的喇叭坏了，一发音就呱呱的。爸爸哈哈大笑，我的儿子真是太聪明了。旁边的妈妈瞪了一眼，说你这不是误人子弟 吗？ 6小时候调皮，去偷芒果吃，有一回吃完去玩了，等我回家，看见丢芒果那人在我家。 看见我回来了。我爸二话不说打了我几巴掌，那家主人也不好说什么了，就走了。 我爸看人家走了就问我：知道为什么打你不？ 我掉着眼泪摇摇头 我爸说：偷吃不知道擦嘴，活该被打 ……我的亲爸啊 7公园里。小女孩看见一对青年男女抱在一起热吻，于是问身边的父亲：“爸爸，他们在做什么呢？”父亲回答：“他们冷了在互相取暖。”小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那爸爸你昨夜冷吗？”父亲摇摇头道：“不冷呀？”小女孩奇怪道：“你抱着妈妈不是在取暖吗？”父亲愕然。 8在酒吧和同事们聚会，上回和我干过架的同事小敏向我挑衅喝酒，我说道：“喝酒有啥意思！看到对面吧台调酒的男服务员了吗？我俩比一比，看谁能把他约到手！输得买单！”小敏接受了我的挑衅，并且成功约到了男服务员！就这样，我结账的时候，吧台男服务员对我说道：“姐！你同事小敏她...！”我淡定地说道：“你不是跟姐说过，你喜欢她嘛！今天你生日，老姐请客.. 9下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧？”我说：“为什么这么说？”他说：“从你的手指看出来的。”我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长？其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！”“不是。”他说：“是你的手指一直在捏我的小丁丁。” 10朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……
77. 哈哈哈，话不多说，一起开始今日份的快乐吧。 01 女友：那我只让你亲我一下，你有能耐别做其他事情啊。
78. 我是爱说笑话的大叔，在头条上码字，只为给你带去快乐！走过路过的家人们麻烦点击右上方关注，谢谢大家！
79. 转个呼啦圈没这么难吧
80. 闺蜜每天只爱打扮化妆，特别骚包。今天我去找她玩，没想到她居然在看书。我好奇地问她：怎么这么勤奋了？她说：以色事人，色衰而恩绝。我一听竖起了大拇指，这都会拽文言文了。于是问什么意思，她解释说：每天发自拍，大家都看腻了，所以我要发段子，做一个有文化的骚包！ 4.当和女神跑步时，我说你天天跑步，我们比赛看谁先跑完5公里，女神看我一眼后就同意了。是时候展现男人的魅力了，我刚开始跑就像离弦之箭一样，把女神远远地甩在身后，当我跑了5圈时，我已经与女神重合了，为了让女神对我的崇拜感更强，我继续超越。那一刻，我像吃了火箭一样，感觉身上我用不完的力量，这估计就是爱情的力量吧。
81. 又学会了一招拍视频的方法
82. 都是他俩干的坏事
83. 卖打火机的兼职介绍对象，这我可以理解，调解夫妻矛盾也没问题，多一项技能多赚一分钱嘛。不过这最后一行是什么意思，怎么个高兴法呢？
84. 感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
85. 现在不看个电视剧，连客服都不好当了~ 这几只鹅一看就被老板训练过… ▼
86. 【被窝段子2】一个甜甜的梦
87. “老公朋友圈里发了……我该怎么办？”笑抽了～哇哈哈哈哈哈哈哈！今天公司团建，没想到我们公司这位妹子竟然这么会吃，都吃很久了她还没吃饱，哈哈哈哈~看她吃这么多还没饱，不过在旁边看得我都有些饱了呢！
88. 工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我......哥们，这就是乱停车的下场，以后长得心眼
89. 前方高能预警，每周二准时更新的GIF毫无尿点，请君一看…… GIF图片较大，手机端请在Wifi情况下查看。
90. 【冷笑话】当我在电子厂工作时，和漂亮的接待员在一起了。两天前，带女朋友去香奈儿柜台看了一个包。她看到一个价值3万元的包。我女朋友讲价半天，但店长总是坚持不同意。我女朋友不耐烦地说：三万就三万，我买了！正当店长正要打包时，我淡淡地说：我没钱！我女朋友扇了我一耳光，然后生气地离开了。这一耳光值三万，真划算！
91. 糗事女友小姨冷笑话，陪女友和小姨子一起逛街，她俩看上一件仙气飘飘的汉服，小姨子把汉服的雅致飘逸体现得淋漓尽致。 女友怎么试穿都没有气质，纠结道: 妹啊，咱俩身高体重差不多嘛，为啥我没有你穿的那种气质呢？ 小姨子低头看看自己xiong前，扭头狠狠瞪了我一眼，喟然一叹，也不瞅瞅自己适合不，xiong大无脑说的就是你！ 我，你平关我什么事，瞪我干啥？
92. 虽然我买不起豪车，但只要我能蹬得动三轮，就会坚持接送女朋友上下班，我答应她这辆车上只会坐她一个人。有时候幸福其实很简单，就看你以什么为标准了。
93. 今天第一次男朋友家做客，男友妈妈说家里没醋了让男朋友去买，为了表现我连忙说自己去买，连手机都没拿就下楼了。买好从超市里出来，望着周围一模一样的几十栋楼瞬间懵逼，我是从哪栋楼里出来的…… 新郎恭喜你，
94. 简介
95. 这是什么神功啊
96. 期末考试前的我
97. 这位车主全责，开车门一定要先看看后面
98. 戏精朋友，欢乐多[笑哭][笑哭][笑哭]
99. 蜘蛛侠也要靠兼职合影来维持生活了
100. 这评论是有夺笋呐