孩子咬人怎么去给家长道歉？孩子抓人咬人充满攻击性

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咬人的孩子，

就不是好孩子？

当托班的老师第三次慌慌张张打电话给我，说女儿又咬了一个小朋友，而且情况比较严重的时候，我脑子里头那根叫理智的弦就断了。

第一次她咬了一个小男生的鼻子，稍微破了点皮；

第二次咬了另一个小男生的胳膊，隔着衣服留下了牙印子；

这一次，她直接在第三位男孩白嫩的脸颊上，咬了一个非常深的伤口，有的地方甚至流血了！

前两次家长还能勉强接受道歉，打了破伤风，这一次我该怎么办？

将心比心，要是自己孩子被咬成这样，我也会失去理智。孩子家长是怎么教自己的孩子的？学校是怎么管理的？怎么就能眼睁睁看着孩子被伤害？

忘记怎么求得对方家长原谅，又忘记了怎么样回到家，我开始狠狠打女儿屁股和腿，大声呵斥她“打你疼不疼？”“咬别人别人也很疼”“上次妈妈怎么和你说的？你怎么就一点也不听话！”

说话还不利索的她，边躲边缩在墙角嚎啕大哭，但让我震惊的是，她突然抬起手，狠狠地咬着自己的手背和手肘，力度之大，整个小身子都在都在抖动。

我慌忙掰开她的嘴，又忍不住打了她一巴掌吼：“你不许伤害自己，怎么样都不许伤害自己。”

尽管这事情过去有三年多，但女儿咬着自己的样子，手背上深深的牙印，我和她激烈的情绪体验，都时刻在警醒我，是做了一次怎样糟糕的家庭教育模板。

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攻击别人的孩子

其实更需要爱！

性子安静的女儿，怎么会突然去攻击小伙伴，而且还是用咬人的方式？为什么她会突然咬自己？平时自诩冷静的我，情绪怎么就完全失控了？

美国儿童发展研究会会长，发展心理学专家贝里·布雷泽尔顿教授（下文简称布教授），在《应对孩子的愤怒与攻击》一书里，专为孩子咬人这件事，做了长篇幅的详细心理解析，并指出几个关键的点。

“咬人者”“被咬者”的父母，都一样不好过；

咬人行为让人感觉是种野蛮而低级的动物攻击方式；

咬人是种沟通方式，咬人和被咬的孩子都需要被安抚；

刚融入集体的孩子是攻击行为的高发期；

父母需要跳出自身童年阴影才能更好帮助孩子。

简单概括就是：无论孩子的行为表达恰当与否，都是与外界的一种沟通方式。

但作为父母，会因为孩子这种攻击性受焦虑和困惑折磨，过度反应，用错误教育方式来对待孩子。

对于刚入托不久，饱受分离焦虑的女儿，已经完全被吓坏了，小朋友害怕的眼神，大人对她的批评，还有我对她的打骂，都让她无力反抗，最后只有对自己狠狠咬了下去。

脆弱需要帮助的孩子却更多被以暴制暴，很可能变本加厉地去攻击小朋友，直到被周围一致贴上脾气不好、需要远离的标签。

布教授心疼地说：

成年人的过度反应会使孩子承受误解和拒绝，如果周围的人都对他没有信心，他又如何能够寻找更好的沟通方式呢？

这个认知，对于每个曾经因为打人、抓人、踢人攻击其他小伙伴的孩子来说，对于焦虑的父母来说，实在是太重要了！

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爸妈们，

别害怕孩子的愤怒和攻击性！

当我尝试用这个概念去做口头调查的时候，大多数的爸妈都会摆摆手：“那可不行”“孩子乖乖的最省心”“不要惹事”等等。

爸妈们焦虑的原因，除了大文化背景倡导人与人之间应该谦逊礼让、友爱和谐之外，攻击的行为一旦发生，代表着就会有受伤的一方。

而且失控的攻击行为，会伤害和破坏良好的关系，毕竟孩子将来不是活在真空里，要融入集体，就得收起挥舞的爪子。

所以，对于愤怒和攻击性，我们一直是抱着避讳和贬损的态度。

对此，布教授在《应对孩子的愤怒与攻击》一书中，详细地划分了孩子心理发育月龄段，标出每个阶段的特征，明确这些愤怒和攻击性的本能是与生俱来的，因为每个孩子都需要用这种方式来宣告自己的独立，寻找自己的定位。

“这孩子特别难带！”

不管是哭闹、发脾气、不睡觉、啃咬妈妈、抓人、揪头发……这些让我们熟悉又心烦的折腾套路，都是婴儿的愤怒和攻击行为，目的是为了确定妈妈是否包容和接纳自己。

如果爸妈们无条件包容这种攻击行为，以充满爱意的照料回应，孩子就会感到放心，攻击行为就逐渐减少，并不存在大多数人担心所谓的“惯坏了孩子”。

反之，如果照料孩子的人，对这些攻击行为不耐烦甚至愤怒，孩子就会调整行为策略，比如攻击性不对外的情况下，更容易转成对自己的伤害。

那些把自己手指甲都啃秃，甚至啃出血的孩子们，那些频繁咳嗽发烧生病的孩子们，那些莫名其妙就攻击别人的孩子们，甚至撒谎，拖延等，绝大多数潜藏着没有被接纳的伤。

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适当表达攻击性的孩子，

成功几率更大

竞争的本质是人与人之间比拼冲突，而进取的底色，本来就是攻击性——我想赢你。

你就会明白，这种保留的攻击性，在孩子一生中，他必须独自面对的，那大大小小的，无数的冲突竞争里，是多么重要而且必要的品质。

仔细看那些能在自己事业上有所建树的名人，要在激烈的社会竞争里不被淘汰，大多是勇于打破了常规，敢于探索走出不寻常的路，而这种富有生命力的能力，就来自原始的愤怒和攻击性。

这本来就是生命赠与孩子珍贵的武器，却常常被我们用“要听话”“要乖”“要忍让”卸下。

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平衡攻击性，

是一生的功课

看到这里，也许有爸妈会担心，保留愤怒和攻击性，孩子变成野蛮人怎么办？不受管束怎么办？养成了滋事斗殴的性格怎么办？

布教授不但懂得初为父母的焦虑和无所适从，也懂得孩子具体的需求，在解析孩子成长的不同的阶段，不同的行为表现，行为动机后，总会给出了细致无比的教育方法。

他表示：

父母帮助孩子学习处理愤怒的情感，把攻击性的诉求转化为建设性的行动，这些都是孩子持续一生的功课。

因为在孩子的成长中，最困难的任务之一，就是学习如何在攻击性过强和攻击性太弱之间取得平衡。

还记得《爸爸去哪里5》圈粉的陈小春父子吗？

当暴脾气的陈小春黑着脸，不断催促Jasper走快点的时候，他没有闹脾气，或者听话加快速度，而是淡定拿起喇叭喊话：

“what's wrong with u？Can u stop angry now？”

这种看起来平和，实际上是对抗攻击的姿态，立马就让陈小春醒悟自己的问题，晚上还诚恳地和儿子道歉，这就是优秀的表达攻击性方式。

愤怒与攻击性，作为一种与生俱来的内驱力，不存在对错，需要我们理解，帮助孩子控制、调整、疏导和管理这种力量，而不是一味的压制它。

总结布教授提供了一些主要的处理原则，它们更多是在帮助孩子认识自己，明晰边界。

• 跳出来处理孩子的问题

孩子在表达情绪和攻击状态的时候，会特别敏感关注父母的反应，同时学习父母处理这种情况的方式，这是孩子能否管控自己的关键。

孩子处理情绪的方式，就是和父母学习的，而父母对待孩子的方式，通常是自己童年遭遇的投射，强调要跳出自身的童年阴影，就是为了避免给孩子一个错误的示范。

▲“布教授有办法”之《给孩子立规矩》

• 帮助识别情绪，理解比控制更有效

情绪，本来就没有好坏之分，孩子情绪的表达方式，从新生儿时到孩子能清晰说话前，爸妈可以试着了解孩子的需求，帮助孩子识别情绪，鼓励讲出自己的意愿。

• 建立安全感，设定界限

不管什么原因，处于激烈情绪的孩子都需要一份安全感，布教授建议先安抚孩子，不管是分开冲突的孩子，还是给孩子一个安抚的拥抱，都能让他们感觉自己是被爱和安全的。

在安全感的前提下，设定清晰的规则“不许打人”“不能咬人”，“我知道你很生气，但再怎么生气，都不能伤害别人”，边界就是不允许任何人被伤害，再教孩子寻求正确的表达方式。

▲布教授有办法之《应对孩子的愤怒与攻击》

对于淤积的愤怒，也可以通过很多种方式发泄出来，多种释放情绪的途径比如打枕头，运动，都能帮助孩子平复情绪，也是和自己和解的方式。

养育孩子，一直都是任重且道远，需要智慧和方法，也需要知其然而知其所以然，我们会因为理解孩子而感到爱和柔软，而这份爱，就是我们减少留下遗憾的力量。