如果敷衍成了习惯爱又该何处安放：如果只是喜欢何必夸张成爱

以下只是拧巴姑娘的一日日记， 那些纠结而又难以诉说的情愫晒出来晒晒月亮。然后继续乐观而又勇敢地一路向前冲。

即便是再微小再平凡的人，还是需要有点点的存在感的吧。我一直会想成为被需要的人，然后确实是敏感的人，我纤细的神经总是会对别人可能无感的事件大动干戈。最近是脾气太不好，易怒，总会间歇性发作，倒不是说发怒，是自己跟自己生气。当然每次的原因我自己都很清楚。是我的问题吗？我也需要审视下我自己。因为太在乎，所以要求就比别人苛刻，或者期望值比对别人高，或者更容忍，然后自己跟自己拧巴，最后生一通闷气，落个怎么不理解，总多想的帽子。

我绝对不是个笨姑娘，但是确实如梅梅说的我做了很多缺心眼的事，是我不会辩是非吗？当然不是。大概是我对自我的笃定性判断总相信我自己的感觉。而感觉常常真的是如水中月镜中花，海市蜃楼的虚幻景象总会让我当真吧。我每一次全身心的交付，总是笃定对方已经加了足够的筹码了。

其实不是，其实没有。因为太追随自己的心，又为了短暂的欢愉，拿很多很多的东西来换，到底值不值得呢？我一直是不怀疑的，但是我开始一次次的听到关于你怎么这么烦，你怎么总乱想，你怎么就不理解呢这样的语句再配合一张眉头紧皱，表情很受伤的脸时，我只能低下头，抠着指甲或者掐着自己告诉自己说是我反映过激了，是我无理取闹了。

我这样子低下头的每一次也是因为我笃定地判断是值得的。

但是每次我心中有股热在蹿的时候，我知道是那是未流出的眼泪。而所有的果都是自己造下的因，所以不允许你哭，你只能低下头不说话。虽然心底还是有那么一点点点的小的期望，但是微小的可以忽略，只要是会可能给别人造成困扰的，我都把它放在心底，让其腐烂掉。

我自诩我不是负担的，但很多次对方的反映都在传递的信息是我怎么就像只甩不掉的臭臭虫一样呢。虽然你已经不愿意再坐下来跟我谈感情，我自己估量的是，我的低姿态都是值得的，我把自己放低都是值得的，但是真的有时候我还是需要一点点暖心的话的，虽然语言会无力，但我还是需要。

昨晚做的是关于笨小孩的一个恐怖故事的梦，我在四点被吓醒，然后打开我桌子那儿的台灯，很困，也不敢睡，不敢闭眼睛，天气又很热，可是心里害怕，我用夏凉被把自己裹得严严实实的，还是觉得那些乱七八糟的小妖小鬼们，随时会在我不留意时抓住我的腿。

其实醒来时梦还零零星星记着，自己在脑子里串起来的话，也不算是特别恐怖的梦，但是那种真实感，还是让我觉得特别特别害怕。虽然天气很热很热，但是心里还是期望有人紧紧抱抱我，把我从梦里真的唤回温暖的现实世界。大概是昨天乐乐梦里的狗，我的梦中也有只狗，狗本来不会是恐怖故事里的主角的。所以还有个男孩，一个布偶一样的男孩，好像是我前段在电影院看的那个垃圾电影名字叫校花诡异事件还是啥来着的那里面那个长的很吓人的布娃娃。

它叫笨小孩，是有诅咒的。只要你盯着他眼睛看，你就会被其控制。梦里乱七八糟的。本来是 箪箪在跟我讲说她被笨小孩控制过一次，叫她去买很多瓶矿泉水，表情呆板的去买，跟个游魂一样，我还提出质疑，说你跟个鬼一样去买东西，小卖铺老板都没任何怀疑吗，然后我还实践了这件事，我化了个贞子一样的妆容，木有表情的去买四瓶矿泉水，店家竟然没有任何表情的就卖给了我，我冲着店家吼了一番，说我要是被笨小孩控制了意识就会这样面无表情跟鬼一样的去买水，这时候你不卖给我，我就会被解救，下次你一定不要卖给我，鬼买四瓶水很奇怪的好不。然后我和箪箪回家，但是我好像跟中邪了一样，老觉得笨小孩就在门外。箪箪说她去上班，走了，然后我看见笨小孩跟着她，我要叫她，我穿着睡衣出去了，结果出去觉得这样出门太影响形象，我竟然为了形象折回家。

特别注意锁门，但是我明显感觉到周围笼罩着笨小孩的气息。我再度忐忑的出门，刚要拉了箪箪告诉她小心，一只狗死死的咬住我，然后一个老巫婆驾着马车，车上跳下来笨小孩抓了我的手。盯着我的眼睛……然后我醒过来了。醒来觉得笨小孩就在周围一样，箪箪的脚伸在我的头的位置。我有一刻的恍惚，开灯，喝水。若是把这个梦讲出来一点都不恐怖的，但是为何我会觉得这个梦比我以前做的任何一个关于鬼的梦都恐怖，因为我一直在逃脱，怎么逃都逃不掉。

我想跟你认真说会儿话，可常常你自顾自的浮夸不得不让我欲言又止；我想跟你说会儿心里话，可常常你自以为是的了解不得不让我心酸不已。后来，我忘了，我曾想要跟你好好说会儿话。