主人你太坏了怎么办？主人，我的帽子惊喜不
1，我有一颗减肥的心和一个能吃的胃，它俩天天PK，我掐指一算………擦。
今天胃又赢了！
买醉
2，步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”
3，我在饮品店做收银员，有一位男士来买果汁，问我会员卡怎么办理，我说：“满32免费办理。”结果他说：“那算了吧，我今年才28。”
4，晚上10:30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11:36，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0:21，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
5，已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒3米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮？
这部电影不错，我们一起看
6，问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
答：因为丈母娘已经上过一次当了……
7，我和室友在聊天
我：我每个月做的最多的事就是想着怎么花钱
室友：哇塞，土豪，我们做朋友吧！
我：我得好好计算我仅剩的100元怎么撑到下个月...
室友：尼玛.....
8，立秋已经过去了，告诉大家几个生活小常识：1、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。2、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。3、远离充电座，至少离人体30公分以上，免得老是想拿手机玩。4、不要熬夜！对手机不好！
9，今天我走在街上，一大叔走过来问我，小兄弟，前面有口水井，井里有一百元，是我掉的，能帮我弄上来么？我走过去一看，井里真有一百块。而且沒水，洞也不深，我对大叔说，对不起大叔，我真弄不上来。等大叔走了后，我兴奋地捞上了钱，然后兴冲冲地跑到店里买东西，老板看了看。说，假的不要，换一张。我心想怎么可能，然后拿过红毛爷爷，仔细一看，钱背面居然写着：哈，小屁孩果然傻，居然真的去捡了。哈哈
主人，我的帽子，惊喜不？
10，刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM不爱我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…我是不是暴露了什么.....
11，两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”
老婆不解：“为什么？”
老公说：“母的话多。”
失宠了
12，你的对手在看书，
你的仇人在磨刀，
你的隔壁，老王在练腰，
你却一有时间就打王者农药。
13，给小侄女讲故事，说白雪公主，吃了陌生人的大红苹果，结果被下毒了。讲完以后我问：“以后还吃不吃陌生人给的东西啦？？？”小侄女流着口水说：吃……
其实它是一个冰箱
14，问：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？
神回复：你敬酒的时候说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！
15，男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”
男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”
睡得很香
16，一个女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何才能保护自己？大师说：你把妆卸了。
17，记得小时候特脑残，有次麻麻让我给她买馒头，还告诉我一块钱能买5个，然后就给我一块钱让我去买。
但是卖馒头的人夸我懂事，给了我6个，回家的路上我实在看不下去，就扔了一个。
这狗链也太夸张了吧
18，陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
19，看到电视里男主跟女主说＂傻瓜＂，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到＂傻比＂。哎~电视剧终究走不进现实。
小鬼，你在做什么？！
20，每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。