算一下我命中几个小孩：算错了大师我有五个孩子

第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”

父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

看女同学擦防晒霜，她先把防晒霜涂在手上，然后在脸上胡乱地涂抹，十分用力，脸被扭曲成不同的形状。我忍不住了说:你这手法搓澡合适，，，

朋友出去旅游,就把养了三年的宝贝两只细狗放我这代养几天。晚饭后和媳妇去遛狗，俩狗可能闷坏了，刚出门，就拽着我往前跑，我比较瘦,比细狗胖不了多少，一拽就跟着跑，媳妇比较胖,一开始还跟在后面小跑，边摆手边喊慢点慢点...后来直接一屁股坐路牙上不起来了。我突然觉得这好像不是在遛狗。。。。

昨天和妹妹在家抢电视看，终于，她抢到遥控器欢天喜地的调到少儿频道，结果动画片已经播完了，她生气的冲我喊道：“你这是什么破姐啊！不要你了！我要把你埋了！” 我淡定瞟她一眼：“哼哼，正所谓种瓜得瓜，种豆得豆，明年的今天就是你丰收一百个姐的时候！”

有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她:“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他~

昨晚加班到很晚才回来，累的我瘫倒在沙发上动也不想动，偏偏小侄子非吵着要我陪他玩，我不想搭理他就对他说累了想睡觉。好久也不见他来烦我，正暗自高兴，突然腿上传来锥心的痛，只见小家伙举着一根毛衣针问我:小姑，现在清醒了吗？得叻，现在的我像打了鸡血一样来劲儿！

有一次在电影院 一对情侣来看电影，女孩靠在男孩怀里流眼泪，她说她忘不了他，男孩轻轻帮她擦去眼泪，宠溺地摸摸她的头说：那你去找他吧。电影散场，诺大的影院里男孩哭的撕心裂肺，其实成全一个人没那么伟大。

当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？

巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错了大师，我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。

我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉到事情没那么简单，于是我下意识的故意用手盖住了马～

朋友家养了一只萨摩耶，我一去他家就欺负那狗。朋友实在看不下去了：“你老欺负我家狗，你想过它的感受吗？”我立马就火了：“你们一天天的在朋友圈秀恩爱，想过我这单身狗感受吗？”朋友楞了楞“咋滴？你是觉得在朋友圈看的不过瘾，跑我家看现场直播来了？”我………

大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。，，，小兔子：不开不开我不开，，，我还没拉完，谁来也不开。，，，大灰狼：兔子，赶紧的，我憋不住啦!

刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！

男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来？他笑道：分手？想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。

前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？

姐姐时常叮嘱我：结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！