爱上一个有夫之妇最好的处理办法:一位已婚男人的自述娶了
冷爱回复:
关于上述故事,我以理工男的思维,用男主最能理解的思维来解释:
我帮男主盘点一遍逻辑:
他一开始就嫌弃女方,觉得对方家境不好、学历比不上自己,比如“我是211,她是专科,她的弟弟是985”。
但你又不跟她弟弟过,你难道跟她弟弟才配吗?难道要跟一个985的男生结婚吗?
从这一点可以看出,这段关系的核心逻辑是双方从头到尾都是不对等的。
男主其实在想:“我能娶你已经很不错了,你还不乖乖地在家好好带娃?”
但实际上她无法做到,而且她一定是男主在众多女性中能选择的最好看的。
即便男主说的是“她比较好看”,我相信男主一定是找到了他能找到的最好看的。
男主对女方家里有很多嫌弃,比如女方的学历、女方的家境、女方身体不好。
这一遍又一遍地嫌弃对方家庭,实际上是因为起局并不理想。
一边嫌弃家庭、一边又跟人结婚时,这就像一个女性找一个男性,一边嫌弃男性老,一边又看上人家有钱。
这样的开局不行,过程也不行。双方在过程中是无法进行沟通的、双方无法理解彼此的思维。
女方和她妈妈缺乏逻辑,但男主和他父母是生活在理智之中,讨论问题会罗列123456。比如关于孩子断奶,会站在理智的角度上罗列三个问题:
首先,母乳喂养确实有道理,科学证明母乳喂养的重要性;
其次,母乳喂养到一岁多也没有问题;
第三,母乳喂养不能一断再断,否则孩子会有很大的创伤。
总的来说,就是男主不想给孩子直接断奶,但他老婆受不了。
可现在的局面是:男主在理智中心运行,女方完全在情感中心运行,也就是公说公有理,婆说婆有理。
所以,双方的频道对不上。
其实,一个女生母乳喂养一年多确实挺累的,母乳喂养确实是一件痛苦的事。
我并不是在帮男主的老婆说话,只是想说明:她有一些痛苦,是你所不了解的!
虽然男主觉得建筑工作很重要,建得不好都要坐牢,但谁又容易呢?
女方生个娃,还有一定的几率难产。
如果一直以对比的形式在说话,两个人永远无法达成一致。
如果对方有精神病,可能是她情绪比较激动,她母亲也可能是一个情绪比较容易激动的人。
这样下去,情况肯定会更恶化。
因此,男主现在只有一条路——改变自己。
我现在只能帮男主分析利弊:
离婚是两败俱伤的事。你给孩子找一个后妈也不好找,谁愿意现在帮你带一个男孩。
如果孩子给对方,自己就白生了,对方也不好找新的人。
所以,离婚是两败俱伤、是下策。
如果实在过不下去,当然可以离。那再婚时,就不要贪图对方的美貌,也别贪图对方是贤妻良母。
世界上本就没有贤妻良母的女人,只有“你对她好,她就对你好;你对她不好,她就对你不好”。
这个世界上只有好关系,没有好女人。
以下是冷爱和男主的对话:
男主:她加入孕妇群后,世界观就发生了变化。那里面的女士很多是在吹牛,她就觉得世界是那样的。
比如男生每个月挣两三万,把钱都给了女生;回家就给老婆打洗脚水,像当奴才一样地各种哄老婆。
总之,别人过了嘴瘾,她就觉得世界应该是这样的。就觉得男生就该在外挣钱,回家也别提要求,当奴才、给老婆捶背、做饭、花钱。
而且我们结婚后,衣服一直都是我洗的。
冷爱:你提供的信息非常重要。你有没有尝试注册一个小号加入孕妇群,以正向引导舆论?
男主:那会没空,忙工作。在疫情期间,她住卧室,而我则在旁边的书房工作,我每天的工作她都能看在眼里。
冷爱:归根结底,你们之间没有包容,你没有办法包容她,她也没有办法包容你。
而且,你们俩对对方都很失望,在你对她失望的同时,她对你也很失望。
男主:她以为世界上是那样的,所以她对我很失望。
冷爱: 我现在不确定那个群是否正确,但我要告诉你:不要把所有问题都怪罪于群里。
一个女性如果对你很满意,即使你有数万个缺点,她仍然对你满意。她对你失望,那个群只是催化剂。
试想,一个女性上过专科,三十多岁了,会因为一个群里的人说了几句话,性情就发生变化?这是不可能的!
男主:她妈也是这样,没有能力自我定位、判断别人说的是真还是假。
冷爱:你老婆愿意跟我们连麦吗?
男主:年初我购买了一对一服务。后来她说话突然变聪明了,我和老师都推断出她肯定也请了类似的辅导老师。
从那以后,有一年她没有回来看孩子,直到周末才回来陪孩子,但至今仍未有工作。
如果她有认知,她不可能放弃孩子和我们。她跟她妈光是霸占了新房,但没有任何收入。
冷爱:那你今天找我,诉求是什么?
男主:我能做什么让我们的关系恢复到正常的婚姻家庭中?
从目前的定位来看,她认为家务不需要做,家庭经济也是由我来承担。
她的想法依然是不再从事家务,孩子上小学之前一直甩给爷爷奶奶,老公则彻底不用考虑。
总之,对于这个家庭来说,她不付出、不挣钱,也不干家务。她对家庭没有贡献,完全拖后腿。
冷爱:请告诉我,既然你认为她有这么多的问题和缺点,你为什么不与她离婚?
男主:我主要是担心小孩可能受伤害。我相当心软,两位指导老师都说过我善良和心软,因此老是被这样一个人拿捏和欺负。
我可以认真地告诉男主:你现在暂时不需要做更深入的咨询,你先需要花一段时间来持续地上我们《使命心理学网络课》。
因为男主需要的,是一个系统。
关于女方在家庭里的贡献评估,我可以用理工科的思维跟男主说:
你对这个女人的贡献评估有一套标准,觉得她在拖后腿。但如果你经过一段时间的学习,有了更高维度的看法,会重新发现:她在家庭里也创造了价值。
男主是做建筑设计的,我就以建房子为例,而且我很了解盖房子,我以前就是做房地产开发的。
我们请过国际上的大师、最厉害的设计所来做设计。
他们会先进行概念设计,然后将其拓展到工程层面,再拓展到外立面等方面。
实际上,男主对妻子的谈论,像是房子盖好后,男主认为设计师对这个房子没有贡献。
但如果没有设计师最初的设计,施工如何进行?
回到这个故事本身,男主认为自己的妻子现在没有贡献,但是否考虑过孩子是她生的?
两个至少合作生了个娃娃,且对方母乳养育了一年。
我明白男主和妻子的关系确实很差,但我们不能在吃到第7个包子、吃饱了的时候,说前面的6个包子没有价值。我们吃饱,是需要一个过程的。
所以,我郑重地邀请男主来参加我们的《使命心理学网络课》,以一个全新的系统来继续这个故事。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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