妈妈对孩子做的最普通的小事 母亲就该每天早起给孩子做早饭

一个网友在网上发帖问：90后夫妻，婚龄两年，一直拖延着还不想要孩子。这几天老公突然问我你以后能做到每天六点半早起给孩子做早饭么？隐含的意思就是因为我做不到，我周末爱睡懒觉平时也就能勉强上班不迟到，所以是我不够格做母亲。我们的父母那一代是比较伟大比较认可奉献，但是他这么问我真的心理很不舒服。我当然不会不顾自己小孩子的成长和健康，但是忽然这么提要求并且把这种高要求看作是理所应当的事情，真的很不舒服……身为母亲就应该每天早起六点半给孩子做早饭吗？

许多网友留言表示：你做不到不要紧，孩子不是还有爸爸呢吗，你老公这么理直气壮的来问你，显然他可以。

也有网友说：六点半？生了小孩运气不好的你四五点就得起床了。睡懒觉？不存在的。还有为什么要给小孩做早饭，一开始都是喝奶啊。后面米糊什么的就跟开水混合也很简单啊。最多大一点要吃吃食物了，那实在懒头天晚上电饭煲预约一锅弄点小米粥，点个外卖包子又不费事。再不济买一箱儿童牛奶，买个全麦面包片，多煮几个白鸡蛋给小孩吃就是了。就这些营养都已经很足了。早饭做起来很简单啊。

但是从这位网友的问题来看，社会对妈妈们的要求确实苛刻。还记得有一次我在一个妈妈论坛里提到我让两岁孩子吃外卖和麦当劳，简直被论坛里众多“好妈妈”群起而攻之。但是职场妈妈真的做不到天天自己做饭，做一次累一次。后来就请保姆在家买菜做饭了，自己做不到所谓的好妈妈，就外包一下。

说实话，虽然我就是天天早上6:30起来给娃做早饭的妈妈，但是从这位网友的描述来看，她老公的这种言外之意确实听的很不舒服，还是要互相体谅，面对这种困难，夫妻要有难同当，这位网友老公的行为，和“丧偶式育儿”有什么区别？

“丧偶式育儿”成高频词，爸爸去哪儿了？

记得去年热播的电视剧《我们都要好好的》中，忙于工作无暇家庭的男主角对自己的太太说“结婚了就等于缔结盟约，我在外边赚钱养家，你在里头看孩子，男耕女织，这是亘古不变的。”他们所经历的生活，现在被叫做“丧偶式育儿”，意指在家庭教育中，父母有一方没有承担起家庭和孩子的照顾责任，另一方独自承担起所有，情感淡漠。

长期压力下，女主角心理焦虑到患上抑郁症，控制不住地想崩溃自杀，丈夫却在第一时间赶往生意场，只派闺蜜来看一眼，之后还埋怨女主给他打电话。但从男主向前的角度看，他觉得自己也很委屈。他的个性一如其名，一直想要努力向前，为了全家人过上更好的生活，常常要连续工作30多个小时，忙完手头的事就到半夜。他无法对妻子的焦虑感同身受。比起像自己一样每天在外面奔波，相夫教子不是很简单很轻松吗？为什么会抑郁，房子、车子、鲜花和奢侈包难道还不够吗？他觉得自己的所做所言都是为了她好。

需要承担育儿责任的，只有女性吗？

生养子女并非母亲一个人的职责，夫妻双方应该共担抚育的责任。但在现实社会中，对于“好女人”的要求比“好男人”要苛刻得多。如果男性不照顾孩子，大家会说，他太忙、这都是为了家庭的事业，但女性不照顾？“生而不养”是你不负责。然而，在一个家庭里，只有女人作为母亲是重要的吗？答案是：NO！好的婚姻，应该是相互扶持。

婚姻里，双方既是攻守同盟的战友，也是生死托付的伙伴，如果人无完人，那么忍耐彼此不尽完美的地方，就是婚姻的必修课。忍就要妥协，不能只为自己考虑，要彼此迁就。婚姻中的矛盾，大多不都是这些鸡毛蒜皮的小事么？而往往是这些我们看起来微不足道的小事，才是真正破坏我们幸福婚姻的*********。

婚姻需要忍耐，但忍耐也是需要智慧的，就像跳一曲华尔兹，总要你进我退，你退我进，互相配合才能舞出一支美丽的舞蹈。其实，装傻不是让我们忍气吞声，而是换一种思维方式，把生活中的小事儿模糊处理。譬如说，当谣言来临，怒火涌上心头时，退一步便是海阔天空，当血液直灌头顶时，矮一截便是平心静气。猜忌、怀疑往往和一段如履薄冰的婚姻关系并存。好的婚姻一定是相互信任的，可以相互敞开的，敞开不意味着赤裸，而是彼此尊重。

刘若英曾在自己的书《我敢在你怀里孤独》中描写她和丈夫日常相处的一个小细节：一起回家，一个往左，一个往右，卧室、书房独立，只共用厨房和餐厅。彼此在独立的书房中工作时，完全听不到对方的声音，但是知道对方就在自己身边，在婚姻里既能共处又能独处，的确是莫大的信任。

至于大部分人在婚姻中最爱做的动作：查看对方手机。刘若英这么认为：彼此信任的关系，根本就不需要有这样的想法和念头，根本不会想要去看Ta的手机。