你多久没看过踩高跷了，你看见哪一个踩高跷的是胖子呀

1、看见一个男人替他老婆量血压，导诊台的一位护士走了过来。护士：你这是干嘛呢？男人：替我老婆量一下血压。护士：充气娃娃只有气压没有血压好不好，别怪我态度不好，滚一边去。

2、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。。

3、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

4、挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。于是我赶紧挤过去，站在她边上。可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。于是我好心提醒她：你是否座过站了？她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！

5、以前的人生四大喜事：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。 最近的人生四大喜事：快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名。

6、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年，他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院然后，他有钱结婚了

7、老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我。。。

8、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。

9、回家吃饭，老妈问我：好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？我沮丧的点了点头：上星期分手了。她对老爸说：哈哈我赢了，一百块拿来。

10、妹子以前是10086客服一枚。一日一客户打进电话，霸气地问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！妹子不敢怠慢，立马给查。结果是上个月他参加了某活动赠了五块钱，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费呢。