孩子叛逆天天跟你吵架怎么办？孩子总是跟你对着干该怼还是该打
昨天下班，跟同事一起坐班车回家路上，同事讲了她家孩子最近闹心的事情：
同事家是男孩，叫冉冉，已经两岁10个月了，最近发现他越来越不听话了，大人说不可以的事情他偏要做。
比如，告诉他不能吃太多凉的东西，会拉肚子，可他闹着就要吃；
比如，阳台上种的花不让他摘，可他偏要过去揪下来几朵……
这样的事情真的是太多了。
一天晚上，该吃晚饭了，让冉冉去洗手。然而，等了大半天，冉冉还在卫生间里没有出来。走过去一看，他正拿着一只玩具小鸭子玩水呢。
同事一边说着要吃饭不能再玩了，一边拿出毛巾给他擦手。冉冉仍然抓着小鸭子不放，也不让给他擦手。
可是再不吃饭菜就要凉了，最后，同事连哄带骗地他把拉到了饭桌上。开始吃饭了，冉冉面前是一碗蘑菇汤，他并不正儿八经地喝，一不小心，汤洒到了他的手上，还好汤已经不烫了，没有伤到他。这时，冉冉居然创造性地用手把汤往自己的脸上抹，他发现这样做很好玩，就又抹了几下。
同事看到了，就训斥他，冉冉不仅不听还笑眯眯地继续肆无忌惮地抹。爸爸也生气地批评他了，以为这样他就会停止，没想到他反而更加变本加厉了，脸上、鼻子上、额头上抹得到处都是，劝也不行，发火也没用。
唉！同事说太令人苦恼了，冉冉每天都会这样捣乱，越不让他做的事情，他越喜欢做。
很多妈妈都发现，自家宝宝到了两岁左右的时候，一下子变得不听话了，分分钟从一个人见人爱的“小天使”变成一个恨不得朝他屁股拍两巴掌的“小恶魔”。
这个阶段的孩子，都会进入一个自我意识的特殊时期，我们称之为“发展危机”，这个时候的孩子，会表现出“跟成人对着干”。
孩子说“不”，并不是意味着叛逆
就好像我们大人说不一样，他们是表达自己的态度。
随着年龄的增长，孩子们最渴望的事应该就是“自己做主”。
瑞士儿童心理专家让.皮亚杰经过观察得出这样的结论：
0~6岁的儿童，几乎将他们全部的热情和注意力全都集中在自我的建构中。
恰恰是因为有了这种激情和全部投入，婴儿才能形成自我、走出自我，才会塑造出我们所期望的创造力、幸福感、独立性、意志力。
当孩子有了自我意识，就会非常坚持自我，这表明他们的意志在形成，他在表示我和你是有差别的。孩子逐渐发现自己和世界是分离的，于是悄悄有了自我意识。
很多父母总是告诉孩子应该做什么,不应该做什么,总是指挥或控制孩子的行为。
孩子会认为父母不信任他们,不能掌控自己的生活,久而久之孩子会讨厌父母的说教从而拒绝指令,甚至和父母对着干。
经常会发现这种情况,一个小男孩在蹒跚学步,父母在后面喊“这个不能碰”,孩子就去碰一下;“前面有水不要踩”,孩子就故意去踩一下。孩子的潜意识里就是自我探索、拒绝指令。
孩子喜欢与大人对着干，要注意避免“飞去来器效应”
2~3岁是人生的第一个反抗期，这时的孩子想按照自己的意愿做事情，想探索周围的世界，发现和施展自己的能力。就像同事家孩子所经历的这个阶段，无论做什么，孩子总是否定大人的要求，几乎每个孩子都会经历这么一段时期，这很正常。
父母不要误以为孩子这样做是在挑战父母的权威，而是因为他的自我意识正在发展，试图用反抗来证明自我。一方面，孩子是想引起他人的关注。另一方面，就是父母越是强调这件事情不可以去做，孩子就越是控制不住自己想去做。
所以，父母不要一味地埋怨孩子不听话，而应该去理解他、尊重他，加以巧妙地引导，事情才会顺利解决。
在心理学上有一个“飞镖效应”，又叫“飞去来器效应”，说的是行为反应的结果与预期的目标完全相反。
在古代，“飞镖”原是一种捕猎武器，当猎人将其用力掷出后，它会沿着一条弧线飞出去，又继续沿着弧线折回来，重新回到猎人手中。而飞镖出发与返回的飞行轨迹刚好相反。
在教育心理学方面，这个理论同样适用。
比如，父母本来不希望孩子做某些事情，但批评和阻止的结果却是越不让做孩子越喜欢做。因此，教育孩子时，父母一定要注意不要总是想方设法阻止他的行为，以尽量避免此效应的发生。
孩子的运动能力在逐渐发展，他渴望扩大自己的活动空间，因此不断地去独立尝试新事物。这时，父母出于各方面考虑，就会监视着孩子，并且对他的“不当”行为加以阻拦和限制，殊不知这样做只会激发孩子更强的好奇心，一旦有机会他就会再去尝试。
因此，在孩子最初要自己做些什么的时候，尤其是在他的能力范围内可以解决的事情，不妨满足他的合理要求，在必要的时候给予指导就可以了。这样做会使孩子获得愉悦感和成就感，也能避免逆反行为的产生。当然，为了安全起见，父母可以为孩子提供其他的物品来替代危险的东西，在确保孩子远离危险品的情况下给他充分的自主探索空间，同时，也要给他设立一定的规则，对他的探索行为进行一定的限制。
面对叛逆期孩子的“对着干”，聪明父母这样做
父母要正确看待这个阶段孩子的成长变化，第一叛逆期是每位小孩都会经历的，这是他们独立意识发展的表现。
我们应该充分地理解孩子，尊重他们的选择和意愿，同时尽量创造条件，让他们尝试独立地完成自己想做的事情，但千万不能过分放纵，要把握好“度”。
● 方法1：满足孩子的要求，让他尽情探索
2~3岁的孩子拥有丰富的想象力以及强烈的好奇心，坚持自己做事情是他急于探索事物的表现。对此，父母尽量不要经常阻止孩子的探索行为，可以在保证安全的前提下，适当地满足孩子的要求，鼓励他尽情探索。
我女儿3岁的时候，看到我做什么，她也要跟着一起做。
有些事情她可以做，但是有些事情她根本不会做，也带有一定的危险性，我如果不让她做，她就会吵着非要做。
记得有一天中午，我正在厨房里做饭，女儿也走了进来，看到我正在切菜，她就拽着我的衣角，说：“我也要切菜。”
我告诉她：“你太小，还不会切菜，等你长大了，再帮妈妈。”
“不，不，我要切菜。”女儿仍然不依不饶地请求。这可怎么办呢？
我突然想到了前段时间切生日蛋糕时用的塑料小刀还没丢掉，便找出来，又递给她几片菜叶，让她在旁边的桌子上随便切。
我一边做饭，一边和女儿聊天：“宝贝，你想做什么菜？”
女儿头也不抬地说：“好吃的。”
“除了切菜，还得放些什么才能做成好吃的？”我接着问。
女儿想了想，说：“放点盐。”
“哦，真聪明，都知道往菜里加入调味料了。”
不一会儿，女儿放下手中的刀，自言自语地说：“切好了。”之后，她就跑到外面去玩了。
几次过后，女儿对切菜失去了兴趣，再也不嚷嚷着要我手里的菜刀了。
在女儿想要菜刀切菜时，我的做法既在安全的范围内满足了孩子的探索需求，也扩大了她想象的空间。需要注意的是，父母一定不要用成人的标准来衡量孩子的所作所为，尽量别用禁止性的或者否定性的语言，避免孩子丧失自信。
● 方法2：让孩子亲身去体验一下接触某些危险物品的结果
许多父母都会明令禁止孩子做一些事情：电源插座不能玩，窗台不能爬，厨房的煤气不能动……
可是，有许多潜在的危险孩子根本不知道，他并不明白这些事情为什么不能做，好奇心会驱使他非要去试试不可。
这时，父母不妨让孩子去体验一下接触某些危险物品的结果，有了亲身感受，孩子就不会再轻易地去碰触不让他动的物品了。
表妹家霖霖是个活泼调皮的小家伙，现在两岁半，家里的一些东西，比如插座、暖水瓶等，大人不让他动，可他总会趁家里大人不注意的时候拿过来玩一玩。
有一次周末带女儿去他家玩，霖霖在客厅桌子的抽屉里发现了一只打火机，就拿在手里把玩。只听见“啪”的一声，霖霖将打火机打着了，他看到一闪一闪的火光很兴奋，一直摁着打火机的开关不松手。
我看到后，赶紧将火吹灭了，并且一把将打火机夺了过来。霖霖哭着闹着非要打火机。
我把打火机放到高处，告诉霖霖：“打火机是很危险的，小孩子不能玩。”可霖霖根本不听，一个劲儿地缠着要打火机。怎么办呢？
于是我倒了一杯开水，拉着霖霖的手让他轻轻快速地碰触了一下。
“烫不烫？”我问霖霖。霖霖摸着自己的手指，点了点头。
我继续对霖霖说：“你玩打火机，万一被烧着了，比这还烫，会特别疼。”这下，霖霖再也不敢随便地就把打火机给打着了。
由此可见，父母在给孩子提供安全的生活环境的同时，还要灌输给他“危险”的概念，让孩子亲身去体验这种方法能够给他留下深刻的印象，就能减少孩子接触危险物品的概率，也能减少他的逆反行为。
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● 方法3：正确引导，让孩子知道为什么不能那样做
不让孩子做的事情，他却偏要做，这时父母就别再硬性要求了，一味干涉的后果只能引起孩子更加强烈的反抗。
父母可以根据孩子的性格特点来进行正确引导，和他讲清楚为什么不让他那样做，一般情况下，孩子会服从的。
3岁多的嘉怡也到了令妈妈头疼的逆反期，越不让她去干什么，她偏偏喜欢去做，每次都会牵动着妈妈的神经，却总也制止不了。
星期天，妈妈带着嘉怡去超市购物。来到超市里，嘉怡很高兴，她看到妈妈去推购物车，非要抢着自己推。妈妈对嘉怡说：“咱们两个一起推。”
“不要，不要妈妈。”嘉怡一边说，一边打妈妈的手，不让妈妈碰购物车。
这购物车一推就走，真是太好玩了！只见嘉怡推着车子横冲直撞，而且跑得特别快，有好几次都差点撞到别人的身上。
超市是公共场所，不能任由着嘉怡的性子乱来。妈妈拉住了车子，告诉嘉怡：“你看，超市里的人这么多，你推着车子很容易撞到别人，那样的话，人家会不高兴的。”嘉怡撅着小嘴，并不说话。妈妈继续对她说：“你看一看，超市里其他的小朋友，有的坐在购物车里，有的跟在妈妈的身旁，没有一个是自己推着车子的。”
嘉怡的小手仍然紧握着把手，不肯松开。妈妈只好接着和她商量：“这样好不好？下次妈妈从商店给你买一辆小推车，让你在家里推个够。”这下，嘉怡答应了，把购物车还给了妈妈。
美国西北大学争端问题专家雷汤普森教授建议：
要向孩子耐心解释,家长为什么不喜欢他的行为,为什么孩子应该停止他们的不当行为，不仅能帮助孩子换位思考，未来也有助于孩子更多地体会他人的感受，还能帮助孩子达到自省的目的。
就像上面事例中嘉怡妈妈的做法，既没有打击孩子学习做事的积极性，还利用了她喜欢模仿的心理，暂时转移了她的注意力，并没有引起她的反叛行为。
反之，这种情况下，如果父母简单呵斥、阻止孩子，那么不仅起不到好的效果，反而会惹得孩子大哭大闹，这样会更下不了台。
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结语：
没有需求的孩子，不是成长中的孩子。
不会执拗的孩子，不是有想法的孩子。
孩子越是对你说N0，他的成长欲求、他的想法正在悄然形成。
当孩子向你说不，跟你对着干的时候，我们不要一味强制打压，也不要盲目讲大道理。
如果父母能在孩子叛逆期成长的道路上，真正的去理解孩子叛逆行为的心理需求，尊重他的成长，你就不会因此而头疼。
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